André Stern

O fim do blog

2009-08-02T12:07:00.001-03:00

Vou acabar com o blog.
Perdi o tesão de escrever.
Prontofaleimesmo

O fim de Zac Efron

2009-07-21T19:11:00.002-03:00

- Olha, eu trouxe essa foto, você corta meu cabelo assim?

- Claro, claro, corto, sim. Senta aí

15 minutos depois...

- Acho que cortei um pouco demais, mas tá bem parecido...
- Deixa eu ver.

Aperitivo literário

2009-07-06T22:13:00.002-03:00

Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre. Não me mostrem o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração. Não me façam ser quem não sou. Não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente. Não sei amar pela metade. Não sei viver de mentira. Não sei voar de pés no chão

Acho que desde o começo, desse ou do antigo blog, eu nunca havia botado algum texto que não fosse de autoria minha - de Clarice Lispector então, imagina. Mas tá aí. Foi executado, na peça que você viram, por Giovana, e eu o considerei tanto quanto um presente para ela, quanto ouvi-lo da coxia era um presente para mim. Só era dificíl sair do arrepio reconfortante que ele sempre me causava para a raiva de que precisava na cena seguinte.

A peça foi bem divertida, diga-se de passagem. Só que isso nem preciso dizer; todo mundo viu, não?

Singing in the rain na volta às aulas

2009-07-02T13:22:00.006-03:00

Eu voltando da cusp hoje após a primeira aula pós greve:

Quando saí de casa, estava ameaçando garoa já, e como sou maneiro demais para guarda-chuvas, fui só no pensamento positivo, torcendo para desviar dos pingos. Consegui desviar de alguns, mas juro que a chuva foi aumentando de intensidade numa rapidez tão grande, que, antes de eu chegar no inferno na Terra, eu juro que algumas gotas que caíam eram do tamanho do Zé Gotinha (mas não esse [isso é um link, clique] Zé Gotinha versão Ku Klux Klan, tô falando do que parece o Penadinho. Se eu visse essa coisa com essas tarjas pretas orbitando ao seu redor, eu fugiria para as colinas).

Ao chegar na sala de aula 15 minutos atrasado e pingando, o efeito que causei foi este:

o que não é problema, pois como disse Roberto, eu tenho um quê de comicidade. Aí meus pensamentos positivos funcionaram, porque a chuva parou durante a aula inteira, porém como o ser humano é desprezível mesmo e deixa de dar valor quando tem o que quer, eu parei de pensar positivamente, de maneira que, quando chegou a hora de andar os 40 minutos de volta para casa, o que aconteceu foi mais ou menos parecido com isto:

e eu digo "mais ou menos" porque, em São Paulo, não tem táxi amarelo. Eu estava vendo a hora em que uma casa ia despencar em cima da minha cabeça com Dorothy dentro e tudo. Ainda assim nada, com exceção da onomatopéia que minha meia encharcada fazia, me incomodava, mesmo eu tendo voltado para casa parecendo um pinto molhado. Eu continuo disposto a seguir a doutrina do Dênis, que me emprestará The Secret em livro e DVD, a ferro e fogo, sem sarcasmo nenhum. Primeiro que chuva só me irrita na ida, e quando já estou de mau humor, o que não era o caso hoje (claro que adoraria que a chuva fosse quente, mas aí já ia achar que deus estava mijando), e segundo que só tirei coisas boas da experiência, como esta foto a seguir, que tá perfeitamente de acordo com a moda da roupa coladinha pra valorizar os músculos. Agora só faltam os músculos:

Pena que a fashion week passou, porque até uma foto com pose de Garota Fantástico eu tirei e botei no orkut. Estou esperando ligação do Projac para eu virar o novo Kayki/Kayky/Caíque/Kaique Britto (que nome exaustivo) a qualquer momento.

Valha-se: até a cueca está pendurada no meu box; não tinha um cm² de roupa sem água suficiente para acabar com a seca do nordeste.

Loser

2009-06-17T22:08:00.004-03:00

Relendo depoimentos antigos do orkut, eu pude perceber que

"tudo isso me fez ver que atrás desse palhaço que se esconde atrás de ironias e sarcasmo tem um mlk mto gente boa, que é bem aceito por todos, socializa com todos, determinado e um PUTA amigo quando se precisa.."

já fui aceito por todos, socializei com todos e fui um PUTA amigo quando se precisou

"Só quero ressaltar que você é meu primo amado, idolatrado, salve, salve que com toda a certeza terá muito êxito nessa nova empreitada, afinal, um rapaz bonito, inteligente, divertido, supersociável como tu só pode ser muito bem sucedido sempre"

já fui supersociável

"rapazinho feio porém dono de uma auto-estima espetacularmente grande."

já fui dono de uma auto-estima espetacularmente grande (feio, não, foi piadinha)

"vivia sendo assaltado, mas já pegou a malandragem e o que eu acho mais legal não se importa com o que os outros vão ficar pensando dele, tanto que fica andando de ônibus por aí com gorrinho de papai noel e uma taça de vinho na mão e pra completar dorme e passa do ponto."

já não me importei com o que os outros iam ficar pensando dele

"Nao posso conceber a ideia de q o paulista mais lindo,inteligente e convencido nao morará mais em floripa ;~"

já fui convencido

"Agora sim, agora ele tah podendo, neh danadinho? Em Floripa existem dois tipos de mulheres: as que jah ficaram com o André e as que vão ficar com ele hehehehehehe"

já estive podendo

"Não existe uma palavra apenas que defina o André. Uma pessoa de muitas qualidades, que diz que possui mil defeitos, mas eu só conheço um, PREGUIÇOSO! Haha xD"

já tive UM SÓ DEFEITO. IUAEHUIAHAEUIHAE

"Vai lá e mostra pra eles do que André Stern é capaz..."

já fui capaz de coisas

E o melhor:

"vim aqui dar meu testemunho de que andré stern é simplesmente uma das faces de deus. uma face muito brilhante, que de vez em quando a gente tem que jogar uma laminha pra parar de ofuscar a gente. e depois dar aquela lustradinha básica pra ele iluminar no ponto certo. enfim. andré é mufasa e é scar. ele escreve soluçado, ele come presunto três dias depois do vencimento e passa mal, ele adora a deus, mas de vez em quando esquece que deus é ele. ele é baixinho, ele diz que toca, tira fotos meio nu, escreve como criança e como gente grande, ele brinca de ser sexy e é o capeta encarnado. ele pede ajuda sobre coisas que às vezes nem eu sei. ele me ajuda quando eu não tenho mais pra quem perguntar. eu o amo mesmo quando ele se odeia."

já fui digno de um depoimento desses.

Resta-me a pergunta: o que aconteceu com todas essas qualidades?

Jabá

2009-06-01T19:05:00.002-03:00

Salvem!

The Secret

2009-05-15T13:53:00.003-03:00

Ultimamente eu venho tentando pensar mais positivo, já que Denis me chamou atenção para as artes de The Secret ~~(que não li)~~.

É muito difícil para mim não reclamar 25 horas por dia, mas realmente ando fazendo um esforço extra, afinal ninguém começa o dia pensando "hoje tudo que eu queria era que meu ouvido fosse penico das reclamações de André Stern". Diga-se de passagem, eu preciso fazer uma regressão e tentar descobrir quando foi que virei tão reclamão assim. Sei que no primeiro ano de cusp não era, nem na primeira temporada de Aspen. Acho que foi Londres. Ou o pós-Londres. Deve ter sido o pós-Londres. Só que viciei e nunca mais voltei; mesmo na segunda temporada de Aspen eu estava ranzinza, apesar de adorar o lugar e ser, de fato, muito mais feliz lá do que aqui.
Ontem confessei a um amigo que, quando crescer, quero reclamar menos. É uma das minhas ambições de vida.

E, de fato, pensar positivo parecia estar me trazendo uma coisinha boa aqui e ali. Pensei tão positivo na minha prova de Latim que resolvi ir sem estudar nada, na cara, na coragem e no pensamento positivo, ver no que dava. Quer mais otimista que isso? Deu certo, a prova foi ridícula. Fiz o mesmo com a outra prova de Latim. E a de Semântica. E a de Literatura ontem, que fiz sem ler nenhum dos dois romances ou dos ensaios pedidos. Fui bem em tudo. Agora só preciso saber se pensamento positivo só funciona na cusp, ou se em situações que não envolvem instituições públicas vagabundas também. Independente da conclusão a que chegar, preciso de uma corrente de pensamentos positivos para Pragmática até o fim do curso, porque perder uma prova que valia 2,5 na média vai exigir um otimismo todo especial.

Porém (quem não sentiu esse "porém" chegando?) a maior barreira que encontro diariamente contra esse meu mais novo e nobre objetivo de vida é a determinação que deus tem em foder comigo. Fiz um pedido no submarino que deveria ter chegado na segunda ou na terça. Ontem recebi um e-mail do site dizendo que houve um problema com a transportadora e que o pedido chegaria atrasado. Já olhei para o céu de cara feia, mas desencanei. Hoje, no auge da ressaca e achando que a morte em si deve ser bem parecida com meu estado atual, resolvi rastrear, pelo site, o meu pedido, só por curiosidade.

Não, três palavras: vai se foder!

Pinga nimim

2009-04-24T14:51:00.005-03:00

Enquanto escrevo este post, já penso em Dênis, Bia ou Velma achando que estou inventando e que esse tipo de coisa só acontece comigo, portanto já aviso: os fatos narrados a seguir são absoutamente verdadeiros.

Terça-feira foi feriado, portanto o ensaio, na FAAP, foi transferido para a quinta, ontem, o que automaticamente já é um soco no baço para mim, uma vez que quinta-feira é o dia mais luciferioso da semana para mim, com nada menos que 8 horas de cusp, divididas em 2 períodos. De qualquer forma, eu fui ao teatro evidentemente, fizemos o que devia ser feito, fiquei na bad por motivos variados, peguei o busão para voltar para o Taj Mahal às 18h30min, naquele estado típico de São Paulo às 18h30min, ou seja, se-alguém-peidar-o-país-entra-em-colapso, estava de pé, pensando na minha vida fracassada (mas super bem-sucedida nas aparências, porque acho que o importante é parecer bem sempre), fazendo planos de virar condutor de lamba aeróbica e viver de axé, quando, de repente, do nada, sem mais nem menos, sem aviso nenhum, eu tomo UM BANHO.

UM BANHO! TOMEI UM BANHO! Dentro do busão, ali, parado, repentinamente me pego encharcado. Meu estado de incompreensão plana foi tanto, que foi só depois de 10 segundos que eu percebi que o líquido com que eu fora banhado era PINGA! ERA PINGA! Em questão de segundos eu passei pelo estágio "hmm, estou molhado" para "nossa, de onde vem esse cheiro?" para "vem de mim, mas pepê e neném, eu conheço esse cheiro, de quê que é mesmo?" para "É PINGA! EU TOMEI UM BANHO DE PINGA!"

Eu já passei por momentos chocantes na vida. Já entrei num quarto de hotel em que o hóspede estava batendo punheta, já encontrei bosta no quintal de casa, deixada pelo cara que tinha acabado de roubar o som do carro, já percebi que o avião em que eu me encontrava estava pousando na Eslováquia, quando meu plano era ir para a Áustria, já recebi por telefone a notícia sobre o estupro de uma amiga próxima, já descobri que Luke era filho do Darth Vader, mas essa foi de foder. Foi mais uma daquelas situações em que eu fico tão confuso com a humanidade em si, que não consigo nem reagir.

Que porra acabou de acontecer? Por que fizeram isso? Por que deus, o Ary Toledo celestial, fez cair justo em mim, que tenho duas aulas na cusp agora? O responsável pelo crime estava com uma garrafa de pinga aberta, em posição, só esperando um busão passar com a janela aberta? Ou foi Jesus Cristo que apontou para o ônibus e fez ums massa de pinga entrar miraculosamente por aquela janela e depositar-se sobre o meu corpo, roupa, mochila e RAY BAN? Por que o Lula não está mobilizando o serviço secreto brazileiro para pegar os culpados? Por que essas pessoas estão tão blazé em relação à coisa toda? Afinal, eu devo procurar o e-mail de Lindsay Lohan para pedi-la em casamento ou ela é, de fato, lésbica? E mais importane: POR QUE DESPERDIÇARAM PINGA?

Comecei a fazer algumas dessas perguntas em voz alta, transformei o assunto num grande debate com participação de vários passageiros, porque eu curto esse negócio dinâmico. Alguns se compadeceram, alguns simpatizaram, outros tiveram uns respingos de pinga, uma mulher em particular estava em pânico, porque achava que tinham misturado algo na pinga que pudesse corroer a pele dela (NESSE estado da paranóia eu não estou), uma velha que merece morrer com o cu ardendo riu e disse "ai, cumé que ele vaicimbora pra casa agora e vai dizê pra mãe dele que tomou um banho de pinga? QUÁ QUÁ QUÁ ~~sou uma biscate~~". Eu pensei em informá-la de que moro sozinho, porém achei que isso seria praticamente um convite para que ela contatasse os 17 filhos dela e instruísse-os para me seguirem até o Taj Mahal e levassem todos os meus poucos pertences. Só fizemos as pazes eu e ela quando ela disse "e o pior é o desperdício de pinga, QUÁ QUÁ QUÁ. ~~Adoro minh vida de quenga~~", ao que eu respondi "pois é, se tivessem avisado, eu tinha aberto a boca!"

O incidente serviu como uma luva para que eu matasse as duas aulas noturnas na cusp, claro. Mas o trauma de tomar um banho de pinga foi tanto que, quando cheguei em casa, fui obrigado a tomar uma cerveja para superar.

De volta

2009-04-04T12:03:00.005-03:00

Você sabe que está de volta ao brazil (voltei semana passada, depois de despedidas chorosas e a certeza de que precisaria de ajuda profissional para superar mais uma partida do primeiro ao quinto mundo) quando:

Os filmes do avião têm legenda;
O caminho da CUsp a Guarulhos leva 3 horas por causa do trânsito;
As pessoas trombam com tamanha violência nas ruas, que são capazes de deslocar seu ombro e fingir que nada acontecem;
O ônibus para a FAAP demora cerca de 50 mintuos para passar;
Depois de uma semana de aula, há paralização dos funcionários da universidade e conversas sobre greve em cada esquina;
É possível passar o dia inteiro pelado em casa (o que eu faço) e ainda assim suar constantemente como um búfalo;
O orkut passa a ser mais freqüentado que o facebook;
Os professores da faculdade faltam mais que os alunos;
O seguinte episódio ocorre:

Voltei a fazer teatro na FAAP. É um dia quente. Lúcifer reclamaria do calor, caso estivesse em São Paulo. Uma cenário completamente hipotético já que Lúcifer jamais viria para o terceiro mundo, considerando-se que todo o seu trabalho por aqui já está completo. Vou ao ponto de ônibus. É o primeiro busão que pego em São Paulo. Exatos dois dias antes, eu estava em New York City vivendo o sonho americano. Acabei de tomar banho, mas parece que acabei de correr uma maratona. O busão demora 50 minutos para passar, meu frágil humor vai de mau a mexicano. Quando chega, entro, pago, sento. Deus deve estar de folga, pois não me mandou um ônibus lotado, de forma que, ao menos, não há nenhum sovaco tóxico na minha cara. Estou no fundo do ônibus, usando óculos escuros, pois minha ressaca, aliada à clareza do dia, estava me cegando. Os fones do meu iPod estão no meu ouvido. Escuto uma música aleatoria num volume baixo, já que sou da opinião de que ninguém deve ser punido com a imposição de ouvir a minha música (acabei de tirar a crase desse "a minha música", que eu havia originalmente colocado, porque ainda estou bitolado no modo inglês e pensei em "quem listen, listen to alguma coisa"). Mais pessoas entram, porém não o suficiente para que os passageiros precisem ficar em pé. Num dado momento, entra um mano. Ele senta exatamente do meu lado. Meus fones estão a milímetros do meu tímpano, porém de algum aparelho eletrônico de tortura medieval que ele está segurando está explodindo um rap. Em minha ingenuidade e na descrença de que alguém possa ser tão viking ao ponto de carregar um rádio ou sei-lá-o-que-era-aquilo sem fone, tocando a música no último volume, para o busão inteiro, de forma que eu, com meus fones encostando no meu cérebro, não consigo ouvir a miha música, penso que se trata de um toque de celular! Penso que o som que estou escutando do aparelho que o mano segura é o celular dele tocando e ele, sendo deficiente auditivo, não ouviu. Estou prestes a cutucá-lo e perguntar se ele quer que eu atenda, quando percebo que ele está dançando (ou o mais próximo de dançando que é possível chegar sentado num assento de ônibus). Subitamente compreendo tudo. A única coisa que não compreendo é em que mercado negro ele comprou aquela arma biológica, e por que porras alguém sujeitaria uma multdão inteira a ouvir uma porcaria de música, seja ela boa ou ruim, cm um treco daqueles. Engulo essas dúvidas e entendo o que preciso fazer: viro meu rosto na direção do mano, ainda de óculos escuros. Dou um olhar que diz "eu amaldiçôo a fertilidade dos seus pais" capaz de atravessar as lentes escuras dos meus óculos. Viro novamente o rosto para frente. Abaixo, pego minha mochila, tiro meu iPod, destravo-o, aumento o volume de 3 para Rocinha, corro o risco de ter câncer no cérebro de tão alto que está minha música, guardo o iPod novamente e respiro fundo. Com minha visão periférica, noto que o mano está chocado, como se eu lhe tivesse dado uma cólera do dragão na boca. O olhar dele diz "oh, no, he didn't!", ao passo que meu silêncio diz "oh, yes, he did.". O mano levanta, todo pitizento, e vai sentar em outro banco, com a arma de destruição em massa ainda berrando o rap dele.

De repente, a consciência, a resposta para as minhas perguntas: é brazileiro.

CU!

Semana perdida de vida

2009-02-26T04:15:00.005-03:00

E aqui estou eu, vivendo o sonho americano, fazendo justica ao rockstar lifestyle, digitando em teclados sem acento, ouvindo a musicas aleatorias na radio virtual Pandora enquanto luto com todas as forcas para nao desmaiar de sono durante esses turnos indignos de madrugada com os quais cada um de nos e punido por 5 noites a cada 4 semanas ou algo assim. Os turnos consistem basicamente em 8 horas de nada, sentado na frente do computador fazendo bosta nenhuma e rezando para todos os orixas para que alguem ligue e me de algo para fazer, qualquer coisa. Uma das minhas colegas de profissao - na verdade, nos nao usamos muito o termo "colega de profissao" por aqui; preferimos a variante "companheiro de cela" - passou por sua semana de castigo divino madrugadal e, logo no primeiro dia, teve que acompanhar um hospede zebado ate seu quarto somente para, ao chegar la, atender ao pedido do elemento ficando no corredor enquanto ele lia um poema para ela. Evidentemente esse sacrificio lhe rendeu uma gorjeta de 125 dolares, o que fez uma parte dentro de mim morrer, ja que, por 125 dolares, eu tatuaria o poema nas minhas gonodas.

A semana de overnight, nome dado a esse periodo de peregrinacao, nao eh tao terrivel quanto me levaram a pensar, uma vez que, embora voce esteja de fato sozinho para fazer o trabalho de todos os mordomos, carregadores e operadores, ninguem pede porra nenhuma 4 horas da manha. Fora que, embora tenham me avisado enfaticamente sobre a periculosidade do gerente noturno, logo no meu primeiro dia nesta biboca, o cara e provavelmente uma das pessoas que eu menos odeio no hotel. E finalmente, uns dois turnos sao sempre bons para um favelado como eu, sem laptop, botar a vida virtual em dia, responder e-mails, orkuts, facebooks e afins.

Ha, porem, as grandes incoveniencias obvias, que tornam a semana do inferno um fardo quase insuportavel. Primeiramente, o fato que ate um mindingo na Somalia faz mais dinheiro mindingando do que eu faco de gorjeta durante um overnight. Claro, ha o ocasional pedido por camisinhas, o hospede que, por um motivo ou outro, chega atrasado no hotel e precisa de alguem para levar as malas ate o quarto e a rara leitura de poesia, porem essas coisas jamais acontecem comigo, claro. O segundo catalisador de pensamentos suicidas enquanto se faz uma semana de overnight e o tedio constante. Para alguem que se forcou a acostumar com uma agenda de 11 disciplinas na faculdade, grupo de teatro e uma vida cultural altamente exigente, o tedio mata. Eu me pego pensando na mais variada sorte de coisas, como novas formas de producao de energia, palindromos ineditos ou o espancamento da Rihanna. A terceira enorme razao do meu desapreco pela vida vampirica e a interrupcao total da minha vida social - que, permitam-me dizer, andava movimentada; preciso escrever algo sobre o assunto qualquer dia desses. Eu nao sou capaz de encher a cara com meus companheiros rockstar e vir trabalhar. Ainda mais porque, em Aspen, com a altitude e tudo mais, 4 cervejas sao suficiente para ficar de cara cheia e, com a economia mais instavel que o meu sistema digestivo, nao acho muito seguro vir trabalhar fedendo a pinga e trocando as palavras.

E, por ultimo e mais importante, trocar o dia pela noite fode com seu padrao de sono e fome. Normalmente eu nao me importo nem um pouco em virar a noite ou ficar acordado ate umas 5 da manha vendo South Park, jogando videogame ou algo nessa linha, mas nao 5 noites seguidas. Fora que, no cu da galinha, meu edredon e grande o bastante para cobrir a Oceania - em oposicao ao cobertor que a Sarah me emprestou aqui, que me obriga a dormir com a pernas encolhidas, em posicao fetal - e me enrolar nele e praticamente um ato sexual. Alem do que, esse ano eu fui presenteado com o ultimo apartamento do paredao no complexo e, como deus e infalivel, minha janela esta milimetricamente alinhada com o leste, o que significa que, la pelas 8 da manha, quando eu chego em casa e quero dormir, o Sol concentra toda a sua energia exatamente na minha cama e o meu quarto em si parece uma estufa/sauna/inferno. Depois de 2 horas de sono sofrido, eu invariavelmente acordo suando em picas e nao consigo mais dormir. Logo cabe a minha imaginacao bolar um plano para conseguir dormir pelo menos das 18h as 22h e aguentar as 8 horas no hotel. Ontem eu tomei um porre meio dia, hoje joguei Wii Fit por uma hora, fiquei exausto e desmaiei na cama. Amanha so o tempo dira.

Sem contar que o jantar fica pronto as 2 da manha, o que significa que pelo resto do dia eu fico tao abizarrorado que mal consigo mandar mais nada para dentro. Hoje passei o dia com um hamburguer. E, para quem esta numa empreitada sem fim tentando engordar, essa situacao nao ajuda muito. Como se trata da America, estou pensando em processar meu emprego por atrapalhar meus planos de engorda, afinal aqui tudo e motivo para processo. Pensarei mais no assunto enquanto ando pelos andares do hotel procurando sapatos para engraxar. Fui.

Hoje

2008-11-28T11:41:00.003-02:00

Passei no exame do Detran.

Com a morte das minhas duas cachorras num período de 15 dias, não consegui sentir a euforia.

Encontro com a Pantera

2008-10-02T01:05:00.002-03:00

Como os comentários andam em decadência, os posts correspondem em conteúdo.

Vai a foto que tirei com Maria Alice Vergueiro na noite de estreía de sua autobiografia:

Desgaste emocional na auto-escola

2008-09-24T02:26:00.007-03:00

Hoje tive uma crise histérica. Motivo: aulas de direção.

(Vamos fazer um favor a todos nós, por amor ao tempo, e implicitar a parte em que o mundo tira um sarro e acha um absurdo eu ter 20 anos e não ter carteira de motorista ainda. Eu não tive tempo de fazer essa porra antes, ok? Fiz 18, saí de casa, comecei a trabalhar imediatamente, estudava ao mesmo tempo, depois fiquei um ano fora, aí a seca acabou com minha fazenda, a praga matou todo o gado, fui para a cidade grande tentar a vida, entrei no tráfico, fui no Gugu para tentar voltar à minha terra e só agora consegui encaixar essas aulas na minha agenda, e com esforço.)

Agora, quando eu fui à auto-escola perguntar preços, eu, antes de dizer meu nome, deixei claro: Nunca dirigi. Nunca encostei num volante que não fosse de kart, fliperama ou autopista. Não sei nem onde fica a embreagem (frase que eu sempre falava em rodas de amigos para extrair uns risos da galera, mas depois já completava com um "é brincadeira, eu sei onde é a embreagem". Infelizmente, uma vez quiseram tirar a prova)

Mini-flashback, por favor.

- Meu, eu curti, você curtiu?
- Curti, curti, vamos vir de novo no mês que vem?
- Se rolar ingresso, vamos.
- É, porque tá foda, eles estão ficando meio pop demais.
- Mano, eu nunca tinha ido ao teatro antes.
- NUNCA?
- Nunca.
- Que é isso, eu vou todo fim de semana.
- Falando em escola (??), amanhã tem aula.
- Cu.
- Meu, eu odeio a faculdade.
- Eu também. Mas eu odeio mesmo. Eu abomino aquele lixo. De verdade, eu odeio.
- Tá, tá.
- E à tarde ainda tenho que ficar 6 horas ouvindo um bombeiro falar sobre legislação de trânsito.
- Por quê?
- Tô tirando carta.
- Hiueheiuhae, agora?!
- Sim, agora.
- Hhahaha, que inútil, você não merece viver, seu desperdício de vida. Seu lixo. Escória.
- Ahan.
- Seu bunda suja, você não devia existir, com certeza algum espermatozóide muito mais capacitado que você foi descartado para que você, esse trabalho infeliz de deus, pudesse vir a existir. Meu deus, como você é desprezível. Seu porco, escroto, imprestável. Você sabe limpar a bunda sozinho? Ou ainda está fazendo um curso? Inútil. Odeio quem não sabe dirigir, o-d-e-i-o-! Hitler perseguiu as pessoas erradas. Nossa, como o mundo seria melhor se você morresse por combustão espontânea agora mesmo. Risos. - ok, esse diálogo está meio fictício.
- Claro, claro.
- E vai tirar quando?
- Não sei, porque eu não sei dirigir, nunca dirigi.
- Nunca? Mas não manja nada?
- Não, não sei nem onde é a embreagem

Riso coletivo.

- Heheh, brincadeira, eu sei onde é.

Normalmente essas conversas paravam por aí, e o assunto era mudado, mas alguém disse:

- Hhahahaa, onde?

Pânico. Arrisquei:

- Dãr, é o do meio.

Eu jurava que era o do meio. Na verdade, não jurava, porque ninguém nunca me disse essa barbaridade, mas se tivesse que apostar minha vida, apostaria que era no meio. Faz tanto sentido para mim; o acelerador na direita, o freio na esquerda, a embreagem, que ainda não decidiu se vai servir para acelerar ou para frear, fazendo uma mediação ali entre os dois, de boa, sem criar inimizade com ninguém. Mas pelo olhar de Dênis e pelo fato de ele estar dando uma quebrada com o pescoço para a esquerda, notei que ou ele estava com torcicolo, ou eu tinha falado merda, então soltei um guincho perturbador que deveria parecer um riso super natural e disse algo do tipo:

- MENTIRATOBRINCANDOAEMBRAGEMFICANAESQUERDARISOS!

Mas o momento já havia passado e eu já estava desmoralizado. Tá, o fato é que não sei dirigir mesmo, continuo não sabendo, apesar de já ter feito metade das aulas práticas, e quase reprovei no exame teórico também, porque comecei as aulas em março, e em meio a apendicites e férias e viagens, só consegui fazer a prova mês passado, quando não lembrava mais o que significava nem a luz vermelha do semáforo.

Esse negócio de não saber dirigir sempre foi uma causa de problemas de auto-estima minha, afinal eu já sou um lixo nos esportes, no violão e no tricô, a direção era tudo o que me restava para aumentar meu sex appeal. E eu, na verdade, sempre quis mesmo dirigir. Aos 14 anos eu queria trabalhar e dirigir. Acho fantástica essa coisa de filho sabendo dirigir aos 15 anos, pegando o carro escondido e dando PT na rua de casa, graças a uma colisão com uma barata voadora. Não, sério, eu realmente sempre quis dirigir, mesmo antes de poder, e considerando-se que todos os meus amigos sabiam, eu era o único que não tinha menstruado.

Agora, aos 20 anos, sem ter desenvolvido inteligência espacial alguma e com um senso de direção inferior ao de uma iguana, eu estou tomando no cu com caco de vidro. Uma que eu não fazia idéia de que não era o acelerador que botava o carro em movimento. Voces sabiam que não é o acelerador que bota o carro em movimento? Não é. Não é! Sabem o que é que bota o carro em movimento? Eu vou contar: a embreagem. É a embreagem que bota o carro em movimento! Não é CHOCANTE? Para mim essa revelação foi algo do tipo "você é irmão do seu pai e sua mãe é, na verdade, sua filha".

E a porra da embreagem é um cu. É a coisa mais cu que existe. Não pode soltar com força, senão o carro morre. Não pode apertar junto com o acelerador, senão ele urra. Não pode deixar o pé em cima, senão ela fica ressentida. Não pode socar ela e sair com o carro na segunda, senão ela dá piti. É um inferno. E o interessante é que, a cada dia que passa, eu deixo o carro morrer mais. Hoje deixei morrer umas oitenta vezes. E olha que não foi nem tanta culpa minha (mentira, a culpa foi obviamente toda minha, mas ainda estou no estágio da negação), porque eu fiz 5 aulas num carro e, do nada, trocam o carro e o instrutor sem mais nem menos, e esse novo é completamente diferente. Totalmente diferente, parece outro meio de transporte. A embreagem é mais neurótica ainda, e eu inventei de ir hoje com um tênis cuja sola é tão emperequetada que a pegada daquilo resolve um crime, então não conseguia sentir o ponto da embreagem e deixava a birosca morrer cinco vezes seguidas sem sair do lugar.

Contudo, meus caros, recaptulemos: eu avisei que não sabia dirigir. Antes de pagar, eu falei com todas as letras. E a mulher evidentemente mentiu e disse "que é isso? é muito melhor. Mui-to-me-lhor quem não sabe, porque não tem vícios!". Olha, esse discurso até eu sabia de cor e estava capacitado para dar sem nunca ter sido instrutor de direção nem recepcionista. Balela. Mentira pura. Vão por mim: aprendam a dirigir antes da auto-escola, no canavial estilo Terra Nostra. Eu fiz metade do curso já e até agora nem falamos que existe algo chamado baliza. Até porque seria inútil, já que eu não consigo estacionar nem de frente, imagine indo para trás e para frente, virando o volante alucinadamente e sem bater em nada. Eu bateria no carro de trás e no da frente e subiria na guia.

Eu.não.consigo.estacionar. PORRA. Não dá! Caralho do inferno. E me irrita. O carro tem certos pontos que devem te auxiliar a estacionar, fazer balixa etc. Então, no carro novo, para eu saber que a roda está a um palmo da guia, eu preciso deixar uma bolinha do limpador de pára-brisa em cima da guia. Só que quando alguém me diz "quando a bolinha estiver na guia, você tira", eu entendo "quando a bolinha estiver na guia, você tira", e não "vai devagar, meio no olhômetro, até que a pomba do espírito santo entre pelo vidro do carro e pouse na sua mão, sinalizando para que você comece a tirar o carro até o momento em que a bolinha do limpador de pára-brisa termine na linha da guia". Então, quando era para estacionar, eu ia na fé e na coragem até a bolinha chegar na guia e então começava a virar o volante. Acontece, ladies and changelman, que não era para tirar o carro quando a bolinha estivesse na guia; era para a bolinha terminar na direção da guia quando você tivesse tirado e acabado de estacionar já. Contudo essa formulação deve ser muito avançada para o instrutor, que, por não ser fluente em português, me falou a bosta do comando errado e eu errei a merda mil vezes seguidas.

Não, fora o caso típico:

- Estaciona ali.
- Tá.
- Vai, vai, pode vir, pode vir mais, pode pisar no acelerador, PODE VIR, ANDRÉ. PÁRA, PÁRA, TIRA, TÁ LOUCO?

Olha. Já me falaram que não pode tirar o pé do freio antes de tirar da embreagem, já me falaram que tem que tirar do freio antes, que não pode pisar no acelerador e na embreagem juntos nunca, que para sair com o carro tem que pisar no acelerador e ir soltando a embreagem aos poucos, e no meio disso tudo eu penso "AI, MEU CARALHO". Aí ontem me superei: como estou regredindo a cada aula, quase bati num carro duas vezes, derrubei o pau que sinalizava onde eu tinha que estacionar e dei um cavalo-de-pau, porque o carro novo tem direção hidráulica, o que o outro não tinha. Agora eu vos pergunto: tenho culpa eu?

E outra: o cuzão do instrutor novo é tão filho da puta, que se eu não fosse uma vareta, já tinha pegado ele de pau. Zé boceta. Ele tem ataques epilépticos dentro do carro, crises histéricas mesmo, começa a infartar com a menor hipótese de eu, sei lá, fazer uma curva aberta demais e isso causar a queda de um cometa no carro dele. "O carro não é seu, meu filho, e tem seguro. Se bater, não é você que vai pagar e o seu emprego não será coprometido, então SE ACALMA!". Ele berra. BERRA. Perda as estribeiras mesmo. E eu não fico nervoso, mas emputecido e começo a trocar até a seta pela buzina.

Eu não sei dirigir, cacete. Não sei, continuo não sabendo. Não é de se esperar? Porque as hipóteses para alguém pagar uma auto-escola e fazer aulas são três: ou já sabe dirigir e só quer tirar a carteira, ou não tem nada para fazer e vai de hobby, ou gostaria de aprender. Como eu não ia para o canavial aos 15 anos e tenho amigos, as duas priemiras hipóteses estão fora. Eu não sei dirigir! Quando alguém se apresenta dizendo que não sabe dirigir, você espera que a alma do Ayrton Senna baixe espotaneamente na pessoa e ela saia pilotando loucamente? Eu já sou burro mesmo, confesso, mas com um desvairado delirando e espumando do meu lado, perco as estribeiras também. Hoje foi a gota d'água:

- PÁRA, PÁRA, PÁRA, SOLTA DEVAGAR A EMBREAGEM. TÁ LOUCO? QUER MATAR A GENTE? QUER IR NA CONTRA-MÃO? TÁ MALUCO, TÁ MALUCO, PÁRA, PÁRA, MALUCO. A CURVA PARA A DIREITA É FECHADA. MEU FILHO, OLHA O ESPELHO, OLHA O ESPELHO, OLHA O ESPELHO, OLHA O ESPEEEEEEELHO. É CLARO QUE MORREU, VOCÊ ESTÁ EM SEGUNDA. ENQUANTO VOCÊ NÃO ACHAR O PONTO DA EMBREAGEM DIREITO, NÃO VAMOS SAIR DAQUI. JÁ TE FALEI QUE ESSA EMBREAGEM É MAIS LEVE, TEM QUE TIRAR MENOS, E EU ESPERO QUE VOCÊ DIRIJA TÃO BEM QUANDO O LEWIS HAMILTON MESMO SEM NUNCA TER PEGADO UM CARRO NA VIDA, PORQUE TENHO O FIROFÓ ARROMBADO. OLHAAAAA OOOO ESPELHOOOOOOOOO.
- MEU FILHO, ESCUTA UMA COISA: O ESTRASSADINHO AQUI SOU EU. SE ACALMA
- ANDRÉ, VOCÊ TEM QUE MOSTRAR PRO EXAMINADOR QUE VOCÊ ESTÁ OLHANDO NO ESPELHO.
- QUER SABER?

Puxei o freio de mão. Ele me olhou com um jeito "que é isso, pirou de vez, estrume?". Botei em ponto morto, desliguei o carro, abri a porta e falei "Quando você estiver mais calmo, eu faço o resto das aulas. Vou voltar de ônibus". E saí, com os cabelos esvoaçando, os esquilos e passarinhos me seguindo e cantarolando um hino de amor e paz, enquanto todos os pedestres paravam e me reverenciavam.

Ok, essa parte final toda foi só na minha cabeça, e ele não gritou tão descontroladamente assim, mas me irritou o suficiente para eu só continuar com o cu de frango porque já foi paga essa porcaria. Provavelmente não nasci para dirigir. Nasci para ser pobre e pegar busão ou ser rico e ter motorista. E um instrutor cuzão desequilibrado que entra em trabalho de parto a cada vez que eu não consigo fazer o que ele manda não me ajuda. Sem contar que 50min de aula são ficção científica pra lá de Alien VS Predador, porque tirando o tempo de ir e voltar do lugar onde eu dirijo e o tempo de ele abastecer o carro durante os meus minutos, já passam coisa de 5 horas, e me restam 4h10min negativas de aula.

Comentei com um amigo que, no dia do exame, para combater a ansiedade, ia tomar duas Skol's para dar aquela calibrada, o que é uma idéia realmente espetacular: não reprovo no exame, mas sou preso. Sugeriram que eu chutasse o pau da barraca e fumasse um. Mas fumar um o quê. exatamente? Um quilo de cebola, só se for, porque não há entorpecente nesse mundo que me faça conseguir mandar bem na arte da direção

Update de dois dias depois: ontem começamos a baliza. Tive que fazer três vezes, e fiz todas com perfeição. Speed Racer não faz balizas tão bem quanto as que eu fiz. Em compensação, continuo estacionando ou a 1km da guia, ou subindo na calçada. Mesmo assim, a facilidade na execução das balizas restaurou minha confiança, e hoje fui todo serelepe e saltitante para a auto-escola, crente de que ia pilotar até helicóptero hoje, e confirmo a habilidade cômica de deus: a filha do meu instrutor nasceu.

E eu nem sabia que estava grávido!

Reveillon em Berlim

2008-09-05T19:38:00.007-03:00

Eu gostaria de dizer aqui que, quem preza minha opinião e meu senso crítico, vai ver Assombrações do Recife Velho no Espaço dos Fofos antes do fim de outubro. Eu já vi duas vezes, e estou praticamente agitando uma caravana para ir de novo, portanto, para quem morar na civilização e estiver disposto a ter o cérebro liquefeito pela peça mais cabulosa atualmente em cartaz (pelo menos das que eu vi), faço das palavras de Xanddy as minhas: vem, neném, neném, vem, neném, neném, vem, neném, neném, veim!

Mudando de pato para ganso, da última vez em que relatei algo sobre a Eurotrip 2007/8, parei em Atenas, não foi? Pois bem, em Atenas foi tudo muito bom, tudo muito bem, conhecemos Jane e Julia, conhecemos Dimitri, festejamos no albergue ao lado do puteiro, vimos os lugares todos que podem ser checados no meu orkut (chegaram as fotos de Atenas finalmente), desistimos de ir a Esparta e ficamos em dúvida: devíamos passar o reveião em Atenas, ou ir para algum outro lugar? Dimitri, o dingo, disse que o melhor lugar para virada de ano era Albânia, ao que respondemos, eu, Fred e Ebelin, em uníssono: Albânia? O plano inicial, na verdade, era passar em Mykonos. Nem íamos para Atenas. Só que como havia vinte pessoas na ilha de Mykonos, decidimos que era melhor virar o ano na cadeia do que naquele lugar. Não nos levem a mal; Mykonos tem um forte potencial de verão, mas no inverno tinha mais gatos do que pessoas naquela porra. Como íamos fazer aquela orgia de ano novo?

Julia, a alemã, veio com a solução: Berlim. Berlim era, de fato, a nossa próxima parada, mas o vôo era em uns 3 dias só, e já estávamos no dia 30 de dezembro. A tarifa para adiantar a passagem era de coisa de 60 euros (umas 4 vezes o preço que pagamos pela passagem em si). Depois de um momento de tensão e reflexão (confesso que não ficou muito claro por que é que não passamos em Atenas mesmo, afinal aquele lugar era do caralho), resolvemos botar para foder. Pagamos a diferença. Aí percebemos nossa cabacisse: trocamos de vôo antes de garantir acomodação na Alemanha. O Breno nos ofereceria um teto, mas só nas datas pré-combinadas, afinal ele também tinha viajado para a virada, o que parecia indicar que passaríamos dois dias na rua. Sim, porque não tinha um quarto disponível na cidade de Berlim. Procuramos em todos os sites que bombam. Não tinha albergue, hotel, pousada, estalagem, puteiro, ponte, igreja abandonada, açougue, nada. Quando tinha, era o tempo de clicar para fechar o negócio, e alguém já tinha feito a reserva. Nada fora do comum, convenhamos; querer achar um quarto para o dia 31 de dezembro, no dia 30, em Berlim? Acabamos achando uma vaga. Era um apartamento luxuoso. Cento e cinqüenta euros por dia. Eu quis chorar, mas ou era isso, ou dormir encostado no Muro. Decidimos fechar e ir à festinha do albergue, onde comentamos com Julia.

- E aí, conseguiram acomodação em Berlim?
- Conseguimos...
- Que cara de bunda cancerígena é essa?
- Cento e cinqüenta euros por dia, beibe.

- Meu, mesmo assim. Tô com inveja, eu queria passar o reveillon em Berlim.

- Ah, você não vai?
- Não, não, eu não moro EM Berlim.
- Ah, sim. Bom, sei lá se o lugar é bom.

- Meu, vocês têm que dar um jeito de ir a um lugar chamado Branderburger. Lá deu mais de 1 milhão de pessoas no ano passado.

- Caraleo, 1 milhão?
- 1 milhão.
- Como é o nome mesmo?
- Branderburger.

- Meu, o nome do nosso apartamento é algo do gênero. Peraê. Olha aqui. Apartments in Branderburger Tor.

Resumindo a história longa: 150 euros foram baratos, a parada era tipo aqueles apartamentos que os ricões mantêm em cada cidade bombástica para levar as putas quando estão viajando a negócios. Meio como eu imagino o apartamento de Patrick Bateman (de O Psicopata Americano, burraldos). Um quarto para cada um de nós. Mentira, ficou a Ebelin em um quarto, o Fred em outro, e eu na sala. Mas só na primeira noite, porque depois senti falta de dormir de conchinha com Ebelin e me aproveitar de seu corpinho. Nossa sacada não dava para a festa, era na festa. Literalmente não precisávamos sair de casa para participar. Se esticássemos o braço, comprávamos breja Becks de algum tiozinho da sacada mesmo. No mapa, estávamos no centro do centro. Algo mais ou menos assim:

Então nos arrumamos, afinal chegamos nos nossos aposentos cerca de 23h30min - vou pular a parte em que tivemos que decifrar as indicações do metrô, que não eram nada internacionais como em Atenas, em que compramos um champanha vagabundo no aeroposto mesmo e em que fomos pegar a chave do apartamento no restaurante vizinho, que quase nos recebeu com vassouradas na porta, já que éramos três mochileiros fedidos e mulambentos, e o restaurante era mais chique do que fumar cigarro com piteira - e queríamos ir para a muvuca que estava rolando nas ruas. Eu me fantasiei de integrante da banda Rebeldes, a Ebelin usou seu charme colombiano conquistado nas aulas de dança com Shakira e Fred foi como seu sósia Kaká conforme pode ser visto na seguinte foto:

Saímos, rolou a virada, aquilo ali estava mais povoado do que showmício do Maluf, mas mais organizado que missa do Padre Marcelo Rossi, afinal estávamos na Europa, e não no México, bebemos nosso champanha, tiramos algumas centenas de milhares de fotos, nos irritamos com a quantidade de rojões e bombinhas que o povo soltou, fizemos videozinhos com participação de Pelé e Edson e resolvemos ir para o outro foco da festa. Ao chegar lá, qual é nossa supresa quando nos deparamos com um show de rua surpresa do Linkin Park. Hoje eu já desencanei dessa banda, mas como todos sabem já fui um grande admirador, fui até ao show do Morumbi, pirei na pista, foi provavelmente uma das experiências mais divertidas e pioneiras da minha vida. Apesar de não ser mais fã, mesmo assim foi do caraleo, afinal não é todo dia que se vê Linkin Park em Berlim assim de graça.

Agora uma coisa me intrigou naquele lugar: as pessoas são civilizadas, mas quando precisam se deslocar de um lugar para o outro, dão um jeito. Se alguém estivesse no meio da putaria e resolvesse que tinha que mijar imediatamente, botava os cotovelos para a frente do corpo como para exercerem funções análogas aos chifres dos tricerátops e saía abrindo caminho, sem dó nem piedade. Uma pessoa querendo passar no meio de uma multidão na Alemanha tem mais prioridade que uma ambulância com sirene ligada, afinal pelo menos a ambulância te socorre caso te atropele. E as pessoas são treinadas; os cotovelos iam em cheio no baço ou rim. Nós mesmos dançávamos olhando para a própria barriga, com medo de aparecer uma luz veremelha de laser como as miras das armas da SWAT, porque era sinal de que deveríamos dar um duplo twist carpado em qualquer direção ou sofrer uma perfuração abdominal.

O fato é que voltamos para casa cedo, umas 4 da manhã. As ruas estavam o caos do apocalipse mesmo. A galera bêbada se dava a quebrar garrafas de cerveja e tinha mais caco na rua do que asfalto. Aí começou a never e tudo virou uma pasta de gelo e vidro. Porém, quando acordamos, às 10h do dia seguinte, as ruas estavam mais limpas do que uma sala de cirurgia, o que me fez lembrar de como é dia depois de eleição aqui no cu do mundo e como as coisas acontecem exatamente do mesmo jeito. De qualquer forma, acordamos, fiz amizade com as recepcionistas do nosso complexo, que se apaixonaram instantaneamente por mim, como era esperado, pagamos a porra, e fomos bater perna pela cidade.

Como Berlim é grande, não?

Mas não digo grande de extensa, digo grande de "construída numa escala meio exagerada". As ruas são amplas o suficiente para desfiles de ogros, os prédios poderiam sediar raves de trasgos com facilidade, as igrejas, por fora, pareciam fortalezas - e, por dentro, graças à minha idéia de pagar 8 euros para ver, tinham mais degraus que a escada para o inferno - e as universidades seriam capazes até de me fazer querer ir à faculdade. Apaixonei. Encontramos Breno, fomos à casa dele, onde ficaríamos até o dia de ir ao próximo país, depois de sermos guiados a passar um cagaço por achar que havia uma densidade demográfiga de 20 nazistas serial killers por centímetro quadrado na cidade, e visitamos os pontos turísticos que pretendíamos.

Agora, não me levem a mal, curti demais a capital alemã, mas ô porra de lugar frio DO CARALHO. Puta que pariu, inferno. Eu morei quatro meses num lugar em que fazia -30º C à noite, e andava de camiseta e bermuda, só que aquilo ali era insuportável. Chegou um ponto em que eu estava batendo um all in: vestindo todas as roupas que tinha na mochila, e ainda assim não conseguia vencer aquela porra. Um episódio em particular me cravou a memória: fomos eu, Fred e Breno procurar o lugar onde nosso anfitrião teria um compromisso na manhã do dia seguinte, enquanto Ebelin ficava confortavelmente sentadinha no Starbucks tomando um triple latte e mandando uns torpedos no celular. Cinco minutos andando foram suficiente para meu maxilar congelar de tal forma que eu não conseguia mais falar. Isso acontecia em Aspen, às vezes, mas quando eu estava esquiando e não queria me comunicar. Eu, que esperava um frio do capeta em países como Suécia, República Tchecha, Holanda, acabei me surpreendendo positivamente com eles, agora a Alemanha me fodeu. E olha que gosto de frio, boceta.

Então, para resumir, porque quero ir ver televisão, após cinco dias, num dos quais comprei o boné da Nike que estou usando em 80% de todas as fotos da Eurotrip, fomos ao próximo destino: Estocolmo.

Desde que eu vi a peça Toc Toc no teatro Cultura Artística, com a Márcia Cabrita - a Neide de Sai de Baixo - e li, no cartaz da peça, que mais de 90% das pessoas que assistiram admitiram ter pelo menos um TOC, concluí que minha missão de vida era desvendar algum TOC dentro de mim. Se alguém tem essa porra, eu sou a pessoa que deve ter. A não ser que eu precise lembrá-los de que as chances de ter a complicação com a anestesia que tive depois da cirurgia de apendicite era de 0,4%.

Aí comecei a meditar e fazer uma auto-análise meticulosa para buscar esse distúrbio psicológico que eu não admitia não ter. Pensei se o fato de eu só comer Tic Tac's de dois em dois poderia ser, mas lembrei que esse já foi usada em Friends e que isso é uma preferência - sem explicação nenhuma, é verdade - minha, não uma necessidade. Considerei então o pânico de deixar recado em secretária eletrônica. Sim, porque quando me cai a ligação na caixa postal, eu saio de mim. A voz daquela mulher dizendo que a mensagem estará sujeita a cobrança após o sinal me faz reagir como se fosse a gravação do James Bond dizendo que o celular auto destruirá em 5 segundos. Só não jogo o treco num tambor e fujo para as colinas, porque nunca tem tambor por perto. Aí lembrei que todo mundo tem medo de caixa postal. Quando eu tenho crédito (ou seja, nunca) e decido ver as mensagens na minha caixa postal, os recados variam de respirações, a bufadas e "porras" seguidos de desligadas. Aliás, eu acho que um dos maiores talentos que uma pessoa pode desenvolver é a habilidade de reconher a voz dos conhecidos pelo "porra" que eles dizem antes de desligar o telefone, frustrados por terem caído na caixa postal. É coisa pra se botar no currículo.

Então fiz uma lista de coisas que achava anormal sobre mim mesmo, mas cheguei à mesma conclusão da anterior: não sou especial. Ser incapaz de chupar uma bala até o fim sem estraçalhá-la com o dente, apertar "Home" no orkut 20 vezes por minuto para saber se chegou algum scrap, berrar "já vai" quando a campainha toca, mesmo sabendo que a privada fica a quilômetros da porta e que, apesar de a campainha ter sido projetada para ser ouvida de dentro de casa, minhas cordas vocais não foram engenhadas para seres escutadas a anos-luz. Porém nada disso é TOC. Para ser TOC, o maluco tem que achar que as coisas que faz teriam conseqüências catastróficas, caso não fossem realizadas, como na peça. A personagem que repetia tudo o que dizia, achava que, se não repetisse, alguém da família iria morrer (como se fosse fácil assim); a doida religiosa pensava que a casa inundaria se não checasse a torneira 50 vezes; a Marcia Cabrita acreditava que pegaria câncer se não lavasse a mão de 5 em 5 minutos, e por aí vai.

O máximo que consegui observar é que eu sempre conto quantos goles eu tomo, quando bebo alguma coisa. Sempre. Se eu não contar, é como se estivesse bebendo errado. E serve para qualquer líquido, de cerveja a milk shake de ovo maltine do Bob's. Não existe a menor possibilidade de justificativa para isso, eu simplesmente começo a contar automaticamente. Tanto é que, mesmo se fosse possível beber algo e conversar ao mesmo tempo, eu ficaria em silêncio, para não perder minha concentração e minha conta.

Então estava feliz, satisfeito, fingindo que aquilo era um TOC mesmo e foda-se, vamos brincar de outra coisa. Até que me veio, outro dia, numa aula da CUsp: o meu transtorno é a necessidade de saber as horas. Eu preciso saber que horas são o tempo todo. Preciso. Necessito. Eu não vivo bem sem um relógio. E não digo relógio de pulso, porque não uso relógio de pulso, mas alguma coisa (normalmente o celular) tem que estar disponível em 100% do meu dia, para que eu possa ver que horas são. Quem ler vai pensar "grande coisa, eu sempre quero saber que horas são", mas eu não quero, eu preciso. Se não souber, definho, entro em parafuso, coma (estou dando idéia para potenciais torturadores). Isso toma proporções obsessivas e compulsivas mesmo, porque eu

só durmo com o celular do lado, caso acorde no meio da noite e precise saber que horas são;
se o celular esiver sem bateria, arrasto a cama para mais perto da tomada, para poder deixar ele carregando do meu lado;
não consigo assistir a aula nenhuma sem o celular em cima da carteira, para ver que horas são, por mais que seja a aula mais tesão do mundo e eu não esteja com a mínima pressa de sair;
desligo o celular quando vou ao teatro ou cinema, porque acho bagaceira deixar ligado mesmo no silencioso, mas vira e mexe, sinto um impulso incontrolável de ligá-lo por 5 segundos só para ver o relógio, por mais que a peça inclua a descoberta da cura do câncer;
volto para casa no meio do caminho, caso perceba que estou indo à faculdade sem o celular;
se não puder chegar atrasado à faculdade, decido que vale a pena fazer a pessoa sentada ao meu lado me odiar eternamente, e pergunto que horas são a cada 3 minutos;
fui fazer os vestibulares confiante e calmo, mas, quando vi que a mulher só nos informaria o horário a cada meia hora, comecei a suar frio, e a galera achou que eu não sabia nem quem tinha descoberto o México;
não sou neurótico com atrasos; aliás, sou a favor de um atraso de leve, para dar aquela valorizada na presença da pessoa; eu preciso saber que horas são, não ver quanto tempo tenho para chegar a algum lugar ou fazer alguma coisa;
quando trabalhei em lugares em que andar com celular, mesmo que desligado, no bolso, causava demissão, vivia a vida pergisoamente.
depois ver o horário e decidir que já é hora de dormir, passar fio dental, escovar os dentes, mijar, tirar as tralhas de cima da minha cama, ficar pelado, me cobrir, apagar a luz e finalmente dormir, sempre vejo que horas são no celular (obrigado Yemanjá pela luz florescente da tela).

A verdade é que, se eu fosse o Bruce Willis no filme Armaggedon, e estivesse com o dispositivo para acionar a bomba que explodiria o meteoro rumo à Terra, salvando a humanidade, eu teria grandes chances de zonear os planos da NASA, porque chegaria um momento em que eu berraria "PÁRA TUDO. ALGUÉM ME FALA, POR FAVOR, QUE PORRA DE HORAS SÃO". E a prova de que esse conhecimento não passa de uma coisa simbólica para mim é o fato de eu estar olhando para o relógio do Windows desde que faltavam umas 10 horas para eu ter que ir para a USP amanhã de manhã, com uma tradução de grego feita, mas até agora não ter feito nada nesse computador mais útil do que acessar orkut e e-mails mil vezes seguidas. Saber é suficiente.

Siso

2008-07-27T17:21:00.005-03:00

- Bom dia.

- Bom dia, tá preparado?

- Tô, tô confiante.

- Que bom, pode entrar ali que eu já vou.

- Vai arrancar os dois de um lado, né?

- Vamos, vamos. Vou começar pelo de baixo, aí, se estiver tudo tranqüilo, vamos pro de cima.

- Legal.

- Quer tirar os óculos?

- Ok

- Segura.

- Tá.

- Vou aplicar a anestesia, tá? Você só vai sentir a picada mesmo. É, o gosto não é dos melhores mesmo. Tá tudo bem? Mais um pouco só. Tá sentindo alguma coisa? Tá? Espera então. Vou dar mais uma picada. Aqui dói? Dói? E aqui? Então pera. Dói ainda? Ainda? Deixa eu botar mais um pouco. Dói ainda? Meu deus, tem certeza? E agora? Tá, vou anestesiar a parte de dentro agora, abre mais. Abre mais. Que foi, doeu? Desculpa, só mais um pouquinho. Tá sentindo alguma coisa? Que bom, mas e aqui? Então espera. Aqui dói? AINDA? Espera aí. Pronto, agora não dói mais, dói? É porque não fez o efeito ainda, mas vai parar. Vou começar, tá? Você só vai me sentir mexer, mas sem dor. Esse sugador tá uma porcaria. Amor, suga aqui. Aqui ó, aqui onde tô apertando. Isso. Isso aqui vai ser um pouco demorado. Olha aqui. Espera. Mas nem se mexe o dente. Opa, desculpa, escorregou, doeu? Desculpa. Mas pera, tá doendo ainda? Sério mesmo? Espera, vou pegar a anestesia de novo. E agora? Deu? Então tá, vou continuar, qualquer coisa avisa. Ele.. tá.. muito.. deitado.. que foi? Dor?! Espera. E agora? Sua boca já está muito anestesiada, como você pode estar sentindo dor? Olha, não se assuste com a força que eu tô fazendo, que é assim mesmo, qualquer coisa, me avisa. Hmmffrrtt. Mas meu deus, nem saiu do lugar. MMffrrrrrss. Dente teimoso. Mas não tá doendo nada, não, né? TÁ? Por que não falou? Tem que falar. E agora? Espera um tempinho que pára. Olha aqui, amor, que que você acha? Acho que vou abrir mais. Vou ter que cortar mais, olha o tamanho do osso! Não vai sair inteiro isso aqui. Me dá o motor. Se doer, fala. Nem se preocupa com esses "crec, crec" que você tá sentindo, porque é normal, eu estou quebrando o dente. Agora vai vir fácil. MMMTTTRRFFF. Meu deus. GNNNNAAAAMMFF. Ele nem se mexe! Amor, pega o raio x fazendo favor. É grande, mas parece que tá maior. Dá uma olhada aqui. Aqui, entra aqui. Tá vendo osso por trás? Eu não quero cortar muito a gengiva dele, mas não vai ter como. Depois você não come comida quente nem pega peso, senão vai abrir os pontos viu? Ahhh, olha aqui. Ali. O osso tá indo até o primeiro molar! Tá por baixo de todos. Gente, esse raio x enganou demais. Peraí, que vou ter que abrir toda a gengiva. Agora vai sair fácil. Como é que eu vou tirar esse dente dali debaixo? Mas ele vai sentir muita dor. Não, nem se preocupe, que a dor é só depois que a anestesia passar, agora você não vai sentir nada. Olha, vou fazer muita força agora, hein, se doer, me avisa. Doeu? Ainda? Espera. Sentiu a picada aqui? Ah, então aqui não tava anestesiado direito. E agora? O gosto é terrível, né? É que foi um pouco na língua. Tá sentindo alguma coisa? Então vou continuar. Amor, pega o alicate pra mim. Vou tentar girar isso aqui. Vai ficar muito dolorido depois, mas é mais fácil de tirar, tem que tirar logo, porque você já está com a boca aberta há uma hora, depois não vai conseguir fechar. Gente, mas.. não.. dá pra.. arrancaRFMT. Agora tá indo. Atende lá a campainha, amor, fala que eu vou levar mais uns 20 minutos. Olha, depois você passa um pano molhado no rosto pra tirar esse sangue. Dói quando eu mexo? Dói? Gente, não devia estar doendo mais nada! Vou botar mais um pouco de anestesia, pera. Agora você só vai sentir eu mexer mesmo. Olha, tá saindo. Doeu? Quando eu mexi? Que interessante, você sente dor quando eu mexo só. Amor, olha que interessante! Tem como você atender meu outro paciente? Vou levar mais uns 20 minutos aqui. Ó, não vou mexer pra você não sentir dor, vou só cavar as laterais aqui para ele sair num puxão só, agora tá bem fácil. Ô dentezinho complicado, nunca vi igual. Siso é chato memso, mas esse aqui... que foi, doeu? É porque mexi, desculpa, esqueci. Olha, a anestesia já era para estar passando o efeito depois de uma hora e meia, como pode ainda não ter nem começado a fazer efeito? Tá doendo muito? E quando eu mexo? Opa, desculpa. Muito? Então espera, vou aplicar mais. Dói agora? Então agüenta aí mais um pouquinho, que tá quase. Amor, eles foram embora? Então suga aqui. Pega o alicate pra mim. Agora vai doer, mas agüenta aí. SAIU. Pronto, consegui tirar metade, agora vamos pro mais difícil. É, eu achei melhor partir em dois mesmo, mas tô vendo que talvez seja melhor partir o que restou de novo. Calma, vou dar uma puxada aqui. Pelo menos não tá doendo mais, né? Tá? Meu deus, espera. Tá ainda? Quando eu aperto aqui dói? E aqui? Dói? Ah, é na mucosa então. Espera. E agora? Ainda? Vou botar mais um pouco, espera. Tá sentindo alguma coisa? Então vai, tô quase terminando. Mfffrttttgaaaa, amorseguraquiseguraqui. Você consegue puxar com a mão esquerda e sugar com a direita? Então puxa daí que eu vou empurrar com a espátula aqui. MFffrrrTTTOPA, desculpa, escorregou. Ih, acho que cortou aqui. Pega um algodão ali, amor, fazendo favor. Quantas gazes eu botei aqui? Meu deus, tinha quatro, hahaha! A gente vai enfiando e esquece elas lá, né? Calma, pega o alicate ali, amor, vou tirar de uma vez. Vai doer um pouco, mas é melhor. Tá doendo sem eu mexer? Que bom, agora você só vai sentir um mexer mesmo, sem dor. Que foi? Dor? Olha, não vai dar pra anestesiar mais não, não é bom. Agüenta aí. Muita dor? Pera, vou botar mais um pouquinho só. Parou a dor, né? Então vai. Vou dar um puxão, hein? Pera. Pera. Pera. MFFFFTTTTTZZZZZZZ. Pera. SHORIUKEN. Calma, consegui tirar. Meu deus, olha o tamanho disso, amor? Lembra como eu falei que tava com pouca raiz no raio x? Pois é, o raio x enganou, você vai ver a raiz dele, vou te mostrar. Nunca vi coisa igual. Só vou dar os pontos agora, tá, relaxa. Pode dar uma relaxada, fechar a boca. Olha, não vou nem mexer no de cima hoje tá? Pra não judiar muito de você, que já tomou anestesia demais. Que foi, tá com dor no pescoço? No pescoço? É a tensão, a gente fica com medo de sentir dor mesmo sem sentir, aí fica tenso. Abre, deixa eu dar os pontos. Viu, você volta aqui na terça para tirar os pontos, hoje come só coisa gelada, bastante sorvete. Que foi, tá doendo? Ainda? Onde, aqui? Aqui? Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, então é aqui que eu não anestesiei.

Azar

2008-07-22T16:25:00.005-03:00

Quando eu digo que sou azarado, é porque sou muito negativista.

Olha aí mais uma prova: o orkut de todo mundo voltou hoje. O meu está temporariamente indisponível e deve voltar num período de 24 a 48 horas, obrigado pela compreensão e desculpe o transtorno.

Seguro acidente e outras oportunidades milionárias

2008-07-14T20:20:00.002-03:00

- Alô, gostaria de falar com o Sr. André Stern.

- É ele - porra, eu chueguei ontem em Florianópolis, como eles me acharam aqui?

- Sr André, boa tarde, tudo bom com o Sr.?

- Tudo e com você?

- Tudo bem, Sr! Meu nome é Terezileide do banco Pìkachu.

- Oi, Terezileide.

- Então, Sr. André, como está o seu dia hoje?

- Tá ótimo, obrigado.

- Você já imaginou que isso pode mudar?

- Ahn? - que porra é essa?

- O que você faria hoje com 15 mil reais, se não se importa com a minha pergunta?

- Como assim?

- Se você tivesse 15 mil reais na mão agora, o que você faria?

- Acho que viajaria.

- Viajaria? Ótimo! Para onde?

- Sei lá.

- Para fora? Tipo Europa.. Estados Unidos..?

- É, algo assim.

- O negócio é o seguinte: o banco Pikachu disponibilizou excepcionalmente pra você a oportunidade de ganhar uma quantia de 15 mil reais caso você tenha algum acidente e algo de ruim aconteça como a sua saúde.

- Ahn? - repeti.

- É simples: se alguma eventualidade porventura te acontecer, você ganha imediatamente uma quantia de 15 mil reais como indenização, graças ao programa de proteção à saude do banco Pikachu.

- Ahn?

- E tem mais: além dos 15 mil reais, você ainda tem a chance de faturar mais 15 mil reais em sorteios mensais!

- AHN?

- E não pára por aí! Os sorteios reiniciam os históricos de ganhadores a cada mês, o que significa que mesmo se você já tiver ganhado os 15 mil reais 3, 4, 5 vezes seguidas, ainda pode ganhar de novo, caso seja sorteado! É muito dinheiro, Sr. André.

- Uau, que máximo!

- Não é?! E você pode ter tudo isso pagando o valor simbólico de 33 centavos por dia. Isso, Sr. André, dá só 10 reais no fim do mês.

- Ah...

- Não é o máximo?

- Não quero.

- Por que não, Sr. André? São 15 mil reais por mês fora os 15 mil que você ganha caso sofra algum acidente.

- É, mas eu gosto dos meus 10 reais. Vou sentir falta deles todo mês.

- Que é isso, Sr. André? Vai sentir falta de 10 reais? Sua vida vale muito mais do que 10 reais, imagina se te acontece alguma coisa!

- E se acontecer alguma coisa, eu vou aproveitar o dinheiro como?

- Pense que 10 reais não faz diferença na sua vida, mas se você sofrer um acidente, 15 mil podem te ajudar muito.

- Em quê?

- Imagina se você cai de moto hoje e não tem 1 real para comprar um Mertiolate!

- Olha, pagando 10 reais por mês é capaz de eu não ter mesmo.

- Não, mas se cair da moto, você ganha 15 mil reais.

- Mas é aí que mora o perigo, eu vou começar a torcer para sofrer acidente, vou começar a praticar esportes perigosos, dirigir sem capacete...

- Então, Sr. André, 15 mil reais para cada eventualidade!

- Não, Terezileide, hoje não, obrigado.

- Hoje não, Sr. André? Como assim? Você brinca com a sua vida assim?

- Não, nem com a vida nem com dinheiro.

- Mas pense bem que nesse mundo violento em que a gente vive, você precisa ter alguma medida de segurança para sua saúde. Você já tem alguma outra medida de segurança para sua saúde?

- Só a fé em deus - na hora de dispensar telemarketing, vale tudo.

- Ah, mas hoje em dia só a fé em deus não resolve!

- Como assim? Tá maluca? Como você me fala uma coisa dessa?

- Sr. André, a nossa sorte muda do dia para noite. Nós do banco Pikachu desejamos todos que você tenha uma saúde de ferro, mas já imaginou se algo acontecer?

- Ih, mas do jeito que o Pìkachu é banco de pobre, para eu ser sorteado entre os zilhões de clientes eu já gastei 15 mil em vez de ganhar.

- Não, mas o sorteio é outra coisa! A indenização pelos acidentes você ganha na hora! E em dinheiro, porque o Poikachu só trabalha com indenizações em dinheiro.

- Show. Mas então, obrigado, só que hoje não.

- COMO ASSIM HOJE NÃO, SR. ANDRÉ? VOCÊ ESTÁ BRINCANDO COM O PERIGO!!! PEBNSE NA VIOLÊNCIA

- Tem dias que é só nisso que eu penso, mas hoje não, obrigado.

- COMO ASSIM HOJE NÃO, SR. ANDRÉ? PENSE NO BEM QUE O SENHOR ESTARÁ FAZENDO PARA SI E PARA A SEGURANÇA DA DUA FAMÍLIA.

- Tô pensando no gasto, minha filha.

- Não é um gasto, é um investimento em saúde!

- Ê dom retórico. Obrigado, Terezileide, mas não estou interessado.

- COMO PODE alguém não se interessar pela própria saúde? Você não sabe o dia de amanhã! VocÊ pode morrer amanhã, Sr. André!

- Minha filha, você vai me OBRIGAR a fazer essa porra?

- Não, Sr. André, mas é besteira você deixar de fazer!

- Então não quero, cacete.

E-mail não enviado à parentada

2008-06-10T14:02:00.002-03:00

Vocês já ficaram sabendo da última da minha família de talentos? Esqueci de contar, mas estou ocupado, então vou resumir: a Lourdes tem 6 irmãos, e é a única que não mora em São Paulo. O meu avô, que tem Alzheimer, fica aos cuidados de uma enfermeira e uma empregada durante a semana, porém no fim de semana cabe a um dos infortunados vestir a camisa e fazer o sacrifício extremo de cuidar do velho. Como seis é muito pouco e um fim de semana sem Faustão a cada um mês e meio é demais para meus tios ocupadolosérrimos, convocou-se uma ruenião extraordinária em que decisões seriam tomadas. E foram: passa a ser obrigação ética de Lourdes arrancar dinheiro do rabicó e vir de Santa Catarina a São Paulo fazer plantão. Ela poderia ter demonstrado sua insatisfação quanto a essa decisão totalmente prática, lógica e justificável, mas como não quis pagar mais uma passagenzinha de avião para vir aqui só para isso e não enviou um representante oficial - vocês estão rindo? Eu estou - já que meu pai, excepcionalmente naquele fim de semana, tinha que trabalhar e estudar e eu, eeu, EEEEEU fui um relapso e também não compareci, apesar de todo mundo saber que uns dois dias são mais do que suficiente para se recuperar de uma cirurgia, não foi possível recorrer e foi decretado: Lourdes, ou venha, ou ficamos de mal.

Aí eu, que nunca tenho absolutamente nada para fazer, sentei cinco minutinhos à frente do computador e escrevi uma carta-desculpas para justificar o meu não-comparecimento a essa reunião à qual eu daria a vida para freqüentar, já que essa minha ausência, até onde fiquei sabendo, realmente foi questionada. Acabei largando o e-mail na caixa de saída do Outlook e achei que o assunto tinha caducado, mas como não ando tendo a oportunidade de postar nada por aqui, resolvi encher lingüiça e usar o texto, que já estava feito. Até porque, todo mundo sabe que meus parentes a quem tanto amo e admiro desde sempre não têm tempo de sobra para ler meu blog (eu costumava achar que todos eles liam post por post, mas depois que li Jon Ronson, fiquei sabendo que ser paranóico é achar que o mundo todo dá tanta importância para você quando você dá a si mesmo e decidi que não dá; uma pessoa tão se sal quanto eu?)

Divirtam-se:

Meus queridos parentes,

Confesso que não tenho o e-mail de nenhum de vocês, mas procurei a última mensagem de corrente, insight espiritual ou comentários sobre o Big Brother que vocês encaminharam a todos, e já resolvi esse problema.
Como me faltam os modos, as boas maneiras e sobretudo a paciência da mau-caráter e negligente (calma, eu boto o significado: 1 Que tem negligência. 2 Desatento, descuidado, desleixado. 3 Lânguido, preguiçoso) da Lourdes, só vim pedir minhas sinceras desculpas por não ter ido confraternizar com vocês todos no último domingo. Apesar de recentemente operado e com um corte não cicatrizado na barriga, tendo que faltar em todas as aulas da USP e sem poder dar aula alguma, eu me programei para participar da reunião, tinha até botado na minha agenda no campo de "compromissos morais e cívicos recentemente descobertos", só que aí lembrei que tive uma complicação ferrada com a anestesia e não conseguia ficar nem sentado por ordem médica, e acabei tendo que cancelar. Vocês me desculpem, eu admito que preciso trabalhar esse meu lado vulnerável; homem que é homem nem precisa de cirurgia, quanto mais de anestesia. A propósito, tranqüilizem-se: eu já consigo ficar algumas horas sentado sem vomitar de dor de cabeça (por causa daquele probleminha chamado cefaléia pós-ráqui que me deu), então, se quiserem marcar outra, prometo que tento comparecer, afinal não importa o quão ocupado cada um de nós seja, não é mesmo? A vida não é proporção, é bater cartão (isso ficou poético demais, vou traduzir: não interessa a diferença gritante no número de afazeres que cada um de nós temos, todo mundo tem que comparecer o mesmo número de horas para cuidar de assuntos familiares inconvenientes e ponto).

Outra retratação que gostaria de fazer aqui é me desculpar por não seguir uma dieta saudável sem uva, tomate e goiaba, o que acabou causando a inflamação do meu apêndice e a necessidade de a Lourdes vir até aqui. Eu nem queria operar, só que descobri que apendicite mata em questão de dias se estourar, não é intrigante? Eu sei, tanta gente passando fome, e ela gastando dinheiro com passagem assim, um absurdo. A partir de hoje, só como purê, palavra de honra. Aí a Lourdes pode criar vergonha na cara e usar esse dinheiro todo para pagar sei lá o quê para os cuidados do vovô. Eu sei que ela já paga, bobos. Mas é pagar de novo, porque todos nós dessa família somos muito virtuosos, não somos?

Quanto a mim e ao papi, quero deixar claro que assim que tivermos um tempinho entre trabalhar, estudar e cuidar de nossas casas, onde moramos sozinhos, vamos tentar ser mais altruístas e generosos, afinal essa vida de ócio ( 1 Descanso, folga do trabalho. 2 Tempo que dura essa folga. 3 Lazer, vagar. 4 Mandriice, preguiça. 5 Repouso) não dá mais. Para criar tempo, já encomendei um relógio que marca 30 horas por dia, vou ver se consigo começar enganado a mim mesmo, para depois passar para o resto do mundo. E a Lourdes não conseguiu fazer assinatura da Gol, apesar de ter tentado, então vir com tanta freqüência vai ficar meio difícil. A gente queria que eles fizessem como leiteiro de antigamente, sabe? Todo dia deixa uma passagenzinha na porta? Porém eles não quiseram o acordo, provavelmente porque dissemos que não íamos pagar. Sim, gente, porque nós não temos dinheiro mesmo, não é incrível? Eu sou bonito, mas sou pobre, olha só que paradoxo! Eu sei que vocês acham que no lugar do rolo de papel higiênico temos um rolo de notas de 100 reais, mas ei, nós somos da mesma família! Também vivemos de aparência, poxa! Enganamos vocês! E a grana que temos não vem de suor e trabalho não, vem do jogo do bicho, não se iludam.

A grande verdade é que a Lourdes devia desistir dessa idéia de morar onde quer e devia morar onde nós queremos, não acham? Eu convoco um referendo! Aliás, não entendi até hoje como foi que eles se mudaram sem fazer reunião antes! Porque se tiver ido sem pedir autorização, eu sou o primeiro a tirar a razão dela. Fiquem sabendo que eu apóio e concordo com todas as decisões que cada um de vocês já tomou desde antes mesmo de eu nascer. Mesmo sem reunião, eu me senti como se tivesse recebido um memorando telepático, obrigado.

Mesmo assim, eu peço a compreensão geral, e me comprometo a tentar botar juízo na cabecinha dos meus pais, para ver se os convenço a parar de esfregar na cara do mundo que passaram o Natal e o reveillon separados, porque a Lourdes estava cuidando da Dona Neném, ou toda a dedicação, dinheiro e visitas, como dessa última vez em que a Lourdes largou um filho operado em Florianópolis e veio cuidar de outro (uma situação pela qual, convenhamos, todos vocês já passaram, então nem preciso descrever muito), mas ainda deu jeito de ir visitar o meu avô em diversas ocasiões! Eu nem sei por que eles vivem falando disso, águas passadas não movem moinhos, eu sempre digo.

Fora isso, queria agradecer todos os telefonemas, cartas e telegramas de carinho e estimas de melhora; eles me ajudaram muito na recuperação. E dizer que eu e a Lourdes nos divertimos quase tanto vendo as fotos da festa da Marina quanto indo ao hospital meia noite, porque eu estava com reação alérgica ao anti-inflamatório. Vocês vêem: eu programei, planejei, calculei, simulei a doença na época certinha para que a Lourdes pudesse fazer outra de suas tantas viagens de lazer a essa cidade maravilhosa, e acabei entrando demais no personagem. Agora, se vocês me dão licença, eu vou tomar mais um analgésico e tentar fazer uma tradução antes de cair no sono por exaustão, meus amados.

Além do quê, não quero mais tomar tempo de vocês, que podem estar ocupados demais.
Um beijo hipócrita no coração de todos.

André Stern

Virada Cultural/Apendicite

2008-05-15T13:34:00.010-03:00

Eu ouvi dizer por aí que e temática do meu blog é desgraça e desastres naturais e que, se eu não arranjasse tanta merda em que me meter, ia acabar não tendo nada de que falar por aqui. Isso sozinho já é um disparate dos grossos, porque até parece que quem corre atrás do azar sou eu, e não o contrário. Além do quê, dá a impressão de que eu invento essas urucubacas, que não acontece é porra nenhuma e que o último perrengue por que passei foi quando minha cerveja estava fria, e não gelada.

Concordo que os posts em que me fodo geralmente dão mais ibope, principalmente no msn, mas queria eu poder relatar aqui de como descobri a cura do câncer ou o mapeamento genético da melancia sem caroço e da camisinha que não aperta. Mas vejam: quando estava me armando de histórias a contar da caralhuda Virada Cultural mês passado, passei por outro sufoco, que me provocou um flashback de mim mesmo, nos templos bíblicos, mijando na cruz e usando a sobra da santa ceia pra fazer macumba (do tipo que depois largam na calçada, e os pombos e os dingos comem, manjam?).

Ainda assim, estou resoluto e insisto em fazer um post com um mínimo de teor positivo, então, numa manobra mais revolucionária do que a capa do filme pornô de Leila Lopes - que é inovador, porque ela está usando luvas e chapéu - e farei uma parada simultânea, narrando os dois eventos ao mesmo tempo, utilizando o que há de mais avançado na tecnologia ocidental em efeitos de cores diferentes de fontes pra mostrar linhas de acontecimentos distintas. Sério, melhor que essee feito, só aquela novela da Record ou da Band com os vampiros.

Dia 23 de abril, uma tarde linda e maravilhosa, um sol belo, azul (vide vídeo relacionado da Leila Lopes, a lenda, o mito), liguei para o Espaço dos Satyros para reservar um ingresso para ver novamente Amor e Restos Humanos, uma peça do caralho da qual falo mais adiante, e fiquei sabendo que para o sábado, que por sinal era o último dia do espetáculo, não estavam aceitando reservas, já que os ingressos seriam gratuitos, devida à tal da Virada Cultural. Na hora, fiquei levemente emputecido, já que ingresso de graça significa 700 negos na porta do lugar, fazendo fila sem nem saber para quê (a penúltima vez em que me fodi com isso, foi quando fui ao SESI meio dia, horário em que a bilheteria abre, para pegar ingresso para uma peça às 19h30min, e já estava tudo esgotado, porque o povo começou a chegar 7 da manhã. Pobre fode), mas prossegui com minha vida acadêmica, aceitando que jamais veria aquela porra de novo.

Dia 28 de abril, verão, exatamente o dia em que minha cachorra Fifi, se estivesse viva, se comportaria da mesma forma que se comportava em todos outros dias (povo, vejam o vídeo da Leila. Pera, vou botar o link aqui. Pronto, porra, não tem desculpa mais), eu botei o celular para despertar às 7 horas da manhã, embora a dor abdominal que estivesse sentindo fosse tanta, que eu não conseguisse nem achar posição para deitar, a fim de ir à aula de grego às 8h, afinal já tinha me virado do avesso por 2 meses, lendo tanta coisa para aquela merda de faculdade, que ficava até vesgo, e não queria perder aula, afinal uma aula de gREGO perdida, é potencial pra tirar zero na prova. O celular obediente despertou, fazendo com que eu acordasse já fulo da vida, pois meu sonho é ter 366 despertadores por ano, para poder defenestrá-los, um por dia, melhorando assim meu humor matinal. Mas quando fui levantar, não foi. Sabe aquele barulho que a mulherada faz, quando o homem finge que errou a mira na hora do remix? Reproduzi aquele som e não consegui levantar. Liguei pro Stern-pai, incorporei Cumpádi Washington e disse "venha, nego, vem, venha, nego, vem, vein-a".

Voltando ao episódio pré-virada (sacaram a codificação colorida? Que bom, porque não vou ficar usando aduntos adverbias temporais para situar o leitor em cada começo de parágrafo. Se virem, porra), no dia seguinte fui saber o que era a tal Virada Cultural. Peraí, uma bocetada de peças e shows digrátis no centro de São Paulo? É, é, mas só coisa alternativa assim, nada bombástico. Foda-se, onde eu vejo o que que vai rolar? Ah, deve ter a programação na internet. Tá, faltam 15 minutos pra minha aula, vou passar rapidão ali nos computadores, e depois corro pra aula, falou. Uma hora e cinqüenta minutos depois, e uma falta a mais na aula de Fonética, eu estava em êcstase (é assim que escreve? Ainda não aprendi direito, apesar de uma leitora ter me ensinado por comentário uma vez). Ia ter coisa pra cacete! Programei 6 peças pra ver em bateria, uma seguida da outra, sem tempo nem pra ir ao banheiro. Já estava até pensando em como eu ia ministrar isso, já que, a partir da terceira cerveja, me dá mijarréia e não fico mais 30 de minutos sem precisar esvaziar a bexiga. Voltando para casa, perguntei para todo ser vivo que encontrava no caminho se iam para a Virada (admito que fazer a enquete no curso da auto-escola, onde rolava um povo semi-analfabeto, foi um pouco de exagero). A parada ia bombar.

Fui levado a um hospital, mas a dor era tanta, que não conseguia nem botar o tênis e tive que improvisar com habaianas. Minha idéia era dar uma passada rápida por lá, tomar uma pírula e chegar na CUsp em tempo de pegar a segunda aula ainda. O médico me chamou, travamos um diálogo de grande carga cômica, mas que não posso botar aqui sob risco de mudar os pólos magnéticos da Terra, fiz os exames, e até o fim do dia foi pré-diagnosticado: apendicite. Só saio do hospital já operado. À noite, eu teria duas aulas bombásticas, as úlimas antes das provas das duas matérias em questão, e decidi categoricamente que neeeem fodendo eu ficava naquele hospital. O apêndice que esperasse. Eu fiquei um mês com o pé esfolado em Londres e ainda trampava todo dia, nem a pau eu perderia aula pré-prova pra operar. Se o negócio estava fodido, ia continuar fodido até o dia seguinte, depois da segunda aula da manhã, que daí eu podia ser virado até do avesso, contanto que fosse liberado para ver a aula da Yudith na quinta-feira, às 10h. Essas eram as minhas condições. Porém o médico, de forma doce e singela, disse que se aquela josta estourasse dentro de mim, eu morreria na hora, então resolvi reconsiderar, afinal eu estou com planos de ir a Aspen no fim do ano e não que faça questão, mas acho mais confortável viajar vivo.

A Virada começou oficalmente às 18h e foram 24h de eventos. 17h30min eu estava na praça Roosevelt, pegando ingresso para Rosa de Vidro. Irado, blá blá blá, coisa e tal, saí de lá e a protagonista me reconheceu no boteco depois, já que sentei na fuça dela, no centro da primeira fileira. Corri para a fila de A Vaca de Nariz Sutil, que começaria em uma hora, mas já estavam esgotados todos os ingressos, e havia uma fila de espera por desistência com umas duzentas pessoas (sendo a capacidade do teatro de 96 espectadores). Desisti dessa e resolvi esperar meus companheiros de Virada antes de decidir se ia a algum show ou se já fazia fila para a peça da meia noite, Amor e Restos Humanos, desde já. Acabou que eles chegaram, e como estávamos todos meio babando de fome, resolvemos ir comer uns antepastos em algum restaurante chique qualquer, com uma garrafinha de vinho branco para descontrair, e lembramos que somos favelados, fomos ao Extra, compramos pão com mortandela, fizemos uma horinha no supermercado, para esperar gelar a cerveja quente que tínhamos enfiado do lado dos frangos e nuggets congelados, e farofamos na frente da Roosevelt mesmo.

Entrei na faca terça-feira, meio-dia, acho. Não teve jeito, não quiseram me receitar só uma pomadinha, aerosol, nada disso. A única cirurgia que eu havia feito até então fora uma de remoção (escrevi certo?) de birruga, e doeu pra cacete, mas foi ridícula. Só que tem que fazer, tem que fazer, vai fazer o quê? Arranquei a roupa, botei a camisolinha da bunda de fora, deitei na maca e fui. Quando já estava no centro cirúrgico, preparado, com a birosca no dedo medindo os batimentos, quis mijar. Precisava mijar. De tensão provavelmente. Mencionei o fato para a bruaca que estava na sala, e ela disse "ah, filho, agora não vai rolar. Se quiser, faz no papagaio". Pergunta: vocês sabem o que é essa porra desse papagaio? É um jarro de metal, torto e achatado num dos lados, onde você enfia a jeba e mija deitado. Pergunta 2: alguém consegue mijar deitado? Num jarro de metal? Com a bruaca do lado? Até tentei, mas não saiu uma microgota, óbvio. E o pior é que eu ia tomar anestesia em minutos, perder toda a sensibilidade, e podia acabar me mijando inteiro enquanto brincavam de massinha de modelar na minha barriga, o que, de fato, acabou acontecendo, óbvio. E eu digo: nada como uma mijadinha em si mesmo para acabar com aquele último resquício de dignidade que nos prende ao convívio social. Pelo menos não me vi mijando, então a vergonha não foi tanta, uma vez que o anestesista disse "olha, vou botar aqui um remédio na sua veia, que é só para você relaxar, mas depois você levanta, que vamos aplicar a anestesia nas suas costas, ok?". Eu apaguei de tal maneira com essa porra desse chazinho de camomila intravenoso ultraplus, que só acordei quando estavam costurando. E a senação, eu vos conto, meus irmãos e minhas irmãs, é zuada. Eu não sentia dor, mas sentia perfeitamente bem eles puxando, esticando, sovando minha pança como se estivessem preparando massa de pretzel.

O negócio da Virada Cultural é que o povão ficou todo nas apresentações musicais. Ali na parte de teatro, só rolava elite. Então era uma galera que tava a finzaça de conversar, e que tinha um papo realtivamente bom. Nessa, a coisa mais fácil era fazer aquelas amizades relâmpagos em que você vira íntimo de um maluco que nunca mais vai ver na vida e cujo nome nem se lembra de perguntar. E eu, com essa habilidade social toda, conversava com zeus e o mundo. E uma coisa era recorrente: todos os estranhos com quem eu travava um papo perguntavam se eu era ator. Até que minha síndrome do álter-ego bateu e comecei a inventar personagens.

- Meu, mas você faz o quê? Você é ator, claro.
- Sou, sou
- Ah, bom, porque se não fosse ator, era comunicador.
- Não, eu faço Comunicação. Atuar eu só atuei no exterior.
- Sério? Onde?
- Na USP.
- Mas Comunicação.. o quê? - já vi que a pessoa manjava do meio, então rolou um receio de dar com a língua nos dentes.
- Jornalismo.
- Sério, eu sou formado em Jornalismo pela USP! - fodeu
- QUE COINCIDÊNCIA!
- Você conhece o João Paulo? - começou...
- Não.
- E a Maria Aparecida? - vou lá conhecer Maria Aparecida? Eu nem sei onde é a faculdade de Jornalismo da USP.
- Não, não.
- Ué, mas é estudande de Jornalismo e não teve aula com a Maria Aparecida ainda? Em que ano você está?
- Ah, é que eu tranquei, voltei agora, tava em Londres...
- Sério? Eu morei lá! - puta que pariu! Daqui a pouco o cara ia dizer que batizou a própria pica de Edegar também.
- É mesmo?
- É! É lá que você atuou?
- Ahan...
- Você conheceu o Stephen Pallister? - não, porra. Você conheceu o Michael Southern por um acaso? Pois eu não só conheci como recebi o astro na minha casa, então vai se foder, porra.

Os sufocos que passei para sustentar as mentiras foram diversos:

- Mas você só pode ser ator.
- Sou, sou.
- Você tá atuando em alguma coisa agora?
- Não, agora estou só estudando.
- Nossa, mas o teatro é outra coisa, né? Você já viu essa peça?
- Essa já, é boa pra caralho. Mas a melhor é Quartett com a Beth Goulart.
- É, ouvi dizer. Mas escuta, qual peça você já fez? - porra, tava indo bem
- ........... Romeu e Julieta.

Fui levado, na cama, a uma sala de recuperação, onde me mandaram ficar duas horas tentando mexer as pernas. Não conseguia, então obviamente entrei em pânico, porque não me contaram que isso era normal, só falaram para tentar mexer, o que eu interpretei como "vai, tenta aí, se não der, fodeu". Depois de um tempo, com as suspeitas de paraplegia derrubadas, fui transportado de volta para o quarto, ainda de camisolinha mijada, e fiquei dois dias na base da dieta leve e mil remédios e soro na veia. Até que o pior aconteceu: deu vontade de mijar. Eu, é evidente, estava proibido de levantar da cama e, com aqueles litros e litros de soro, cheguei num ponto em que precisava mijar, senão explodia. A solução que acharam: o papagaio. Eu não vou mijar nessa porra, eu bufava. Vou levantar, me deixa levantar, tô bom, tô bom, vou levantar e já fui levantando, não tinha quem me segurasse. Chamaram enfermeira até, mas podiam ter chamado a Leila Lopes, que eu estava decidido a não mijar no papagaio. Foi sentar na cama, que senti, em primeira mão, uma simulação do Big Bang. Não, sério, saí do corpo. Mesmo assim, levantei mais capenga que sei lá o quê e fui quase rolando ao banheiro, onde, como era de se esperar, por causa da pressão e tudo mais, o Edegar travou e não liberou mas nem uma gota.

- Fez?
- Não.
- Por que não?
- Porque não consegui, porra.
- Pega o papagaio!
- EU NÃO VOU MIJAR NAQUELA MERDA, TIRA AQUILO DAQUI.
- André, o seu irmão até cagava deitado quando operou.
- E eu com isso?! Eu-não-vou-mijar-naquela-porra.
- Então vou ter que trazer uma sonda.

Puta. Vagabunda. Trepadeira. Não, o talento psicológico daquela enfermeira era uma coisa assim de Freud. Eu já não conseguindo mijar de nervoso, e a requenguela me vem falar de sonda? Acabei mijando na marra, mas também, se não tivesse mijado, mentia até a morte, dizendo que tinha.

Uma das coisas mais engraçadas da Virada eram os ferormônios gritando na galera. Não era uma rave, não rolava pegação e estupro pra lá e pra cá, mas tentativa não faltava. Eu levei cantada de homem, mulher, homem e mulher, uma bizarrice. A velha que deu em cima de mim eu comeria até (me fez lembrar Alcione, a musa de Juiz de Fora, episódio que não entendo por que não contei aqui ainda), as bichas loucas eu avalio se tem alguma serventia para mim (se podem me arranjar alguma coisa de graça, se querem pagar bebida, se podem me dar lugar na fila), e, caso tenham, eu me faço de autista e finjo que não percebo que eles querem me molestar, continuando a conversa normalmente (sim, porque bicha querendo sexo faz qualquer coisa para dar o bote, descobri em Londres. E como o mundo é dos oportunistas e eu tenho um potencial natural à prostituição, era comum me ver travando o maior papo com algum desvairado, e, assim que conseguisse entrar sem pagar no teatro onde o tal trabalhava, soltar algo do tipo "putz, pena que minha noiva não pode vir hoje à noite, mas quando ela puder, eu trago. Agora já sei que você consegue botar a gente de graça, né, parceiro?"). Agora, se não acho a mínima utilidade para o ser humano, finjo que sou surdo-mudo, simulo uma crise epiléptica, chuto a canela, chamo a puliça, enfim. Agora a cantada do casal me apavorou. Tínhamos acabado de ver Amor e Restos Humanos, essa peça do caralho, que, de tão boa, eu vi duas vezes, apesar do horário desgraçado à meia noite de sexta e sábado (quer dizer, só vai quem tem carro), e que está no meu Top 3 São Paulo 2008 junto a Quartett, da deusa Beth Goulart, e De Corpo Presente, da lenda Magali Biff. A peça é um Closer bohemizado, sei lá. Foda. Até tinha falado de ir bater um papo com o elenco, o que acabou não rolando. De qualquer forma, tínhamos acabado de ver, quando a porta do teatro trancou por fora, e ficamos trancafiados dentro do corredor, com as luzes apagadas. Até aí, tranqüilo. Claustrofóbico, eu? Não. Aí um homem diz:

- Olha, o menino bravo - eu viro com aquela cara de "é comigo?"
- É comigo?
- É ele mesmo - diz a loiraça que estava com ele.
- E aí, gostou da peça?
- Curti, eu já tinha visto, acho excelente.
- Agora ele está mais felizinho - quê?
- Quê? Eu conheço vocês? - eu estava social, conversando com qualquer um e tudo mais, e tinha bastante gente bizarra na Virada, mas esses dois estavam esquisitos demais.
- Não, não, mas a gente te viu mais cedo. Você veio ver Rosa de Vidro.
- Ah, é, vi, sim. Gostei dela também.
- É, você estava bravo.
- Bravo? Não.
- Não, não, bravo não. Sério.
- Ah, tá, é porque eu estava sóbrio e sozinho. Hehe.
- Nossa, mas você fica muito melhor sozinho - alerta.
- Rá.
- Não, você estava muito compenetrado na Rosa de Vidro. A gente praticamente não viu a peça, ficou te observando - pera lá.
- Você não quer tomar uma cerveja com a gente? - a esse ponto, o povo tava tão aglomerado querendo sair, que o cara tava encostando em mim. Aí chutei o balde.
- Povo, vocês tão me apavorando; bizarrice demais pra mim - e me perdi na muvuca.

Ahhh sifudê.

Finalmente tive alta do hospital, na quinta-feira. Apesar de não cagar há 4 dias e não conseguir nem sendo praticamente violentado com sucos laxativos que as enfermeiras traziam, o médico me liberou pra cagar em casa. Serelepe da vida, já que não agüentava mais ficar naquela merda de hospital e já tinha perdido umas 30 aulas nesses três dias, só arranquei a camisola - com muito pesar, já que tinha me apegado àquele trapo - e dei um pinote daquele quarto desgraçado. Quando estávamos na porta, veio. Uma dor de cabeça cuja descrição vai além do terreno lingüístico. Assim: inacreditável. De não conseguir abrir o olho, de vomitar de dor, de querer esfaquear alguém. Comentei com Lourdes, que comentou com a enfermeira, que comentou com o médico, que me mandou voltar para o quarto, suspendeu a alta e disse que a tal da dor era uma reação esperada da anestesia, que dá em pouquíssimos casos, e que eu teria que ficar mais um dia tomando soro, porque a reidratação tirava essa complicação. Ótimo, pensei. Mais um dia nessa merda de cama, com o braço furado, comendo alpiste. Porra. Tomei dois sacos gigantes de soro, mas nada. A reidratação deveria funcionar em 6 horas, mas depois desse tempo, eu ainda via a Odete Roytmann cada vez que levantava da cama. Sim, porque a dor vinha só quando eu sentava ou ficava de pé. Se reestruturássemos minha vida para que eu conseguisse passar o dia na horizontal, perfeito. O médico então resolveu passar para o plano B: um procedimento chamado Blood patch, em que injetariam sangue na minha coluna, no lugar onde foi aplicada a anestesia, para que se reestabelecesse o equilíbrio do líquido espinhal ou sei lá o quê. No dia seguinte, o anestesista veio explicar todo o processo e o que havia acontecido de fato. Quando disseram que acontecia com pouquíssimas pessoas, eufemizaram; as chances são de 0,4%! Eu traduzo: 4 em mil pessoas têm essa complicação. Mas naaaaão, eu não sou azarado. Zeus deve ter internet em casa e curtir meu blog, porque não é possível. Fez-se a porcaria do negócio lá e re-recebi a alta. Mas não sem antes passar novamente pela sala de recuperação pós-cirúrgica, em que, por causa dos novos remédios e doses de soro, me deu outra vontade louca de mijar. Recém-bloodpatchzado, não podia levantar da maca de jeito nenhum. Solução: papagaio. PORRA. Fui vencido, tive que enfiar a piroca naquele jarro e mijar. E a biscate que veio trocar meu remédio:

- Antibiótico.
- Essa veia está doendo, pega outra.
- Ai, mais aí vai ter que furar você de novo.
- Então fura! Está doendo essa, já ficou furada há muito tempo.
- Ai, tenta só mais um pouquinho. Se doer, eu acho outra.
- ESTÁ DOENDO, PORRA.
- Tá, então vou furar outra, pera.
- Nesse braço.
- Ai, errei. - VACA. Eu tenho a idéia de que achar veia, para uma enfermeira, é como, sei lá, assar pão para um padeiro. Se não souber fazer isso, se mata.
- Tá, tenta no outro.
- Ui, errei de novo.
- Você tá brincando comigo.
- Não, não, ainda dá - e cutucou o interior do meu braço com a agulha. Vi Lúcifer na minha frente.
- ARGH! TÁ MALUCA?
- Não, senão vou ter que furar uma terceira vez.
- ENTÃO FURA, PÁRA DE GIRAR ESSA AGULHA, MINHA FILHA.
- Não, não, pronto, achei - e carcou a agulha quase no meu pâncreas. Obviamente machucou de tal maneira, que o hematoma ficou até hoje, 17 dias após o ocorrido.

Acabei saindo daquele lugar eventualmente, sem planos de voltar jamais. A energia acabou duas noites, dá pra acreditar? E meu quarto era do lado do gerador! Um barulho infernal. Enfim, no carro, voltando para casa, tudo está bem até que minha língua fica do tamanho de um salame e não consigo respirar: alergia ao antibiótico.

Após a peça de meia noite, eu ainda tinha planos de ver uma que começaria às 3 da manhã, porém meus companheiros de guerra não estavam mais muito a fim, então fomos dar um rolê de vassoura. Encontramos pessoas aleatórias na rua, demos uma passeada e ficou decidido que iríamos ao palco onde aconteceria o show dos Mutantes. Com um súbito mal estar, contudo, resolvi ir embora e liguei ao Stern-pai para mandar o helicóptero vir me buscar.

Uma chuva, mas uma chuva, que só faltava Noé passar de arca. O carro não ia nem para frente, nem para trás, nem para os lados. Eu ali, certo de que ia morrer, já pensando em com quem eu iria dividir quarto no limbo. Numa manobra esperta, Stern-pai conseguiu que um guarda nos desse passagem numa via fechada, e chegamos em casa, onde comecei a tomar anti-alérgicos mil, que me deixavam mais grogue do que fiquei em Amsterdam. O efeito milagroso do Blood Patch, diga-se de passagem, também passou com o tempo: a recusa do meu corpo à verticalidade durou até bem depois de eu tirar os pontos da cirurgia, após duas semanas. Com todas essas urucubacas, voltei ao hospital três vezes. Os médicos sempre diziam que cirurgicamente tudo estava perfeito, agora o por quê de eu me sentir no clipe de Lucy in the Sky with Diamonds em 80% do meu dia, ninguém explicava.

Acordei na tarde seguinte com uma pontada leve na barriga. Gases, pensei. Quem é que sente dor de barriga e já pensa em câncer? É óbvio que nem imaginei a hipótese de apendicite, sequer lembrei que tinha apêndice. Nunca tive apendicite antes, ia lá lembrar? Ok, seria impossível ter tido apendicite antes, já que apendicite implica invariavelmente remoção do apêndice, se bem que, do jeito que eu sou, mesmo agora que não tenho mais essa merda, não duvido que me dê apendicite no baço, sei lá. O fato é que senti a dor fraca, entretanto segui firme e forte ao meu roteiro de mais duas peças antes do fim da virada. Como havia um intervalo de alguns segundos entre elas, comprei o ingresso para ambas com antecedência, já que os teatros Imprensa e Espaço dos Fofos são bem perto um do outro, e planejei uma micro maratona. No Imprensa, vi Simceramente ou a Trágica História de um Dono da Verdade. Irado, o texto do André Fusko foi hilário, a atriz cujo nome esqueci era gostosa pra cacete, e eu, quando fui levantar no fim da peça, não fui. Travou. Parei no ar, fingindo que tinha esquecido alguma coisa no banco, para não dar bandeira, e sentei de novo. Só aí consegui levantar todo torto, pensando hmmm, os gases tão bombando. Vou peidar que nem uma mula podre hoje à noite. Corri ao Espaço dos Fofos para ver Ferro em Brasa e, depois de uma hora e meia, só guincho me tirava dali. Acabei dando um jeito e voltei para casa mancando e pensando tá, talvez não sejam gases. Um asia, no máximo. Botei o relógio para despertar às 7h da manhã, e o texto ficou amarelo.

Do episódio, guardei uma foto da peça de vestuário hospitalar pela qual desenvolvi um carinho especial:

Parada em Atenas

2008-04-16T21:21:00.006-03:00

Matei aula meeeermo. Matei mermo. E não foi só a segundo noturna de hoje: matei segunda de manhã, matarei amanhã à noite, matei geral. Verdadeira carnificina, tem carcaça lingüística para todos os lados. Mas eu deveria é estar recebendo medalhas por não matar mais ainda, porque tem cada aula, que pulta que paréu.

Enfim, antes de dar um desfecho aos acontecimentos em território grego, sinto a necessidade só de fazer uma observação pré-momento criativo. Queridos poucos leitores. Este blog novo não tem um oitavo do público que o antigo tinha antes de ser extinto. Diga-se de passagem, não fosse pelas estripulias (santo Houaiss) do weblogger, provavelmente ainda estaria escrevendo naquele tão badalado e freqüentado espaço, afinal ter sido parado na rua duas vezes (não fictícias) por gente que eu nunca havia visto na vida antes para dizer que sim, eu era André Stern, o gênio das crônicas contemporâneas que postava aqueles posts hilariantes, fazia bem ao meu ego.

Agora aqui a parada é mais independente, até porque meus assessores de imprensa todos pediram demissão, ninguém escreve mais o meu endereço no metrô e o boom dos blogs acabou mesmo. Porém veja: isso não é de todo ruim, afinal no antigo, o povo todo que lia ocasionalmente reclamava que eu postava demais, postava de menos, e eu tinha que fazer um levantamento estatístico para saber quando porras eu podia publicar algo novo na josta do meu próprio site. Aqui eu já faço o que der na telha, afinal os comentários nunca chegam nos dois dígitos mesmo.

O que não significa, entretanto, que não gosto dos comentários, meus ilustres. Aprendi a não escrever em função de comentários, mas confesso que tenho um fraco por cartinhas de fãs, até porque, vez ou outra, vem uma pérola, que me faz achar que eu deveria abrir o domínio para os comentaristas postarem eventualmente. Portanto comentem sempre e cada vez mais, que leio tudo, respondo, e durmo feliz da vida. No entanto comentem só se quiserem comentar, e comentem em uma linha se quiserem, mas comentem algo de útil, pois se for para comentarem algo do tipo

oi, não reclame mais de mim.
tchau
bárbara

meus amigos, não comentem.
Isso dito, vamos à ilha de Mykonos, Grécia.

No episódio anterior...

Após sermos passageiros cobaias da nova linha HotWheels FlightCommander, chgarmos a um aeroporto superpovoado por gatos e enfrentarmos a hipótese de não encontrar o hotel para o qual eu fiz reserva aberto, chegamos à tal da espelunca.

Que, aliás, de espelunca não tinha nada, eu só estou tentando transmitir o nosso estado de espírito no momento. Quando o taxista nos largou no Sofia Village, fomos à casa central, onde uns quatro gatos e dois cachorros estavam dormindo, e tocamos a campainha. Eis que um velho gordo só de cueca vem com cara de quem estava num sono de 20 anos, resmunga alguma coisa em grego, dá as costas e desaparece.

"Ok" pensamos. Existe vida nesse lugar, e agora? Então chega a dona do pedaço, a tal da Sofia. Dificuldades de comunicação à parte, já que nós só sabíamos falar suco de laranja em grego, e o inglês dela também se limitava a orange juice, a velhota recebeu-nos perfeitamente bem. Fez um café da manhã para nós, serviu um bolo esquisito com frutas cristalizadas, que eu, pelo bem da boa educação, empurrei garganta abaixo, enquanto Evelin picotou inteiro e não comeu porra nenhuma, tenou falar um pouco sobre a ilha de Mykonos e como o lugar bomba e tudo mais. Ótimo, as coisas pareciam estar melhorando.

- Legal, então onde é que vamos ralar uma coxa, bater uma perna, fazer um vuco-vuco?
- Ah, tem vários lugares. No verão, isso aqui lota.
- Tá, mas estamos no ápice do inverno. Aonde nós podemos ir dançar um funkzão carioca, um hiphop americano?
- Não, não, no verão isso aqui bomba.
- Tá, minha filha, entendi, mas deu para vir no inverno, então viemos no inverno. E aí, qualé? Que lugar você sugere?
- Não tem nada aberto no inverno.
- O quê?
- Não tem nada aberto no inverno em Mykonos. É uma ilha turística, só tem bar, restaurante, boate, tudo no verão.
- O que... exatamente... você quer... dizer com isso?
- Ué, vocês não sabiam? As ilhas da Grécia só enchem quando tem Sol. No inverno, todo mundo sai. Deve ter 5% dos estabelecimentos comerciais abertos só. Aliás, o que vocês vieram fazer aqui?
- Nós.. nós.. gasp.. argh.. nós.. viemos.. passar o reveillon.. na badalação.
- Passar o reveillon? Mas ainda é dia 29! Vocês vão embora no dia primeiro?
- No dia.. 3... a badalação...
- Vão dormir aqui cinco dias?!

Tá, admito que o tom da mulher não me agradou muito, afinal ela, que era dona da porra do lugar deveria estar dizendo que havia várias maravilhas e clubes ocultos de sexo coletivo para quem se ousasse a atravessar o oceano e vir ao território insular em pleno inverno. Só começamos a viagem por Mykonos, porque achamos que seria o lugar mais bombástico para a virada de ano! Mas tudo bem, decidimos que ela estava exagerando, e haveríamos de encontrar algumacoisaprafazernaquelaporradeilha! Além de tentar manter os gatos para fora do nosso apartamento e longe das nossas coisas.

Tomamos banho e decidimos que valia a pena explorar a zona. Seguimos o que acreditamos ser uma linha relativamente reta em direção ao mar, já que a velhota do hotel disse que, se achássemos alguma coisa acontecendo, seria perto do porto. O que, na ida, achamos singelo e fascinante, o fato de absolutamente todas as casas, lojas e qualquer coisa com parede ser branco com o telhado azul, tornou-se um pesadelo na hora de voltar e achar o caminho para o hotel, porque Mykonos não tem ruas além de umas duas ou três principais. São tudo vielas e você meio que vai atravessando pelos quintais das casas, uma maluquice. Levamos duas horas para conseguir voltar ribanceira acima, depois de ir parar numa parte totalmente oposta e bizarra da ilha, onde eu já estava esperando encontrar o Ben e a Juliet.

De qualquer maneira, fomos, exploramos, achamos um restaurante supimpa aberto e, à noite, fomos a não uma, mas duas nights. E acabamos constatando a temida realidade: havia cerca de 20 pessoas naquele lugar. Contando com a gente e o casal dono do hotel. E a night foi uma experiência exótica. A começar que, quando entramos, a reação foi semelhante a quando eu fiz minha revelação chocante no avião (vide post abaixo). Depois, a cerveja local, Mythos, a pior que tomamos na Europa inteira, custava nada mais, nada menos que seis euros. A música era toda local, e nossos ouvidos ignorantes não notavam diferença nenhuma entre aquilo e a trilha sonora de O Clone. E, para foder com tudo, os homens eram constrangedoramente próximos uns dos outros. Tipo, fisicamente próximos, manja? Eles se tocavam, acariciavam, sentavam no colo quando não estavam dançando. Anotamos tudo na prancheta para enviar para análise depois e vazamos.

Evidentemente, no dia seguinte estávamos prontos para picar a mula dali, o que foi frustrante, uma vez que Evelin e eu enxergávamos potencial sexual veranístico em tudo. Visualizávamos verdadeiras orgias por todas as quinas e cantos do resort e do resto da parada toda, e cogitamos a hipótese de uma volta num período mais aproprido. mas como nosso vôo para Berlim, com escala em Atenas, era só no dia 2, resolvemos que pararíamos pela capital, onde, a princípio, nem sairíamos do aeroporto, até segunda ordem. Após cerca de duas horas no aeroporto interinsular de Mykonos, esperando o atendente enviar por pombo-correio o pedido de mudança de vôo, entramos mais uma vez no temido teco-teco que faz o percurso Atenas-Mykonos (e vice-versa) e chegamos à civilização.

Assim, de última hora, conseguimos achar um albergue na internet digrátis do aeroporto internacional de Atenas (ai, Europa). Claro que era no puteiro da cidade (e digo isso literalmente, porque para chegar do ponto de ônibus para o albergue, passávamos pelo ponto de umas 15 putas. Inclusive até tivemos a honra de vê-las brigando na primeira noite). Logo ao chegar, já fomos socializando, fazendo o reconhecimento, botando os pingos nos i's, ficamos amigos íntimos de Dimitri, que era mais pop que Jesus Cristo na Grécia, fomos a um pub, já travamos um diálogo com Jane e Julia, a australiana e a alemã, ganhamos shots tântricos de Amaretto com alguma coisa, e, ao voltar ao refúgio, rolou um momento de tensão pois as partes ricas da equipe queriam ir para Esparta, enquanto a parte pobre dizia que, para bancar uma ida a Esparta, teria que dar meia hora de cu por um mês. No fim, acabei sendo informado que, em Esparta, só se vê um gramado e uma ou outra pedra do tamanho de uma bola de gude com uma plaqueta dizendo "restos do templo de Zaratustra"e coisas afins.

Agora deixa eu falar uma coisa para vocês: Atenas é FODA. Uma das melhores cidades a que fui na Europa. Eu juro que me via morando lá um tempo até. Todo mundo fala inglês, o negócio é completamente internacional, eles botam os avisos naqueles hieroglifos lá, mas com legenda em tudo, é tudo de graça, a cerveja é 1 euro, paraíso. Evidentemente fomos ao templo de Zeus, ao estádio disso, monumento daquilo, Acrópolis, tiramos 50 mil fotos (das quais 49999 eu perdi, porque meu PSP tentou suicídio e apagou tudo), encontramos a vocalista da banda Carrapicho no Parthenom, cujo nome eu realmente não sei soletrar, como vocês podem perceber, fizemos uma festinha cabulosa no albergue na volta, na qual eu quase apanhei do namorado na americana Holly, que estava esfregando os lábios vaginais na minha úvula, com o respectivo do lado.

Aliás, nessa festinha, travaram-se diálogos geniais, dos quais minhas recordações são nulas. A australiana Jane, com quem mantenho um contato íntimo e significativo no facebook até hoje, de vez em quando me solta um comentário sobre algum podre da minha vida que anunciei em público e não lembrava. Várias fotos por aí mostram o por quê dessa amnésia toda. Só que, como estou procurando botar aqui umas exclusivas que não coloquei no orkut, em vez de uma em que eu esteja travado de bêbado, vai aí uma do namorado corno me dando um olhar do tipo "ainda não sei como, mas sua vida acaba hoje à noite, seu puto" (clique para ampliar):

O triste é que, antes de eu poder dar uma chinelada na barata gringa dela, Holly e Graham sumiram do nada, depois de baterem boca diversas vezes por minha causa. Provavelmente para uma trepada consiliadora. Holly, por sinal, era muito engraçada. Primeiro porque perguntou se Evelin era colombiana, ao que esta reagiu não com muita delicadeza, e segundo porque corrgiu dizendo que acha os colombianos altamente sexy. Fred, por sua vez, fez duas observações de cunho contra-argumentativo importantíssimo:

1. Deixa ela ver a página da seleção da Colômbia do álbum de figurinhas da copa de 200?;
2. O povo vê a Shakira na televisão, e acha que todo colombiano tem a mesma informação genética. Larga a americana no meio de uma guerrilha de cartel ali naquele cu de mundo, e quero ver ela achar um que não dê pesadelo em criancinhas, de tão requenguelo.

No fim, só eu fiquei zêbado, todavia como o classudo que sou, fui o único que não vomitei. Deve ser sinal de que estou virando hominho. Algumas horas batendo perna depois, adiantamos nosso vôo para a Alemanha, e decidimos que o reveillon seria em Berlim.

Continua em algum episódio próximo...

Largada em Mykonos

2008-04-13T14:54:00.003-03:00

Como acabei de ler umas boas trinta páginas do Manual de Sintaxe, redigir e imprimir uma resenha de Introdução aos Estudos Tradutológicos, arriscar (sem sucesso) uns exercícios de Fonologia, esboçar um fichamento de Literatura Portuguesa e perceber que não dá mais tempo de ir ao teatro conforme planejara, decidi que necessitava de uma abstração dessa vida desgraçada e insuportável e resolvi começar a contar o primeiro episódio da Eurotrip.

Após meses e meses de planejamentos, replanejamentos, estudos, enquetes, traços em mapas, sessões seguidas de internet gratuita em bibliotecas públicas com cadastros diferentes para burlar o máximo de 1 hora de conexão diária, uso excessivo do cartão de débito, reservas e mais reservas, compras de passagem e o caraleo a quatro, chegou o dia, e Ebelin e eu encontrarmos Fred no aeroporto Heathrow, com destino à ilha de Mykonos, Grécia.

Esse ponto específico de território grego, por sinal, foi escolhido com as sugestões de uma nascida e criada em Atenas, Sofia, a chef que trabalhava no hotel onde eu também trampava em Londres. Dizia ela que Mykonos era a Ibiza, o paraíso sexual, a ilha de Caras, o the OC da Grécia. Óbvio que nem pedi mais detalhes, decidi que seria Mykonos e fim de discussão, afinal se era o the OC da Grécia... agora não estou lembrando bem se ela usou essa expressão ou se eu mesmo inventei e estou transmitindo a culpa, mas confesso que já estava me visualizando à beira duma piscina, com uma garçonete nua me servindo daiquiris na boca, a Rachel Bilson perambulando de top less para lá e para cá, a galera me chamando pra jogar polo aquático, porque o time não é nada sem mim.

De Londres a Atenas, eu cheguei mesmo a pensar que os deuses da urucubaca também haviam saído de férias, e a nossa viagem seria realizada sem eventualidades quaisquer. O serviço de bordo foi excepcional, a comidinha de avião (que eu sempre curti, apesar da rejeição das massas. É meu lado favelada pirando por qualquer coisa de graça. Qualquer dia falo sobre minha verdadeira obsessão por amostras-grátis de supermercado). Inclusive uma das estações de rádio era, na verdade, um curso "aprenda a falar grego em 20 minutos". Assim que percebi, enfiei o fone no tímpano de Evelin e Fred e nos postamos os três a fazer anotações de frases essenciais para a sobrevivência. Mais ou menos como os cadernos do povo que aprende inglês na escola:

boa noite: gudivinim

oi, meu nome é mary: rai, mai neimis meuRRi

eu tenho 10 anos: ai révi teníars

E por aí vai. Porém nós nos ativemos mais a expressões como "quero ceveja", "quanto custa?" e "no hablo grego". No fim da sessão, estávamos tão empolgados que Evelin até arriscou pedir suco de laranja em grego para a aeromoça (um episódio gravado em vídeo), sem êxito algum. Quando o avião já tinha pousado, e nós três estávamos fluentes nesse idioma neo-helênico, travando conversas filosóficas um com o outro, sem pensar que o resto dos passageiros eram todos gregos, o casal sentado imediatamente atrás de nós, soltou do nada:

- Bira.

O máximo que consegui fazer foi uma cara de infarto de miocárdio e dizer "ahn"? Evelin percebeu que eles estavam então corrigindo minha pronúncia. Eu estava dizendo "birra" para cerveja. Aí agradeci:

- Evaristô.

- Effff-RRRRRRRaristô.

Tá, eles estavam me corrigindo, mas eu estava empolgadaço por estarmos travando um verdadeiro diálogo numa língua que eu havia acabado de dominar em 20 minutos! Comecei a soltar todo meu repertório:

- Uene é de toalete?

Nisso, Fred notou que as fileiras e mais fileiras de passageiros tinham até parado de pegar suas malas dos bagageiros superiores, para prestar atenção. Acho que os gregos gostam de estrangeiros que se interessam por seu idioma (idioma esse que acabei optando por fazer na cUSP depois e me arrependi amargamente, porque é impossível. Estava mais fluente com o curso do avião do que com as aulas da faculdade). Aí já me empolguei. Soltei palavras e mais palavras, verdadeiros sintagmas, via o brilho nos olhos daquele povo bizarro com sobrancelhas estranhas (um de seus traços mais marcantes, além de berrar no celular). Quando finalmente Fred me chamou a atenção para o fato de eu estar perdendo o interesse do público, eu resolvi fazer um pronunciamento final:

- Felo... - (eu gostaria)

Silêncio. Eu via a tensão da platéia. Todos pararam imediatamente de ligar os celulares, arrumar os fuso-horários nos relógios de pulso. As malas que estavam caindo dos bagageiros por gravidade pararam no meio do ar, os cabelos esvoaçando congelaram, as gotículas de espirros pairaram em suspensão, o universo em si se voltou à minha direção para ouvir o que eu tinha a dizer. Fred observou mais tarde que era vísivel a expectativa de todos para que eu fizesse uma revelação chocante, que mudasse a humanidade. Ele próprio imaginou que a cura do câncer sairia dos meus lábios naquele momento. Esse "felo" seria repetido por gerações e gerações e estudados em aulas de História séculos após minha morte.

- himos portukáli, parakalô - (de suco de laranja, por favor)

E o mundo voltou a ser uma desgraça.

Acabei me alongando nesse incidente sem tanta importância, sendo que o que eu realmente precisava relatar era não esse vôo em particular, mas o próximo que pegamos, já do aeroporto internacional de Atenas para o de Mykonos. Após esse festival de bom tratamento e regalias, estávamos esperando um jato particular com cachoeira artifical dentro e shows ao vivo. A realidade, porém, foi um pouco diferente, como se pode conferir no registro em vídeo abaixo:

De fato, o avião, por fora, parecia de brinquedo. Mas não se enganem: brinquedo de criança pobre. Era minúsculo e caindo aos pedaços. Não tinha turbina (não aparente, pelo menos), tinha vinte lugares, não tinha banheiro, fazia um barulho do apocalipse e tremia mais que.. bom, não conheço muitas coisas que tremem para fazer uma comparação fiel, mas tremia pra cacete. Acho que de todos, Evelin foi a mais abalada. Tanto que queria me obrigar a rezar para que saíssemos dessa com vida. Eu! Rezar!! Não rezo há uns 27 anos e sou ateu até no orkut.

Tá, confesso que fiz o sinal da cruz, porque não custava nada.

Acabamos chegando à Atlantis contemporânea conhecida como Mykonos Island. Quantas expectativas, quantas emoções! "Há um ano eu nunca tinha saído do brazil", eu pensava. Era o começo da Eurotrip, os nervos estavam à flor da pele. "Onde está a Rachel Bilson de top less? Onde está a Rachel?". Evelin, Fred e Eu descemos do avião da HotWheels de braços abertos para acolher a multidão de fãs que certamente nos recepcionariam com chuvas de pétalas de rosas douradas. Entramos na sala de desembarque, pegamos nossas malas da esteira separada somente para nós e nos dirigimos ao saguão do aeroporto.

Mas confesso que levamos mais tempo para achar o saguão do que eu imaginava. Talvez porque não havia saguão. O aeroporto era a sala de embarque. E as fãs alucinadas foram substituídas por uma enchurrada de gatos por todos os lados. Gatos! Dentro do aeroporto. E a esteira não era particular, era a única esteira. Minha confiança já ficou extremamente abalada. Tirei a reserva do resort da mochila e fui ao guichê de informações (quem eu estou tentando enganar? Fui de encontro à única pessoa que estava no aeroporto, a mulher no balcão da Hertz).

- Parakalô, qual ônibus eu pego para chegar nesse lugar aqui?

- Como assim?

Como assim "como assim"? Não fala inglês, minha filha? Foi tão conplexa a construção frasal que eu acabei de fazer?

- Nós precisamos chegar a esse hotel aqui. Qual ônibus pegamos?

- Ônibus?

- É. Bus, train, tram... - percebi que ela não estava seguindo minha linah de raciocínio - ...subway...?

- SUBWAY? - risos - filho, não existe transporte público em Mykonos. Você vai ter que pegar um táxi!

TAN DAN DAAAAAAAN. Pânico! Mas nem tanto. Eu estava em negação total da realidade, ainda cheguei a pensar "Zeus, que lugar ultrasofisticado! Não existem pobrem em Mykonos! Todo mundo só anda de táxi! Rachel Bilson de top less!"Mas é claro que nós tínhamos um orçamento de 30 euros por dia para cumprir, e andar de táxi significaria ficar sem comer no dia seguinte para compensar o gasto excessivo.

- Dá pra ir a pé?

- Até daria, mas eu não recomendo. Não tem calçada aqui.

Cuma? O que ela quis dizer com "não tem calçada"? O único significado para "sidewalk" que eu conheço é "calçada", mas talvez ela não soubesse direito o que significava e achava que tinha usado a palavra certa para a idéia errada. Acabei cansando dessa brincadeira e dizendo para os companheiros de viagem "quer saber? eu não estarei com tanta fome assim amanhã. Vamos de táxi". E fomos. Mostrei a reserva ao taxista e perguntei se ele podia nos levar até lá.

- Sofia Village Hotel? Está aberto?

TERROR! SÍNDROME DO PÂNICO COMPLETA E ABSOLUTA!! ESTÁ ABERTO? QUE PORRA ÉSSA? PEGADINHA? É ÓBVIO QUE ESTÁ ABERTO, EU PAGUEI MAIS DE 180 LIBRAS POR ESSA PORRA, MEU FILHO. DEIXA DE GRAÇA E VAMOS COMEÇAR A FALAR SÉRIO AQUI.

- COMOASSIM"ESTÁABERTO"?

- Eu não sabia que eles abriam nessa época do ano.

- E POR QUE ME DEIXARAM FAZER A RESERVA ENTÃO?

A essa altura dos acontecimentos, todo o meu sonho de paraíso tropical já havia desmoronado. Já me enxergava dormindo em cima das mochilas, rodeado de gatos cagando na minha boca, impedido de voltar para Londres, obrigado a viver eternamente vagando pelas ruas de Mykonos atrás de ração Friskies para roubar dos felinos nojentos.

- Não, se vocês têm a reserva, vamos lá, eu levo.

Três mintuos e oito euros depois (acabamos tendo dinheiro para almoçar mesmo assim. Os gregos não sabem nada sobre a lei da procura e da oferta. Como o táxi é o único meio de transporte da ilha, em vez de meter a faca, eles se compadecem e deixam tudo barato. Burros), chegamos ao resort:

Olha só que munitinho nosso apartamento (na verdade, esse era na frente do nosso, mas igual). De fato, éramos os únicos no hotel inteiro. Tivemos que acordar os donos, que sequer tinham sido comunicados da nossa chegada ilustre, mas enfim conseguimos três camas para dormir.

Continua no próximo episódio.

Choque cultural reverso

2008-03-25T00:17:00.003-03:00

EU ODEIO ESSA PORRA DE LUGAR.

Puta que pariu. Todo mundo me disse que a volta desse mais de um ano viajando pelo mundo seria desgraçada, e é óbvio que nem precisavam dizer, eu já sabia que não gostava desse buraco mesmo antes de conhecer o resto. Mas depois de experimentar o bom, o ruim vira um lixo realmente.

A começar que cheguei no brazil sem emprego, sem dinheiro e sem casa. Sem emprego, porque me matriculei em dez matérias no cu da USP - daqui para frente carinhosamente chamada de cUSP (trocadilho com cu, não com cuspe) - sendo que, caso o número jogado não signifique nada para vocês, o normal são quatro. Isso se traduz, na prática, em aulas de manhã e à noite todos os dias. Menos de sexta. De sexta eu só estudo de manhã, afinal ninguém é de ferro (sacaram? Sacaram? Chama-se sarcasmo; eu não estou, de fato, feliz por estudar quatro horas em vez de oito em um dia da semana). E, tendo exatamente um terço do meu dia tomado pela faculdade, como, eu pergunto, cooomo eu poderia cogitar a hipótese de pensar em considerar ter um emprego?

Sem dinheiro porque, como todos já deviam saber, eu voltei de Londres com menos da metade do que tinha quando cheguei, porém depois de ter viajado por 17 países, gastado cerca de 1000 libras em DVD's e ido ao teatro 51 vezes, até que saí no lucro. E sem casa, pois o Taj Mahal não estava, como eu esperava e esperançava, aguardando a volta do filho pródigo (pródigo?), e tive que ficar na república intermediária, onde se espera uma quitinete vagar. Meio como o Limbo, manja?

Logo acá estava eu, aturdido e deixando uma força mística carregar meu corpo presente à faculdade, já que eu mesmo não me sujeitaria a freqüentar duas aulas matutinas e duas noturnas por esforço físico próprio, naquela entorpecência, odiando a vida e o mundo, quando, de repente, para coroar minha chegada ao terceiro mundo, na primeira semana de readaptação, pego ensolação.

EXPLICO: como o clima daqui é insuportável e eu estava tomando três banhos por dia, resolvi que, se fosse para passar calor, era melhor passar calor pelado e ao ar livre do que em casa. Aí gastei 6 reais com o exame médico, uns 12 com a sunga e 9 com o cadeado (percebam que é pisar aqui, que já entro no clima e viro favelado) e resolvi ir estudar Sintaxe à beira da piscina do clube da cUSP. Idéia fenomenal e digna de socialite, só que esqueci que Sintaxe é uma cloaca, dormi com o livro na mão, exatamente ao meio-dia, deitado numa cadeira embaixo do sol, só de calção, e acordei, duas horas depois, já com a dor da queimadura.

Mas sabe que, quando você queima na praia, você é o último que percebe que, se te jogassem numa plantação de tomates, você se confundiria com o ambiente, não? Não sei o que acontece, acho que a visão fica meio comprometida por causa daquela claridade toda e tudo mais, sei que sempre que o povo já me diz que eu estou parecendo um bacon frito, eu só vou perceber horas depois, após tomar banho. Tanto que, embora já estar sentindo uma certa ardência epitelial quando acordei da minha soneca vespertina ao lado da piscina, olhei para mim mesmo e pensei, sem compromisso, "olha, acho que peguei uma corzinha".

Peguei ENSOLAÇÃO. A corzinha acabou sendo o mais vermelho que já fiquei na vida. Aliás, minto, porque não fiquei vermelho, fiquei vinho. Eu sei que vocês não acreditam em mim, sei que não tenho credibilidade nenhuma, devido a exageros de expressão passados, porém eu lhes digo: fiquei VINHO! Tenho foto para provar. Quer dizer, tinha, porque depois desse episódio, meu computador pegou febre aftosa e perdi tudo, o que explico depois, quando estiver enumerando outros motivos por que odeio minha vida atual. O fato é que eu fiquei próximo do roxo no corpo inteiro. Na frente do corpo inteiro, digo. Sim, porque quando percebi a gravidade da situação, piquei a mula do clube e vim para casa, o que significa que só tostei na frente. Há algum tempo penso em enfiar um espeto de churrasqueira no rabo e ficar girando embaixo do sol quando vou à praia, mas ainda não pus a idéia em prática.

E me perguntam se não passei protetor. Eu lá tenho protetor? Eu, alguma vez na minha vida, já comprei protetor? Eu nem sei do que é feito protetor, odeio protetor. Aquela gosma fedorenta grudenta, coisa de bicha. Homem que é homem queima meeermo. Confesso que, se pudesse voltar no tempo, teria dado uma de bichona louca e passado um protetor fator Campo de Força Jedi se pudesse, porém realmente não tinha. Muito menos hidratante, porque se tem uma coisa mais nojenta e travesti que protetor, é hidratante. Aí, como não agüentava de dor assim que cheguei em casa (e o Limbo é do lado da cUSP), fiquei molhando uma toalha na torneira e torcendo no meu corpo.

Até o fim da tarde eu estava inválido. Juro que não conseguia andar da minha cama ao banheiro. Se precisasse comprar remédio, não seria capaz. Dormi, ou desmaiei, não sei ao certo, até umas 6 da tarde, e, numa demonstração de vigor e força de caráter jamais vistos no ser humano, fui à cUSP para as minhas aulas noturnas, o que, é claro, foi um terrível engano e só piorou minha condição. Voltei para casa desejando a morte e jurando que, daquela noite, eu não passava. Só não escrevi o testamento, porque não tinha energia para segurar a caneta.

Para resumir a história a vocês, passei os 6 dias seguintes passando soro fisiológico congelante, que condensava instantanemanete ao entrar em contato com minha pele fervente, um alívio pós-sol e um anestesiante epitelial que comprei com o cartão de crédito do Stern-pai. Só botava roupa no caso de o Papa vir me visitar, e, mesmo assim, tentava passar batido só com uma cuequinha. Imagino que não preciso nem dizer que, com o bronze por tabela, fiquei um verdadeiro deus grego. Estava mais bronzeado que a Globeleza. É uma pena que, mesmo se a Angelina Jolie se aproximasse de mim dizendo "amo seu bronze, me possua agora", eu não teria a menor capacidade de fazer os movimentos suficientes para abrir o zíper da minha calça. E isso porque eu estava usando bermuda de elástico esses dias.

Com todo esse tratamento de choque à base de soro, cheguei a pensar, já que, depois de 6 dias, a cor não abrandava (?), que eu nem chegaria a descascar e que tinha tornado a situação totalmente a meu favor e receberia uma medalha de honra por lidar com uma ensolação com tamanho jogo de cintura. Foi numa bela tarde - que de bela não tinha nada; estava, como sempre, um inferno de quente - enquanto conversava com alguns amigos no bandejão da cUSP, que passei por acaso a mão perto da gola da minha camiseta e senti... bolhas

Vejam: desde que peguei catapora, aos 9 anos (por aí), fiquei traumatizado. Tipo, de verdade, não essa vulgarização da palavra trauma que todo mundo diz pra lá e pra cá. Traumatizei mesmo. A porra da catapora veio tão filha da puta pra cima de mim, que deu bolha no ouvido, no olho, na garganta, na sola do pé, no coro cabeludo, no PAU. Desde então, não posso ver bolhas em superfície alguma, que começo a me coçar, por um efeito psicológico mesmo. Não posso nem ver pingos vermelhos pintados numa folha por exemplo. Sabe aquela cena de Procurando Nemo em que a Dóri e o Marlim (?) estão tentando não cair na boca da baleia e seguran nas papilas gustativas, aquelas bolotas vermelhas? Eu cubro os olhos naquela merda assim como a Lourdes faz com Carrie, a Estranha, ou talvez até pior. Só de descrever aqui já estou parecendo um sarnento leproso.

E lá estavam as bolhas, na região da gola da camiseta. Imediatamente decidi que não queria saber onde mais tinha dado. Não eram aquelas bolhas amareladas com pus, de ferida mesmo. Eram aquelas caralhudas de água, que dão antes de descascar. Resolvi que precisava chegar em casa imediatamente. No caminho entre o bandejão e o ponto de ônibus, sem querer passei a mão na minha barriga, por cima da camiseta mesmo. Senti o relevo. Bolhas. Na rua de casa, passei a mão no queixo para ver se precisava aparar a tentativa de barba e percebi que havia bolhas subindo pelo meu pescoço inteiro. PÂNICO.

Quando tirei a roupa, já no Limbo, vi Deus. Meu corpo parecia uma versão microscópica daqueles plásticos de embalagens que você estoura até o mundo acabar. Minha barriga estava inteiramente branca, coberta de bolhas. Respirei fundo e, de alguma forma desconhecida por mim mesmo, consegui passar a mão. URGH (gostaria de conseguir transmitir o quanto estou me coçando neste exato momento, uma semana após o ocorrido, só por lembrar). Não suportando viver num mundo em que eu fosse tão repugnante assim, resolvi tentar dormir, apelando para a inconsciência para aliviar minha tortura. Quando acordei, estava 90% estourado e, embora ardesse pra cacete, eu preferia a dor excruciante às bolhas asquerosas. Aí depois fui descascando até não ter 1 centímetro quadrado de pele na frente do meu corpo inteiro que não tivesse sido renovada. Literalmente. Exceto pela parte coberta pela sunga evidentemente.

Passado esse sufoco, achei que minha existência penosa seria amenizada, até que meu computador pegou um vírus africano mortal e nem o bispo Marcelo Crivela conseguia exorcisar o capeta dele. Inclusive foi hoje que consegui usar de novo essa merda, devidamente formatada e com tudo para instalar. Se bem que isso não foi de todo ruim, porque o MSN que instalei agora veio com aquele recurso de escrever à mão, que sempre quis ter e nunca tive, e sem o qual eu não me sentia um ser humano completo.

Agora, fora todos esses perrengues e balacobacos por que tive e tenho que passar, uma das coisas que mais está me incomodando nesse fim de mundo, além do fato de eu errar a tecla da arroba e digitar ponto-e-vírgula toda vez que tento apertar o ponto de interrogação (porque os teclados são diferentes aqui e lá), é a merda da chuva. Vejam bem: eu não suporto calor. Venha com um clima ártico em vez de um tropical africano a qualquer momento. Mas chuva não dá. Também não tenho muuuito contra chuva, mas chuva todo dia? E chuva SÓ na hora em que eu tô indo e voltando da faculdade? Não, porque é sério! Aquela história de "só chove quando a gente tá na rua" foi criada pra mim! Eu juro! Eu juro nem por Jesus, mas por Inri Cristo. Yemanjá? Aquela vagaunda me deve indenizações morais há anos.

Mas é verdade, eu estou pensando em gravar, porque não é possível. Vou me inscrever para fazerem um E! True Holywood Story sobre a minha relação com o regime pluvial de São Paulo. Eu não sei como fazer o mundo acreditar que ela começa assim que piso fora da sala de aula em estado de pirão. E o pior é que, na reta final, quando já estou na minha rua, e quando eu penso que vou conseguir chegar em casa pelo menos com o olho do cu não enxarcado, a chuva é intensificada para um nível toró e parece que chove não só de todos os lados, mas também de baixo pra cima e de dentro pra fora, é coisa de louco.

Por essas e outras que digo que preciso sair dessa porra. Se o papai do céu ajudar, eu me formo ano que vem, e daí, meus irmãos e minhas irmãs, ripa na xulipa. O brazil é o cu, mas não o da galinha. É o cu das bactérias decompositoras do excremento dos carrapatos que vivem em relação de simbiose na cloaca das galinhas. É fato: não nasci pra nascer aqui. Estou pensando em processar a cegonha por extravio de correspondência, porque a biscate com certeza mandou um flagelado para o primeiro mundo no meu lugar.

Duas decadas de vida

2008-02-07T15:03:00.001-02:00

Ta, deixa eu falar uma coisa: os dois meses de ausencia foram propositais. Eu ainda estava na esperanca que, , gluem teria a porra da piedade de mandar os 50 comentarios, cacete.

Mas enfim, muita coisa aconteceu de la para ca para eu deixar os fas sedentos assim, sem noticias. Eh (perdao, estou num teclado sem acentos, entao a terceira pessoa do singular do presente do Indicativo do verbo "ser" vai ter que vir com um H) fato que viajei pela Europa. Sim, sim, todos os rumores que voces ouviram sao verdadeiros. So minha, ha coisa de 300 fotos, que nao posso postar nesse exato momento por

a) elas estarem no laptop da evelin;
b) evelin e eu nao termos conexao em casa.

Portanto, embora varias localidades pelas quais passamos durante a Eurotrip (cujo itinerario foi Grecia, Alemanha, Suecia, Austria, Belgica, Republica Tcheca, Italia, Vaticano, Espanha, Franca, Portugal, Holanda e os futuors Irlanda, Escocia, Pais de Gales e potenciais Dinamarca e Suica) merecam um post exclusivo com titulos auto-explicativos como Linkin Park em Berlim ou Pedro Cardoso em Lisboa ou Inferno pos-Bruxelas ou Maratona de nights em Barcelona ou mesmo os ousadissimos Mulher da minha vida em Praga e Bocetagens em Amsterdam, creio que seja melhor deixar para redigi-los quando ja estiver em posse de material ilustrativo.

Por enquanto, brevemente informar-lhes-ei de que estou de volta em Londres, sim, obrigado. Tenho mais 10 dias no hotel, depois um acontecimento bombastico antes de ir embora, e minha passagem esta marcaada para od ia 29 de fevereiro direto da Inglaterra para o Cu da Galinha. A partir dai, meu nome eh Ze Pequeno, porra.

E viramos o ano, entao posso contar vantagem pelo fato de que cumpri minha resolucao para o ano de 2007, de bater a media de livros que os suicos leem por ano, tendo comecado o vigesimo novo pouco antes de a Eurotrip ser iniciada. Eh um orgulho extremamente nerd, mas nao deixa de ser uma conquista. Minha resolucao de 2008, eu vou mesclar com a de 2009 e essa sera:conseguir 30 mil pounds. Tirando do cu, dando o cu para arranjar, nao sei, mas algo me diz que tera algo a ver com o cu. Nao com o da galinha, claro, mas com algum cu.

Ai estamos naquele clima de despedida de Londres. Eu devo admitir que nao consigo acreditar que, ate alguns meses atras, eu contava os dias para sair dessa josta. Agora que ja se foram 8 meses, eu nao me imagino mais sem morrer de frio pra la e pra ca, ter que vender o almoco para ocmprar a janta e ficar 30 minutos parado dentro do metro cada vez que algum maluco tenta cometer suicidio na linha do trem. Londres eh o tipo de lugar que, por falta de uma expressao em portugues, grows on you. Ja vi que vou dar escandalo na hora de ir embora. Aspen revisited.

A propostio, Evelin e eu, escurracados de minha antiga acasa, onde planejamaos ficar, mudamos (mais uma vez). Minha quarta acomodacao em Londres, e os recordes nao deixam de ser quebrados. NEssa, todos os comodos, com excecao do nosso quarto, reina um futum de kebab podre ha 7 meses. Formigas andam por todos os lados. O unico idimoa falado eh espanhol (o que me espanta, porque os mexicanos nao dominam Londres como os EUA; aqui sao os indianos e arabes). A cozinha eh quase um ponto de trafico de armas biologicas e, para irmos do nosso quarto para qualquer outro lugar, Evelin e eu eu temos que atravessar o quarto de dois colombianos bizarros que nos olham como se estivessem jogando um vodu sul americano em nossos ainda-nao-nascidos filhos. Tenso. Mas sobrevimos. Nosso quarto ate que nao eh ruim, tem frigobar!

E a Lourdes me deu um PSP, o que tambem me mantem distraido, claro. Nao sei como ela acertou tao em cheio justamente o que eu queria de aniversario. Deve ter sido o fato de que fui eu que comprei, por aqui mesmo, no cartao de credito que cai imediatamente na conta dela, mas mesmo assim, show de presente! Ai eu resolvi tambem me dar um presente hoje e comprei um jogo por 15 pounds, so para perceber, assim que abri, que era exatamente o mesmo jogo que tenho para o computador. Tentei devolver, mas o caixa disse que, porque eu tinha tirado a porra do pRastico, so podia me dar 4 pounds de credito na loja. Aceitei (ia fazer o que?) e peguei outro jogo, de 20 pounds, pagando a diferenca de 16 pounds. Ai sai todo feliz e serelepe da loja e quebrei o CD, tentando tirar a merda do disco da capinha. MAS POR QUE PORRAS ELES NAO AVISAM QUE O PSP LE AQUELA PORCARIA DENTRO DA CAIXINHA? Cheguei com o disco, todo putinho, batendo o pe e fazendo beicinho na loja, e o vendedor so faltou cuspir na minha cara. Comprei outro IGUAL (boceta) e ja levei um livro. Isso aliado ao fato de que nao consegui ingresso para ver Warhorse e/ou Hairspray hoje. No geral: um belo aniversario.

Ah, e claro, eu trabalho amanha as 7 da manha, so para lembrar.

Ate mais.

Coolest night ever

2007-12-16T11:51:00.000-02:00

Escuta uma coisa.
Para vocês compreenderem a importância dos eventos em breve relatados aqui, é fundamental ter em mente constantemente, sem esquecer por um segundo sequer, que eu sou obcecado por Blood Brothers. Obcecado mesmo. Não, sério, das 20 (caralho, ja arredondei pra 20. Próximo objetivo: 50) peças que vi em Londres até agora, Blood Brothers é a melhor disparada. Blood Brothers é fenomenal, já vi 5 vezes (a quinta vez foi noite passada, e os eventos inesperados e bizarros envolvidos nesse acontecimento serão o assunto deste post), já fui para a porta de trás esperar os atores saírem para jogar calcinhas e implorar para eles assinarem meus seios, já entrei em ecstasy (nunca sei escrever essa palavra em português), dei um show para a equipe do teatro inteiro e fiz amizade com todo mundo, já escrevi bilhetinho declarando minha fissura e entreguei para uma mulher que o passou adiante, resumindo: Blood Brothers é minha obsessão.

Sem querer focar muito nessas explicações, porque em sete oitavos dos posts mais recentes daqui eu só estou enchendo lingüiça dizendo como piro no teatro de Londres, vamos logo para a violência, a nudez, o sexo e as drogas, que é o que dá Ibope.

Fui ver Some Kind of Bliss à tarde, peça que não merece nem minha menção de tão podre, saí de lá, fui direto ao Phoenix Theatre, onde Blood Brothers acontece e onde Siobhan McCarthy (foto abaixo) faria sua última performance como Mrs Johnstone antes de sair do elenco, pedi para falar com a chefona brazileira do teatro, para me certificar de que ia conseguir a piração de ir ao bar VIP só para artistas membros - Phoenix Artists Club - para poder dar mais uma tietagem para cima dos atores e fazer um papel de palhaço completo, e acabei descolando ingressos na faixa. Tudo começa por aí.

Falei que era só para mim e para Evelin, mas, no fim, Brent resolveu que queria ir ao teatro também (ele só ia para o pub depois) e Simone apareceu DO NADA na Pizza Hut, onde eu e Evelin estávamos recebendo salada de graça porque nossa pizza demorou 17 meses para ficar pronta. Já causamos um pequeno furor, porque o restaurante estava bombando, e ficamos numa mesa no meio do caminho para 1 pessoa e meia, e conforme os dois gringos (Brent e Simone) foram chegando, fomos enfiando cadeiras ao redor, e o garçom teve uma crise nervosa.

Após o atraso da pizza, corremos para o Phoenix, porque já estava passando da hora combinada com a deusa brazileira dos ingressos na faixa, que, ao ver que o número de pessoas que eu tinha trazido havia magicamente virado o dobro do que eu tinha dito antes por algum motivo inexplicável, entrou num pânico de leve e disse que nunca mais ia me ajudar, botou a gente pra dentro através de uns corredores cabulosos dentro do teatro (mas infelizmente não rolou um tour pelos camarins e uns flagras nas atrizes peladas e coisas de sonho assim), e disse para sentarmos no fundo e mudarmos para frente nos assentos vagos depois que a peça começasse. Ficou combinado que, após o espetáculo, ela nos inscreveria como convidados para o pub VIP. Calma.

Fomos para assentos razoáveis, com os quais eu não fiquei satisfeito por já ter visto a peça quinze mil vezes e sempre pegar terceira fileira, porém superei a crise, tomamos uma cervejinha paga pelo Brent no intervalo, vimos o segundo ato, sensacional como sempre, blá blá. Quando saímos para o saguão, a santa brazileira já estava esperando para botar a gente para dentro do pub, contudo avisou que, por ter sido a última noite de Siobhan McCarthy, eles provavelmente iam festejar em outro lugar. Foda-se. Nome na listinha, wow, pegamos uma mesa perto do bar, tchananam, olhamos para um lado, olhamos para o outro.

- Tá vendo alguém?
- Não, mas calma.
- Já tô odiando esse lugar.

Num canto, havia um Member Lounge que tinha um jeito daquelas salas onde só o chefão da Máfia pode entrar com as putas selecionadas. Obviamente já fiquei transtornado e queria entrar lá de qualquer jeito.

- Não, a gente nem devia estar aqui, senta aí e vamos só tomar umas cervejas e ir embora.
- A gente está totalmente fora do ambiente aqui.
- Óbvio, eles são todos artistas. São todos bizarros.
- No bom sentido
- No bom sentido, no bom sentido.

Primeiro round de cervejas foi por minha conta. Pára tudo. Michael Southern e Michael Everest chegaram. Pânico.

- Velho, dá uma virada totalmente brusca e indiscreta e veja quem chegou.
- Ei, não é o cara que faz o Sammy e aquele outro lá?
- Ahan. Ahan. Ahan-ahan-ahan-ahan-ahan-ahan.

Começou, pensei. Tô tendo o ataque epiléptico de sempre quando chego perto desse povo. Porra. Porra caralho buceta sovaco virilha.

Anna Sambrooks, Alex Harland, Dan Byrne, Chloe Taylor. Que porra é essa? Ela nem participou da peça hoje, a vagal. Matou o trabalho e tem a cara de pau de vir pro pub embaixo do teatro depois.

- Mano, eles estão se aglomerando na mesa do nosso lado, tô tendo uma crise.
- SEM VEADAGEM!
- Tá, tá, porra, mas porra, caralho.
- Olha a loira!!

Estavam falando de Vanessa Clarke, mas eu fiquei entorpecido por ter notado a chegada da outra loira, a loira lindinha com quem eu quero casar e ter filhinhos atores, Debbie Eden. De repente Craig Price e Siobhan McCarhty estão na mesa também, sem eu ter visto a chegado de nenhum dos dois. Siobhan McCarthy é cinqüentona, ela faz/fazia a mãe na peça, já ganhou prêmios, coisa e tal. E estava ali! Eles estavam celebrando a útima performance dela. Lá. E lá, por uma incrível coincidência, era onde eu estava por sinal.

Os nomes dos atores não são importantes para quem não conhece, o importante é saber que estavam todos ali, exceto o Zé Buceta que faz o nerdzão, o irmão rico, que também não tinha participado, provavelmente doente, e meu ídolo Jay Roberts. Percebam: Jay Roberts, para mim, é o melhor ator de Londres. Ele interpreta o Mickey Johnstone, o personagem principal, do nascimento à morte, ou seja, o cara faz um moleque de 7 anos, 14, 15, 16, 17, 18, 20 e poucos... tudo ele. Ele galopa num cavalo imaginário, cospe na própria cara, tira taturanas do nariz e come, tudo da maneira mais convincente e impecável possível. Verdade, ele é FODA mesmo. O cara. A galera que trabaha no teatro (não os atores) já tinha me dito que ele normalmente vai a outras festinhas em outros lugares, quando eu perguntei por que porras eu via todo mundo saindo pela porta dos bastidores depois da peça menos ele, então eu nem estava esperando o maldito no pub.

De repente, ele entra, passa por nós, chega na mesa do elenco, cumprimenta todos, diz que vai para outro lugar e sai fora.

- Dude...
- Quê?
- Ei, não era o cara que faz o molequinho?
- Era, voce precisa começar a prestar mais atenção.
- Ele falou que vai para outro lugar.
- Cuzão.
- SEM VEADAGEM.
- Ele é meu ídolo, porra, que que tem de veado nisso!?
- SEM VEADAGEEEEEEEEEEEM.
- Tá, porra, inferno, boceta.

Todos ali na mesa VIP, nós aqui na nossa micro mesinha circular. Conforme o álcool foi descendo, eu fui esquecendo a crise existencial, a cada rodada de cerveja, cerveja, cerveja e cranberry juice para a Simone (que estava um porre, vale lembrar).

- Tá, Você não vai lá falar com eles?
- Não.
- NÃO?! A gente veio pra cá por quê então?
- Pra beber!
- A gente podia beber em qualquer lugar.
- Inclusive nesse. Não vou lá. Não agora. Já fiz papel de imbecil com atores antes, calma, depois eu vou.
- Te dou 1 pound, se você for lá agora e sentar do lado deles na maior naturalidade.
- Tá maluca? Não vou fazer isso. Calma, porra, sossega a perseguida.
- Eu acho que a gente tá mandando bem aqui na nossa mesa, bebendo, conversando, rindo, já vi até alguns deles olhando pra cá.
- EU TAMBÉM!! FIZ UM CONTATO VISUAL NERVOSO COM A DEBBIE!!!
- Acho que ela quer te comer.
- Filha, nem brinca com coisa séria. SONHO.
- Tá, vamos beber mais, depois falamos com eles.
- Ok, mas só me deixa dizer que eu já estou felizaço de estar na mesa imediatamente do lado deles. Nunca imaginei possível ir ao mesmo pub que qualquer ator, imagina os atores de Blood Brothers. - mal sabia eu o que aconteceria no resto da noite.
- Tá, vamos tirar uma foto.
- DEPOIS, PORRA.
- Não, foto nossa, cacete.
- Ah, tá. Quem vai tirar?
- ...
- Pede pra um dos atores!
- Desculpa perfeita pra puxar assunto.
- Perfeita.
- Tá, tá, pede pro garçom.
- Estica a porra do braço e tira a merda da foto - essa fala foi da Simone, só para ilustrar como ela estava insuportável.
- Tá, tá, mas não tenho esse dom - tentei duas vezes, mas acabei tirando foto de tudo menos de nós.
- Agora levanta a mão disfarçadamente e tira uma da mesa deles!
- Boa.
- Não, pera, vamos tirar a nossa direito.
- Simone, tira a foto - e morre com o cu em chamas, vagabunda.
- Quero ver como ficou.

- André, você está BIZARRO.
- Eu? O Brent nem olhou pra merda da câmera.
- Eu estava tentando um look casual
- Tira outra, tira outra.
- Mostra.

- André, porraaaa! Não sorri desse jeito todo arreganhado. Tá ridiculo.
- Eu não estava sorrindo, estava rindo!
- Então não ri, porque isso tá demoníaco.
- Outra, inferno.
- Cadê?

- André...
- O problema é meu pescoço!
- É, você tem o pescoço meio bizarro mesmo.
- Eu sei disso. é gigante.
- Tira outra, levanta os ombros.
- Vai.
- Deixa eu ver.

- RIDÍCULA.
- Puta que pariu, de onde veio aquele queixo duplo.
- Meu, a sua tentativa de barba não saiu na foto nem assim, e a câmera tem mais de 10 megapixels.
- Não é uma tentativa de barba, porra, eu só preciso fazer essa merda.
- Há quantos anos você não faz? Três meses?
- Não, imbecil.
- Três semanas?
- Não, uma.
- OUTRA FOTO. ANDRÉ, SE CONTROLA.
- Calma, vou tentar segurando a cerveja, proque sempre aumenta meu sex appel.
- Mostra.

- Aí, falei.
- Desisto.
- Quê? Ficou legal!
- Eu tô gata como sempre.
- Eu curti, fiquei legal.
- Eu gostei da minha cara!
- É, não adianta, tirar varias fotos não vai te fazer ficar bonito, isso não se muda.
- Velho, eu sou bonito.
- Pffft.
- Eu SOU bonito!!!
- André...
- Eu tô falando sério, caralho! Eu tenho uma aparência boa, eu sou bonito!
- André, você nunca falaria isso sóbrio.
- Mas é verdade! Eu tenho o rosto bonitinho.
- Você seria o ÚLTIMO cara com quem eu pensaria em ficar numa night.
- QUÊ?!
- Sério!
- POR QUÊ?!
- Sei lá, não faz meu tipo.
- Você também não faz o meu, mas por quê, porra?
- Muito magrelo.
- É, seu corpo é bisonho, velho.
- Eu sei disso, tô falando de rosto.
- Sua boca é meio estranha.
- Você usa batom?
- Eu vou informá-los de que as gatas piram na minha boca, e não, eu não uso batom, ela só é doentiamente vermelha.
- Quem pira na sua boca?
- Todo mundo pira na minha boca!
- Eu não acredito.
- André, seu rosto é bonitinho.
- Bem bonitinho.
- Você realmente acha isso?
- Tô falando sério!!!
- Não, o que é justo é justo, ele não é medonho.
- Não, mas eu não pegava.
- Minha filha, em várias nights que eu já fui no Brasil, a galera me acha o mais gato. No terceirão eu fui eleito o mais gato da sala.
- MEU DEUS.
- Vai tomar no cuuuuuuuuuuuuuuu.
- Sério?
- Sério!
- Tá, mas eu pego um tipo diferente. Tem que ter o ombro largo, tem que ser maior que eu, cabelo castanho.
- Eu tenho o cabelo castanho.
- É...
- Minha filha, não começa, meu cabelo, quando eu quero, é irado.
- Tá, é legalzinho.
- Cara, desiste. Você tem que se conformar com isso. Eu também me achava bonito até ir pra Aspen, mas você tem que enfrentar a realidade.
- Mas você fazia um sucessinho lá até.
- Sim, sim, mas na medida do racional.
- É, mas quando raspou o cabelo, puta que pariu.
- Aquilo é passado.
- Evelin, tô puto, você não me acha bonito? Tô completamente surpreso.
- Você é bonitinho. Tipo pra criança.
- Isso, isso.
- Várias minas curtem um cara com rosto de criança!
- Sim, pra quem curte...
- Pra quem curte o caralho, vários famosões aí tentam o look cara-de-criança.
- Sim, tem quem gosta de tudo.
- Evelin, ninguém nunca me disse que eu sou feio.
- Nunca?
- Nunca. Nunca uma mina chegou pra mim e falou que eu era feio.
- Ah, normal, elas não falam, não falar isso na sua cara, mas elas pensam.
- Porraaaaaaaaaaa.
- André, é bom, você não tem problema de auto-estima.
- Você ainda pode ser sensual!
- Sim, sim, sensualidade é só uma questão de confiança.
- O que você tem de sobra, pelo jeito.
- Foda-se a confiança. Eu não sou feio, caralho.
- Que bom que você pensa assim.
- Me fala agora o que eu tenho de feio então, pra eu trabalhar nisso.
- Puta, agora que você tirou a blusa, medonho.
- Tá, o corpo eu sei, magro demais.
- Corpo medonho, magrelo demais, pescoçudo, carinha de criança, cabeçudo.
- CABEÇUDO?
- É!
- Realmente.
- Meu, voce é muito cabeçudo.
- Cabeçudo!?
- Provavelmente proque é magro demais e o pescoço é muito comprido.
- Não, olha, eu posso não ser um deus, mas beleza é uma coisa padronizada. Tem certos traços que uma pessoa pode possuir e que deixam ela feia, e eu não tenho esses traços. Vai, tipo, alguém com nariz grande é considerado feio.
- Puta, entõ só nessa você já se fodeu.
- QUÊ? EU SOU NARIGUDO?
- Mais ou menos.
- EVELIN, EU SOU NARIGUDO?
- Não, não relaxa. Narigudo você não é.
- Mano, se a gente for falar com a atriz, é agora ou nunca.
- Ja tá bêbado?
- Já tô falando gritando?
- Ahan.
- Então é óbvio.

Siobhan McCarthy (para relembrar, já que me alonguei demais no diálogo ali, ela é a mãe, que saiu da peça agora) estava no bar. Ali era a hora do bote, porque não tinha a pressão do resto do elenco, ela estava sozinha, a gente podia fingir que só foi pegar uma bebida também. É agora, é agora, agora vai, fodeu. Fomos.

- Mrs McCarthy? - soou legal, mas é só porque eu não sei pronuciar Siobhan.
- Oi?
- Oi, nós - eu carreguei o Brent comigo - sabemos que hoje foi sua última performance, foi ótima, parabéns, você é demais, eu amo Blood Brothers.

Silêncio.
E ela tinha uma cara bizarramente diferente do que parece no palco. Pânico. Estava falando com a pessoa errada?

- Ahmm... eeee... eu vi a peça 4 vezes uma semana, mil vezes depois, podemos tirar uma foto com você?

Silêncio.

- Você.. vê a peça.. 4 vezes por semana?

Hmm... resolvi mentir.

- Vejo.
- Você não tem vida social?

Risos. Ainda bem, pois eu ia entrar em depressão.

- Quem são vocês? Aqui só entra membro.
- Ah, sim, nós temos contatos.
- Vocês têm que fazer amizade com os gerentes do teatro, eles deixam todo mundo entrar.
- Foi exatamente como entramos.
- Ah é? Mas vocês querem ser atores?
- Ahmmmm.... é....?
- Pára tudo, de onde você é?
- Brazil
- África do Sul - Brent se pronunciou.
- Tem Blood Brothers no Brazil?
- Teve, mas há muito tempo, nem vi.
- Ele é uma criança.
- Velho, hoje foi a primeira vez que você viu.
- E você viram hoje à noite?
- Ahan, ahan, queria ver sua última performance.
- Ah, que legal.
- Foto?
- Claro!

DÁ UMA OLHADA NO TAMANHO DO MEU PESCOÇO, DA MINHA CABEÇA E NO SORRISO ARREGANHADO. Puta que pariu. Eu já fui bonito, não fui? Não, sério, eu era. Mas tudo bem, foda-se. Evelin também teve a brilhante idéia de tirar uma de quando estávamos socializando com ela, e essa ficou boa:

Depois de um papinho consistente, em que me saí muito bem (Brent admitiu), me despedi dizendo "you're awesome" num estilo meio show de rock (entende?) e ela repetiu o gesto. Sentido-nos muito bem conosco mesmos, voltamos à nossa mesa, tivemos mais um pouco de conversa filosófica, Siobhan saiu do pub, sem dar tchau (prostituta desgraçada), apesar de que eu jurava que ela ia, e a galera toda começou a levantar e sair.

De repente, Debbie Eden, a minha futura esposa e mãe dos meus filhinhos que protagonizarão Avenue Q na versão de 20 anos de aniversário, levantou e eu falei:

- Fodeu, a Debbia vai embora também.
- Quem é Debbie?
- Como "quem é Debbie?". A Debbie, a Debbie, ali.
- Ah, que faz a Linda?
- O nome dela é Debbie, porra, e eu quero foto com ela.
- Ela pegou a bolsa. Tá saindo

Saiu.
Minutos passaram-se

- Voltou!
- Deve ter ido fumar.
- Vai ter que parar de fumar quando nos casarmos.
- Tá indo pro bar.
- BRENT, SHOWTIME.

E à la Evelin:

Percebam que ela tirou a foto exatamente no momento em que Debbie Eden dizia "aahhh, mas é claro que eu te acho um tesudo lindo e quero fazer filhos com você". Conversa sensacional. Contei que era obcecado, óbvio. Ela pirou. Ela foi meio como eu serei com meus fãs quando eu virar Presidente do mundo, entrou na euforia, manja? "Wow, show, yay, foto? Claro! 5 vezes? Porra!".

Votamos à mesa. Eu já estava pós-alegre na bebedeira. A noite poderia ter acabado aí, meus irmãos e minhas irmãs, poderia. E faria mais sentido se tivesse, provavelmente. Sem dúvida nenhuma, os próximos eventos que narrarei agora seriam muito mais verossímeis e ninguém acharia que tomei LSD, mas acreditem, acreditem, não acabou. Calma.

Fui mijar. Voltei. Vez do Brent comprar a bebida (estávamos comprando em rodadas, porque somos favelados, não tínhamos dinheiro e o cartão de crédito só era aceito para mais de 10 pounds). Três cervejas, porque Simone finalmente havia ido embora resmungar em outro canto. Brent levanta, Michael Southern levanta. Michael Southern é o ator que faz o Sammy Johnstone, o irmão mais velho do Michael Johnstone, e um cara que, pelo que o povo que trampa no teatro tinha me dito, é totalmente porra louca, o que, de fato, comprovamos em alguns momentos. Calma.

Michael Southern levanta, e... calma, preparem-se... vai falar com o Brent. Fez exatamente nossa jogada com as atrizes, mas, em vez de pedir fotos, foi dizer algo na linha de "hey, a Debbie me disse que vocês curtiram o show, blá, blá, você que é o fissurado? Blá". Eu sou temporariamente distraído por Tim, o Bizarro, um cara doido que apareceu na nossa mesa do nada, sentou, queria conversar com a gente, saber do que estávamos rindo e tirar foto, mas ele não é importante, então não vou botar aqui. Despistamos Tim, o Bizarro, e vejo que Brent ainda está no bar falando com Michal Southern

- O QUE O BRENT ESTÁ FAZENDO FALANDO COM O MICHAEL SOUTHERN?
- Não sei, ele foi atrás dele no bar.
- POR QUE ELES AINDA ESTÃO CONVERSANDO?
- Não sei, vai lá.

Pânico. Não podia ser passado para trás assim. EU sou o obcecado que deixa de comprar comida pra ir ver Blood Brothers, EU consegui todas as regalias VIP's. Num golpe de mestre, simplesmente fui para a mesa onde a Debbie Eden estava sentada (o resto do elenco quase todo já tinha ido. Tinha um ator só e o diretor) e disse:

- O que que está acontecendo ali?
- Ah eu disse pro Michael que você curte o show, mas ele achou que eu tinha apontado pro seu amigo.
- Porra, eu que sou o fã.
- Vai lá falar com ele.

Michael Southern sai do bar e se aproxima. Brent ainda está no bar. Minha cerveja tinha acabado. Evelin estava na nossa mesa. Simone estava tocando uma siririca em algum lugar no inferno. Brent está olhando para mim com cara de quem quer dizer algo que não entendo até ele dizer pela terceira vez:

- Nós vamos para a mesa deles, o cara chamou.

Joguei uma cadeira entre Michael Southern e Debbie Eden (que, a partir daqui vou começar a chamar de Mike e Debbie, porque já ficou claro que viramos íntimos) tão rápida e brutamente, que deve ter amassado o chão. Sentei, agradeci, percebi que já estava bêbado de verdade e puxei um papo forte com Debbie, depois de conversar de leve com Mike.

- Valeu por chamar a gente.
- Que é isso, vocês deviam ter vindo antes quando o resto da galera ainda estava aqui.
- Não, não, muita pressão.
- Por quê?
- Debbie, eu sou doido varrido por Blood Brothers. Já vi 19 outras peças aqui em pouquíssimo tempo, e não tem nada melhor.
- Sério? - tom de incredulidade total.
- Sério! Vi mil vezes, porque realmente acho foda.
- Mike, ele disse que Blood Brothers é a melhor peça que ele já viu aqui.

Risos

- Sério! Vocês são fodas!
- Não somos! - e não era tipo "ui, me elogia", ela estava zuando da minha opinião. Definitivamente não concordava.
- São! Enredo, atuação, porra, irado demais. Queria falar com Willy Russel, você já encontrou Willy Russel? - Willy Russel escreveu a peça, que está em cartaz há 20 anos.
- Já uma vez, ele é bem legal.
- E Jay Roberts! Jay Roberts é O CAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARA.
- Affe.
- "Affe"?
- Você realmente acha ele o cara?
- Ele É o cara... não?
- Eu não acho.

Meu mundo caiu.

- Como... não...?
- Eu não acho.
- Mas ele fazendo uma criança é perfeito!
- É.. é... ele faz essa parte legal.
- Puta que pariu, não acredito que você não acha ele foda. Ele é um dos melhores atores de Londres.
- NÃO! SEM CHANCE.
- SÉRIO!
- NÃO, NÃO, NÃO. Eu respeito sua opinião, mas NÃO. Ele é egoísta, ele não olha pra mim quando eu estou interpretando com ele, é terrível atuar assim. - Debbie Eden faz Linda, a namoradinha/esposa de Mickey Johnstone, interpretado por Jay Roberts.
- Sério? Me falaram que o cara que substitui ele quando ele não atua é melhor.
- Mil vezes. MIL vezes.
- Puta que pariu, porra, como você me diz uma coisa dessa, cacete?
- É verdade! Muito melhor. Eu amo interpretar com o Michael Everest - substituto.
- Sério? Meu, eu queria demais discutir Blood Brothers com um de vocês, mas deve ser o cu da galinha, vocês devem odiar.
- Não, ninguém fala com a gente de Blood Brothers! Acho que ficam intimidados. Eu sempre quero conversar sobre as cenas. Diz aí.

Conversa vai, conversa vem. Perguntei se ela já tinha visto Avenue Q, ela disse que se formou com a Julie Atherton (atriz principal, foto no meu orkut) e eu mando ela trazer a mulher na próxima vez então. Mike berra meu nome para eu prestar atenção, já que um baralho surgiu magicamente na mão dele, e ele manda Brent escolher uma carta.

- Ok.
- Sua carta é... seis de paus?
- Não.

Silêncio. Eu digo:

- Tá, qual é o truque então?
- Meu amigo, não tem truque, eu não faço truque, eu sou ator, os mágicos estão ali na outra mesa.

O garçom do pub avisa que vai fechar. Podíamos ter ido para nossas casas, amiguinhos, podíamos. Mas calma.

- O cara disse que eles tão indo pra outro pub e vai levar a gente.
- Sério?
- Sério.
- Brent, puta que pariu, porra, caralho.
- Mano, a gente tá muito rockstar. Você mandou muito bem conseguindo os convites e a entrada nesse pub.
- Meu, o cara virou seu melhor amigo pelo jeito.
- Ele é muito engraçado.
- Vamo, vamo, vamo - apressou-nos Mike. Brent, do nada, está sentado na mesa dos "mágicos" vendo-os fazerem truques com cartas.

Ok, já estou bebaço a essa altura. Sério, bebaço mesmo. Ainda estou bem, mas estou já no estado em que ou todo mundo começa a me amar, ou minha percepção de auto-crítica fica totalmente comprometida. Andamos sei lá em qual direção e abrimos uma porta onde se lia "Members Only". Dentro da porta, uma night se abria, música doida, bar, só gente maluquíssima. O cara na porta abraça Mike, Debbie, eles dizem que nós estamos com eles, o cara abraça a gente também. Gângster TOTAL. Calma.

Bebemos sei lá mais o quê lá. Não sei se fui eu ou o Brent que pagou, minha memória começa a ficar meio zuada (o que me emputece, mas fazer o quê?), porém acho que nenhum de nós pagou e as bebidas simplesmente apareciam nas nossas mãos. Estamos bebendo/dançando/conversando com os dois atores e o diretor, que também veio, e eu falo alguma coisa que faz o diretor se mijar de rir, coisa essa que realmente queria saber o que foi, mas não faço idéia mais. Mais pessoas bizarras. Cara da Guatemala dando em cima da Evelin e dizendo que podemos voltar sempre que quisermos, já somos membros. Outro cara pirado cantando musiquinha de ski e sei lá o quê da Argentina comigo, enquanto pulamos como dois pacientes neurológicos. Loira doida com namorado começa a dar em cima do Brent, mas depois desiste. Pub fecha, garçom nos expulsa, porque não queremos sair. Mike e Debbie somem.

Isso já são 4 da manhã, está tudo fechado, mas o povo que estava no pub está na rua, e eu tão trêbado que não consigo enxergar direito quem é quem (efeito interessante, porque nunca me deu isso antes). Por contradição, sou eu que avisto os dois numa esquina com outras pessoas e digo.

- São eles?
- São, vamos.
- Acho que eles estão fugindo da gente, eles não querem que a gente saia mais com eles, Brent - fala de Evelin.
- É óbvio que estão fugindo.
- Foda-se, velho, VAMOS.
- Ei, ei, ou, já sacamos que vocês estão correndo da gente, mas resolvemos seguir, porque provavelmente nunca mais vamos sair com vocês.
- Que é isso? Só estamos decidindo pra onde vamos agora! Chega aí - Mike, meu novo ídolo. Mas calma.

Não tem mais lugar nenhum para ir, não faço a menor idéia de em que parte de Londres ou do mundo estamos, mas era perto do teatro, porque andamos bem pouco de um pub para o outro. Mike se dá conta de que não tem mais lugares para onde ir a essa hora e não fica feliz com isso. Debbie já demonstra sinais de que quer ir dormir, mas poderia ainda tomar um choppe. Mike se revolta, porque quer cerveja.

Agora, prepara.
Prepara, porque minha fala, que é a próxima, vai chocar.
Minha fala vai ser mais bombástica do que revelação de paternidade de Anakin Skywalker, mai sinesperada que a identidade do assassino de A Próxima Vítima, mais sensacional que Blood Brothers 15 vezes seguidas num teatro particular.
Minha fala, ou meu grito, foi essa:

- EU TENHO CERVEJA EM CASA!

Exatamente, companheiros. Eu não apostava 1 real que tinha mesmo, só quis dizer que tinha e foda-se. Eu estava em um estado de orgasmo cerebral constante, já nem sabia o que estava dizendo. E nem me senti ridículo quando berrei isso, como provavelmente deveria ter me sentido, justamente porque já estava trêbado mesmo, e pretendia pedir ingressos pra Blood Brothers de graça eternamente, quem sabe até um trampinho de varredor de palco, contra-regras, sei lá, eu estava viajando, nem conseguia enxergar direito mais. Se estivesse em estado de sã consciência, jamais teria falado uma coisa dessas, e potencialmente por estar nessa entorpecência toda, não entrei em coma alcóolico quando ele berrou:

- ONDE VOCÊ MORA?
- POPLAR!
- TÁXI!

HUAAAAAAAAAARIUOH IORHURH ARIRHAIUOHARIU HIUHIAUHARIU HARIUARH. Não, não, JURO! EU JURO! Eu também não acredito agora que estou contando! Deve ter sido o LCD que botaram na minha vodka. Mas eu JURO PELO EDEGAAAAR! ISSO ACONTECEU. MAS CALMA!!!

Ao ver a completa empolgação de Mike, Debbie meio que tem um lapso de sobriedade e fala, na nossa cara mesmo:

- Mike, não! Não vai! Não faz isso! Poplar é no fim do mundo, você nem sabe onde é a casa deles.
- Cala a boca, vem logo junto, porra.
- É, vem junto, vem junto!
- Eu moro aqui do lado, estou cansada, não, não, mas valeu! - só Debbie conseguiria rejeitar a gente de forma tão gente fina assim. Ela pirou a noite toda, mas foi a iluminação da sobriedade espontânea e repentina, e provavelmente foi uma ótima decisão, porque minha casa estava um puteiro. Para o Mike eu estou cagando, mas Debbie eu prefiro que só vá à minha casa quando eu já tiver terminado a mudança para a mansão em Malibu. Enfim, ela recusou completamente sussa, deu tchau, blá blá.

Táxi. Tinha mil. Mike resolveu ir arranjar um; e eu, que já era melhor amigo dele a essa altura, fui junto. ZÊBADOS, os dois um com o braço por cima do ombro do outro, correndo/cambaleando atrás de táxis. Ninguem queria ir até Poplar, e os que queriam, pediam 30 pounds, ao que a lenda urbana, que ganha milhões como ator, respondia "25 e não se fala mais nisso". Eu me mijando. Para todos que recusavam, eu apontava o braço livre para a cara do Mike e dizia pro taxista "meu amigo, você tem noção de quem é esse aqui? ESSE AQUI É O MICHAEL SOUTHERN, PORRA", e, com a invariável cara de interrogação dos taxistas, eu me via obrigado a dizer "BLOOD BROTHERS" o que também não ajudava, então eu pulava pro discurso "Motherfucker, ele é astro de Londres. Você devia pagar pra levar a gente", e Mike curtia os segundos de fama, se cagava e ia ao próximo. Finalmente chegamos a um:

- Pra onde? - taxista
- Pra onde é mesmo? - Mike
- Poplar. - eu
- Não, muito longe. - taxista
- Que muito longe, motherfucker? Zona 2. - eu
- Não, não. - taxista
- Pára de graça, meu amigo. Você não sabe quem eu sou, eu sou o Michael Southern, porra - Mike, e eu entro em coma de tanto rir.
- Tá, 30 pounds. - taxista
- 25. - Mike
- Sem chance. - taxista
- Então foda-se. - Mike, e me puxa pra longe dizendo "sai fora, sai fora, vamos nos fazer de difícil. Ela vai chamar a gente." O cara não chama, Mike finge que ele chamou mesmo assim e diz, do nada "Vai fazer então?"
- Vou, por 30.
- 25 e não se fala mais nisso.
- Tá, tá.

Mike olha a carteira e diz:

- Putz, só tenho 22
- Nem a pau.
- VAI, GALERA, VAMO ENTRANDO, ELE FECHOU POR 22.

Entramos, Brent vai no banco da frente. Começo a passar mal, bebi demais, mas foda-se. Começo a cantarolar a música que o Mike canta em Blood Brothers, ele ri e acompanha fazendo o ritmo

- Well, did you know that if you cross your fingers and if you count from one to ten you can get off the floor again.
- É "groung", porra!!!! É "ground"! Você não disse que viu 75 vezes, cacete. É "GROOOOOUND"!
- THE GROUND again, it doesn't matter the whole thing's just a game.
- Boa, boa.
- Mano, vou ter que ser honesto, posso?
- Manda.
- O cara que fez o papel de Eddie hoje foi uma BOSTA.
- Ah, total. - já me mijo com a franqueza dele.
- Não, sério. O Craig Whiteley manda muito melhor. E aquele cara hoje, mesmo quando está fazendo só aquele papelzinho mixuruca do Perkins, também é um lixo.
- Concordo.
- IUAH EHIU SÉRIO?
- Sério, sério, ele é meu amigo, mas tá na profissão errada.
- Mano, e por que todo mundo me diz que o cara que substitui o Jay roberts é mil vezes melhor que ele?
- Porque ele é!
- Mas o Jay Roberts é o cara.
- PFFFFT, ele é um zé buceta.
- IAUH EIUHEIUO HAEOIUEHIUEH puta que pariu!
- Sério, o outro cara é tão bom, que você pira interpretando com ele, todo mundo ama quando ele faz o Mickey.
- Caralho, o Jay roberts é meu ídolo.
- Muda de ídolo.
- IAH IUEHEIUOHAEIUEHAIUEHEIUOHCEWJHFKL HREKJH não, velho, você e a Debbie sãos meus ídolos agora.
- Que bom, porque somos os melhores mesmos.
- Não, não, você como Sammy arregaça mesmo - Brent diz.
- Eu sei! Eu faço o Sammy perfeito!
- IUAH IUEHIU HIUHIUEHAEIUAH EI UH
- É sério!
- IUAH IEUHE tá tá, que que você acha da Siobhan?
- Foda. Genial.
- Sim, sim, e a Vanessa - loira doida que faz a mãe do mal, Mrs Lyons.
- Genial também.
- Sério? Eu acho ela uma bosta. - tô franco demais por causa do álcool
- Acha? Eu acho ela boa pra cacete.
- Não, não, você tá delirando, você não sabe porque nunca viu da platéia.
- Pode ser, pode ser.

Chegamos na vizinhança. Berro "É AQUI". No fim, o cara não tinha era 1 centavo na carteira, salta do táxi, sai correndo em direção ao caixa eletrônico, tira 20 pounds, diz pro taxista "olha, só tiha nota de 20, foi mal", abre as portas e apressa a gente para sair. O CARA É UMA LENDA URBANA.

Eu tô tão pra lá de trêbado que passo minha casa direto, depois volto. Chegamos aqui fazendo o maior fuzuê, abrimos a porta com uma voadora praticamente, tem um ator de Blood Brothers zêbado na minha casa. Eu trago cerveja para o povão, percebemos que Italiano/Chileno está sentado bem quietinho na poltrona, vendo Friends. Italiano/Chileno não bebe, é um santo e fica absurdamente traumatizado com o que vê. Nunca viu Brent, Evelin ou Michael Southern na vida, nunca me viu caindo de alcoolizado, fica num estade de choque e sobe para o quarto.

Meu organismo já está revoltadíssimo com a situação, dando xilique mesmo. No meu estômago, está rolando uma rave num canto, um futebol de sabão no outro, sumô vale-tudo no terceiro e a gravação de um filme pornô no último. Estou mal. Lembro bem pouco do que se conversou aqui em casa, na verdade, e me odeio por isso, mas enfim. Fizemos perguntas do tipo.

- Tá, e o Craig Price? - narrador hiper experiente que todo mundo louva
- LIXOOOOOOOOOOOOOO
- AIUEH UHAEIOAEHOIUAEHAEIUOHAEIUOAEHIUAEHAIEUHAEIUHAEIUAEHAEIHA EIHAEIUAEH IAEU HAIUEH AEIUAHE IAEH AEIH AEIH AEIAEH AIEHAEIHAEIUAEHAEIUHAEIUAHEIAUEHIAEHAEI AEHE MANO, O CARA ESTÁ NO TEATRO HÁ MIL ANOS! TODO MUNDO AMA ELE!!!
- Pau na bunda de todo mundo, ele é ridículo.
- IUAH IUEHIEHEIHEI
- Na real, eu não gostei dele - Brent diz
- OBRIGADO! Ele é terrível.
- Mas você gosta da Vanessa Clarke.
- E você do bunda suja do Jay Roberts.
- IAUH UEHAEIUAHEIUAEHIAEUHEIUH
- Tá, tá, sério, quem você acha que é o melhor ator da peça então?
- EU! - ele falava zuando, mas com um fundo de verdade descarado
- AIU HEIUEHIAEUHAEIUAHEIUAEH
- De 0 a 100%, como você classifica sua performance.
- 100%!

E lá foi. Brent e ele começaram a encenar uma cena da peça, Evelin cai morta no colo do Brent (e depois me conta que ele encoxou a cabeça dela e tentou dar uns pegas, o que é comportamento esperado do Brent), eu tô Mufasêbado, vou para o banheiro, vomito de propósito, volto, deito no chão de barriga pra cima, em transe, Martin chega em casa, supostamente fala com a gente (eu não tenho lembrança alguma disso), Brent e Mike ainda estou tagarelando intensamente e eu estou puto por não conseguir participar sem querer vomitar minhas tripas e meio embasbacado por eles terem tanto assunto. Acaba a cerveja, mas o doido volta da cozinha esgüelando "ACHEI UMA GARRAFA, ACHEI UMA GARRAFA!!!" O cara diz que ia dormir na casa da namorada, esqueceu o celular em casa e acha que ela vai espancar ele. Eu levanto.

- Ele vai vomitar de novo - Mike
- Oh yeah - eu

Volto, participo um pouco da conversa, digo:

- Cambada, só tem duas camas - mais um motivo pelo qual digo que Debbie fez bem em não vir - eu vou ficar com uma. Brent, Evelin, vou dar a outra pro astro do West End.
- Claro, claro, justo.
- Essa aqui é minha cama, dorme aí, que eu durmo na do Victor.

O cara, zuadaço, fala "ok" meio confuso e sobe na beliche. Eu falo "não agora, biscate, não tô te obrigando, tô te dizendo só, sai daí, porra". Com o mesmo "ok", ele sai, eu tiro minha lente ele faz algum comentário, eu não acho meus óculos, que estão exatamente no mesmo lugar onde eu sempre os deixo, mas hiper bêbado, passando mal, sem lente e ainda na euforia da consciência constante de que o Sammy de Blood Brothers está chapando o coco na minha casa, não acho. Volto para a sala, o mundo girando loucamente e sem óculos os borrões ficam mais intensos, então digo:

- Fui.
- NÃO DORME, NÃO DORME, NÃO DORME
- Sammy - já começo a chamar pelo nome do personagem - tô morrendo.
- NÃO DORME, NÃO DORME, NÃO DORME
- Filho, não tô enxergando porra nenhuma mais.
- NÃO DORME, NÃO DORME, NÃO DORME
- Caralho, boceta, porra desgraçada, punheta arrombada, siririca desgrenhada, preciso dormir, senão vou vomitar de novo e dessa vez no tapete.
- Não desiste, velho, não dorme, não, fica aí.

Me odeio, mas fui. Ele sobe correndo e berrando "bota o alarme pra despertar às 8, que eu preciso ir pra casa da minha namorada e ver o futebol!". Eu, por um milagre, consigo programar o celular e capoto. Brent me disse que depois de mais ou menos uma hora de abobrinha e uma troca de e-mails, eles desistem e dormem.

O alarme toca. Eu ignoro com toda a força do meu ser. Ele toca loucamente. Eu estou em negação total, para mim é sonho. Pesadelo, na verdade, porque alarme é cosia do capeta. A parada começa a tocar parece que mais alto (delírio total, ainda estou trêbado, óbvio) e começa a rolar um terremoto em Londres, até eu perceber que é só o maluco tendo uma crise nervosa na cama de cima da beliche por causa do alarme. Ignoramos até parar de tocar. Meia hora depois, a boceta volta a apitar, o cara PULA da cama, quase causando um furor nas placas tectônicas, e começa:

- PORRACARALHOBOCETACACETEPICAXAVASCACUROLAPUNHETASOVACOVIRILHACOTOVELO CADÊ ESSA PORRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA?

Eu, me borrando de rir, pego o celular sei lá onde.

- Que horas são?
- 9.

Silêncio total que diz "foda-se o mundo"

- Foda-se.
- Esquece.

Apagamos de novo. Um em cada cama evidentemente, afinal essa de "enchi a cara e acordei com o travesti" só acontece com quem queria comer o travesti, e acho que tanto eu, quanto Brent, quanto Mike queríamos encher a cara e acordar com a Debbie. Eu acordo umas 11 e pouco, venho para sala para ver o tamanho do estrago. Brent e Evelin acordam. Evelin odiou a noite, disse que só ficou por mim, mas Brent e eu estamos num estado de pós-ograsmo múltiplo tântrico. Olhamos um para a cara do outro e dizemos "Shiiiiit", como em "Shiiiiit, somos fodas".

- Cadê o cara?
- Dormindo.
- Ele não tinha que ir às 8?
- Ele surtou primeiro, mas depois desistiu da namorada e do futebol.
- Dude...
- Dude...
- Velho, puta que pariu, se todas as noites que você sai são assim, a gente vai ter que começar a sair direto.
- Mano, eu nunca fui tão rockstar assim, nem em Aspen.
- E a gente era bem rockstar em Aspen, mas isso foi além dos limites do imaginável.
- Brent, Aspen era só ficar trêbado 5 vezes por semana, nunca rolou uma saída com gente famosa.
- É, ele não é tããão famoso assim.
- Filho, BLOOD BROTHERS.
- Não, não, é, Blood Brothers, tá certo.
- Dude...
- Eu sei...
- Mano, que horas vocês foram dormir depois que eu capotei?
- Umas 7, conversando direto.
- Sobre o quê, puta que pariu?
- Ah, várias coisas, ele é foda. Perguntei como ele se sente sobre o fato de todos os atores serem veados.
- E ele?
- Mandou eu me foder.
- Hehehe, ele é o cara.
- Você lembra que pediu ingressos de graça eternos?
- Claro, o cara dormiu na minha casa, porra, podia ter ficado na rua.
- Será que ele arranja?
- Sei lá, espero que sim, senão vou ter que pagar, porque vou ver de novo.
- De novo!? Porra.
- Filho, eu ainda amo Blood Brothers, mais ainda agora que vamos ser padrinhos de casamento do Michael Southern.
- Ele vai mandar uma cópia do script pro meu e-mail?
- PORRA, manda pro meu.
- Meu, ele vai acordar e não vai nem saber onde está.
- Total.
- Ele vai pensar "porra, isso realmente aconteceu", exatamente como nós, mas num tom negativo.
- Mano, engraçado seria se eu fosse lá de novo semana que vem, fosse falar com ele e com a Debbie e eles fingissem que não me conhecem, ou falassem um "ah e aí, o que você quer? Posso te ajudar com alguma coisa?"
- Não, não, nem fodendo.
- Sei lá.
- André, tô com fome - Evelin
- Vamos comprar alguma coisa, não tem nada aqui.
- Tá, provavelmente devíamos falar com o cara, caso ele acorde e ache que foi seqüestrado.
- Velho, ele tá dormindo.
- Mesmo assim.

Andar de cima.

- Como é o nome dele mesmo?
- Michael, porra.
- Tá. Michael. MICHAEL.
- Ahm? Quê?
- É, você não sonhou, a gente tá indo comprar café, tá a fim?
- Que horas são?
- Meio-dia.
- PORRA.
- É, não quer ligar pra namorada caso você ainda tenha uma?
- (rugidos incompreensíveis seguidos de um desmaio pro lado)
- Bom, valeu a intenção.
- É, é.

Fomos até o supermercado, Brent teve um ataque de bichisse e foi embora do nada sem nem voltar do supermercado, obviamente me dizendo para falar um yo para o cara, eu e Evelin voltamos, rolou um omelete (eu mal conseguia comer, muito ruim [eu, não o omelete], ainda bêbado, claro), daqui a pouco vem o doido. Desce, olha, e diz:

- Shit.
- Ahan.
- Puta que pariu, que horas são?
- Quase uma.
- SHIT.
- Velho, quer o celular emprestado pra ligar pra mulher?
- Não, não, eu tenho celular, só que deixei em casa, ela provavelmente está pisando em cima nesse exato momento.
- Omelete?
- Não, não, vou embora, onde é o tubo?

Desci, mostrei o caminho, rolou um momento "valeu, blá", "passa lá no teatro depois", "ahan, ahan, beleza", voltei para casa. Não tiramos uma foto, não fizemos um vídeo, não pedimos nem a porra de um autógrafo para o vagal, o único registro que tenho é a zona em que deixamos a casa e o chapéu de Papai Noel que roubei nem imagino de quem e usei a noite toda desde o segundo pub, chapéu esse que lembro vagamente de Mike ter tentado roubar. Contei a história 20 vezes para cada housemate já e, à noite, fui ao Starbucks com a Simone para contar e perdoar a ogrisse dela, afinal errar é humano, mas perdoar é divino. E encher a cara com atores de Blood Brothers é ROCKSTAR GANGSTER.

Observação: esse post fica até eu receber 50 comentários lambendo meu rabo em reconhecimento à magnitude dessa peripécia.

Avenue Q

2007-12-06T10:46:00.000-02:00

Finalmente chegaram minhas "ferias" - e percebam que esse ferias veio sem acento agudo, o que significa que nao estou digitando do computador do Victor - escolares, o que significa que posso, a partir de agora, trabalhar 40 horas por semana, em vez das insuficientes 20 que o visto de estudante permite quando voce esta tendo aulas.

O que, em cinrcunstancias normais, eu acharia sensacional, ja que por mais de 4 meses eu lutei, implorei, supliquei, clamei por mais horas no trampo, afinal houve dias em que eu me vi forcado a ir para o hotel umas 4 da tarde, embora comecasse a trabalhar so as 7, para comer no refeitorio de graca, e depois implorar para os chefs fazerem um sanduiche vagabundo para mim antes de ir embora. Sem contar obivamente com a favelisse inenarravel de comer os restos de comida que os hospedes deixam nos pratos quando recolho as bandejas. Brincadeira (mas nem tanto).

TODAVIA essa vida de trabalhador em periodo-integral esa fodendo minha vida de estrela do rock, porque ando tao ocupado, que nao tenho uma noite livre para fazer o que os cientistas costumam chamar de porra nenhuma. 5 noties por semana eu passo no hotel, e as outras 2 eu passo fazendo coisas bizarras indignas de mencao. E, a proposito, existe essa palavra? Indigna? Desdigna? Adigna? Anti-digna? Digna-menos? Em ingles tem indignified, mas vou la saber nessa lingua derivada do mexicano?

O fato e que nao vou ao teatro desde sabado passado (ha 5 dias) e ja estou comecando a babar, ranger os dentes durante a noite, tremer, perder a habilidade de concentracao, ter calafrios, delirar, ser acometido por ataques de solucos, perder cabelo, ganhar peso, varizes, rugas, estrias, ter pesadelos, roer as unhas ate o talo, morder os beicos ate ficarem em carne viva, ter convulsoes, crises epilepticas, desmaios, pernas bambas, AIDS, tuberculose, cancer, enfim, nao esta facil, amiguinhos. E o pior e que acho que nao vai rolar mais nem uma ida antes de eu voltar da Eurotrip, que so caba dia vinte e cinco de janeiro! Vinte e cinco! Cinco vezes cinco, dezoito mais sete, vinte e um mil setecentos e vinte e cinco dividido por oitocentos e sessenta e nove, a raiz quadrada de seiscentos e vinte e cinco, endentem o meu drama? A nao ser que meu chefe comece a me dar turnos matutinos no hotel, o que deixaria minha tarde livre para uma soneca como o mendigo vagabundo que sou, e as noites livres para um programa cultural seguido pela ocasional bebedeira.

Nessa, planos como London Eye, London Dungeon e Madame Tusskioluureh (leia-se tusso com a silaba tonica fechada no so) vao ficando mais incertos do que a inversao dos polos magneticos da Terra e o fim do mundo em 2112. Ou seria 2121? Esqueci. Talvez 2020, o que significa que eu so viverei ate os 33 anos de idade, ou seja, sem ter idade suficiente para comprar bebidas alcoolicas no Afeganistao provavelmente. A unica coisa que me deixa aliviado nisso tudo e que nunca planejei ir ao Afeganistao, mas ate ai tambem nunca planejei nao ser milionario e ter escravos para raspar os cascoes dos meus pes, e isso acabou acontecendo inesperadamente.

Mantendo o foco, o importante e ressaltar que, ainda que o horizonte de minha vida cultural esteja nebuloso, ao menos posso dizer que encerrei essa primeira temporada com pompa e circunstancia. A ultima epca que vi foi Avenue Q, pela terceira vez, porem nao foi uma ida qualquer, nao senhores. Foi a ultima performance de Jon Robyns, Julie Atherton, Simon Lipkin, Sion Lloyd e Jennifer Tanarez, os quatro primeiros sendo parte do elenco original da producao londrina do musical. Note: Avenue Q so eh o que eh em Londres gracas a esses seres humanos, que, por consequencia, sao meus idolos e evidentemente.

E pensar que foi a segunda peca que vi nesse lugar, quando eu ainda nao detestava a cidade, so odiava. Devia ter ido mais vezes, vi Blood Brothers 4 vezes em uma semana, por que nao fui ver Avenue Q uma vez por semana pelo menos? Deve ter sido o fogo no rabo, contudo nao adianta reclamar agora, acabou, Jon Robyns e Simon Lipkin comecam amanha a intepretar Dandini em duas producoes diferentes de Cinderella, Julie Atherton esta num musical de Natal e bla bla bla, quem se importa? Bom, eu me importo, e serei obrigado a ir ver Avenue Q pelo menos mais uma vez para aprovar/reprovar o novo elenco.

Tenho que confessar que precisarei de algumas semanas de terapia para superar a perda, entretanto. Quando saio do servico, dou uma passada de leve, sem querer, pelo teatro (totalmente na outra direcao a que eu preciso ir), para ver se nao encontro um deles morando na rua, cobertos por um cobertor velho, rasgado e fedorento, cheio de feridas sendo lambidas por cachorros igualmente velhos e fedorentos e pulguentos, pedindo esmola, gritando com o seguranca, dizendo algo como "me deixa entrar, eu trabalho aqui, eu sou o Trekkie Monster, mas ate agora nao tive sorte de trombar com nenhum deles. A ultima vez em que os vi foi no sabado mesmo, quando fomos a porta dos fundos esperar que eles saissem para pedir autografos, tirar fotos e aplaudir e gritar feito tietes com coceira na perseguida.

Mary Doherty, que ainda faz Mrs Thistletwat e um dos Bad Idea Bears, e eh, diga-se de passagem, altamente gostosa

Novas tendências higiênicas

2007-11-28T01:14:00.000-02:00

Conversando com Victor, Angela e Luciana hoje, descobri algo mais bombástico do que os filmes privês da Xuxa antes da fama com as criancinhas, mais aterrorizante do que a sexualidade real de Vovó Mafalda, mais abominável do que a hermafrodíase de Jamie Lee Curtis, mais horrizante do que o filme pornô da Rita Cadilac.

Dizem as más línguas que o povo de uma certa nacionalidade muito representativa em Londres, ao ir ao banheiro, fazer um número dois, não limpa o cu, lava. Foi exatamente o que você entendeu: eles cagam e lavam o cu, em vez de esfregar até sair sangue, mantendo a dignidade.

Fiquei abismado com o alcance gráfico do conhecimento de nossos informantes. Victor explicou todo o funcionamento da estrutura desse ato tão peculiar da ~~falta de~~ higiene desses heremitas. Aparentemente eles escorregam o moreno, limpam o grosso com papel higiênico, porém, talvez por economia, ou só para deixar o ânus superlustrado e brilhoso, passam a mão, ao que tudo indica sem mais nada, pelos cabelos encaracolados que rodeiam o firofó para tirar os resquícios de bosta que o papel não foi capaz de tirar.

Até aí se explica o aspecto nojento e selvagem, mas a parte misteriosa continua, e teorias baseadas em pura especulação começam a se formar: esses seres de costumes exóticos mantêm um balde com água no banheiro, ao lado da privada, que é onde lavam a mão cagada, após passarem-na ao longo do perímetro períneo-cu-cóccix e cobrirem-na de merda. Imagino eu que o uso de tal utensílio seja porque o padrão do banheiro residencial europeu seja um cômodo com o chuveiro e a pia, e outro cômodo separado com a privada, sem pia. Potencialmente por preguiça de trocar de recinto para lavar as mãos, eles simplesmente dão uma enxaguada ligeira no balde lava-cus e ficam elas por elas.

O caso é tão disseminado, que os aborígenas usam sempre a mesma mão para lavar o cu, e comem só com a outra. Quer dizer, senso de intoxiação alimentar eles têm, mas como isso se encaixa numa consciência higiênica, eu ainda estou tentando compreender. O importante, contudo, é lembrar-se de jamais cumprimentar esse povo com um aperto de mão, afinal um olhar é capaz de dizer mil palavras, sem necessariamente a troca e transmissão de produtos excretórios.

Agora eu me pergunto: de um povo que demonstra tamanha... descontração... quanto a higiene, poder-se-ia esperar que eles troquem a água do balde após cada cagada, ou aquele fluido de fezes vai ficando cada vez mais rico conforme novos moradores da casa fazem, cada um, sua contribuição, até que a concentração de merda seja suficiente para fazer um ensopado? E, sendo esse o caso, o que caracterizaria o horário certo de trocar a água? Seria quando a água estivesse com cor de água de café? Ou a partir do momento que corpos sólidos passem a boiar? Ou o esquema funcionaria baseado numa escala de dias da semana, como nós fazemos aqui em casa quanto ao lixo, em que cada membro da casa precisaria esvaziar o balde no seu dia? Porque, se assim o fosse, eu reciclaria o barro todas as terças e quartas-feiras.

Outra dúvida me vem a mente: um objeto que é usado única e exclusivamente para comportar água com coliformes fecais precisa ser lavado? Ou só trocar a água seria o suficiente, contanto que não rolasse uma freada plasmática nas bordas ou algo parecido? E mais: no determinado período de troca de água, onde toda essa secreção humana seria despejada? Na banheira? No quintal? Na tigele do cachorro? Na pia? Em qual das pias, a da cozinha ou a do banheiro? Ou na privada? E, se fosse na privada, porque eles, depois da cagada, simplesmente não levantam a bunda do vaso e dão uma chacoalhada com a mão na água onde o cocô está? Porque afinal, cocô de bunda ou de privada vem tudo da mesma fonte, não?

Eventos curiosos como esse me fazem lembrar como reclamávamos de mão cheia, em Aspen, por termos uma moradora da casa que jogava papel higiênico às vezes no lixo, às vezes no chão. Depois rolavam até debates, cujas citações exaltadas como "eu não agüento mais! Ela limpou a boceta com o papel e jogou no chão! Isso é imperdoável!" me vêm à mente. Mal sabíamos nós o que acontecia do outro lado do mundo.

De qualquer maneira, há coisas na vida que não cabe a nós compreender, apenas aceitar, portanto, abraçando essa nova tendência sanitária do mundo contemporâneo ocidental, nós de Hogwarts, decidimos aderir e botamos hoje mesmo um copinho com água do lado da privada, com os dizeres "Favor trocar quando a água atingir uma coloração caramelada". Quem não obedecer as regras, bebe.

Thanksgiving

2007-11-19T02:22:00.000-02:00

Conversa entre mim e Italiano/Chileno, diretamente traduzida do inglês:

- Eu não entendi que dia era aquele - no episódio de Friends - Thanks-o-quê?
- Thanksgiving.
- Thanksgiving. O que é isso?
- É um feriado.
- Eu nunca ouvi falar nesse feriado; não existe na Itália, acho.
- Não, é bem americano. Eles fazem várias coisas típicas, comida, desfile, e agradecem por coisas boas que acontecem na vida deles.
- Agradecem a quem?
- Não sei, acho que não tem conotação religiosa.
- Mas como assim "agradecem"?
- Agradecem. Você está na mesa e diz algo por que você seja grato, algo que está bom na sua vida. Por exemplo, se nós fôssemos comemorar Thanksgiving aqui em Londres, eu agradeceria por... ahm... por... bom, eu agradeceria por... um.. por saber o que é Thanksgiving...?

Conversa com os homens

2007-11-13T23:49:00.000-02:00

Eu, Victor, Luciana, Martin e inquilinos temporarios Luis e Giovano na sala. Nao diferenciarei nenhuma das falas, porque a conversa foi estereotipica demais para eu me lembrar de quem exatamente falou cada coisa. As mais engracadso provavelmente fui eu naturalmente (observacao: nao estou escrevendo do laptop magico do Victor com seus acentos e sinais graficos exoticos). A conversa comeca comigo:

- Porra, quero comprar um Playstation 3
- Eu compraria um Wii antes.
- Nao, nao, eu quero comprar um Plastation 3 E um Wii.
- Ah, ta, ai sim. Voce comeca a dar a bunda quando mesmo?
- Terca-feira que vem.
- Que bom. Escuta, a gente vai fazer o amigo secreto ou nao?
- Vamos, vamos, na lista de presentes, bota que eu quero um Playstation 3.
- Meu, voce ja viu o Wii?
- Vi, ams nunca joguei, voce ja jogou?
- Ja, Velho, TESAO.
- Eu tambem joguei, tesao mesmo!
- Caralho, nunca joguei Wii, 360, Play 3, nada.
- Meu amigo, e sem nocao mesmo, e perfeito.
- Pra te falar a verdade, eu me divertia muito mais com videogame antigo do que com esses.
- Qual voce tinha?
- Mega Drive.
- O meu primeiro foi Master System.
- Caralho, voce teve Master?
- Na real, eu tinha Atari, mas so meu pai jogava.
- Meu, o Mega era demais.
- Era bom mesmo. O seu tinha Alex Kid na memoria?
- ALEX KID NA MEMORIA!
- Alex Kid na memoria, pode crer! O meu tinha.
- Alex Kid na memoria.
- Alex Kid na memoria.
- O meu eu comprei no Paraguai, vinha com outro jogo na memoria.
- Te venderam um produto ruim entao, porque pra mim o melhor aspecto do Mega era o Alex Kid na memoria
- Eu nunca joguei Alex Kid - fala feminina obviamente
- Nunca jogou Alex Kid!? Nunca jogou Alex Kid na memoria. Voce nao sabe o que perdeu de infancia.
- Velho, Alex Kid era demais.
- Alex Kid eh demais, eu tenho no computador.
- Mano, eu tinha o Super Nintendo, nunca joguei Alex Kid tambem.
- Velho, pra voce ter uma base de como Alex Kid era foda, voce tem que levar em conta que voce nao precisava nem comprar, ele vinha na memoria!
- Alex Kid na memoria!!
- E o Jo-ken-po no fim da fase?!?!?!
- Sim!
- Que era so decorar a sequencia, que era sempre a mesma?
- Isso, isso.
- E os chefes tinham uma mao gigante no lugar da cabeca, e as maos estavam sempre fazendo o simbolo da pedra, do papel ou da tesoura?
E o boi que voce matava na segunda fase.
- Sabia que eu nunca fechei Alex Kid na memoria?
- Nem eu, era foda.
- E o soquinho dele?
- Mas mano, bom era...

Aqui a conversa ficou meio nebulosa, rpoque eles comecaram a falar de jogos que eu nunca tinha jogado, porque, quando tinha um Mega Drive, viva ocupado demais jogando Alex Kid, que vinha na memoria. Ainda tentei resgatar o assunto:

- Mas, velho, A-le-ques-qui-de-na-me-mo-ria foi bem lembrado.
- Foi, foi, mas essa epoca tinha varios classicos.
- Sim, sim, e a gente tinha que ser muito mais fera naquela epoca, porque nao tinha memory card, entao se voce quisesse fechar Sonic, voce tinha que cabular aula!
- Verdade! Quando o cara acordava pensando "hoje eu vou fechar Sonic", tinha que esquecer da vida.
- Mas quando dava a hora do almoco, tinha que desligar a televisao, pra mae achar que o videogame estava desligado.
- A minha caiu nessa por uns dois anos, depois ela aprendeu que a luzinha no videogame ficava acesa quando ele estava ligado.
- O meu pai era grosso, ja tirava da tomada.
- Puta que pariu, mas e se voce tivesse acordado empolgado pra fechar ainda pegando todos os cristais.
- Cirstais nao; esmeraldas!
- ESMERALDAS, ESMERALDAS!
- ALEX KID NA MEMORIA!
- Caralho, pro cara poder fechar Sonic com todas as esmeraldas, nao podia ter vida social
- Podia, sim, porque todos os amiguinhos vinham e ficavam assistindo voce jogar.
- Sim, os amigos pobres.
- Enquanto o dono do videogame monopolizava.
- Eu virava a noite jogando, velho. E quando minha mae pegava, eu me fodia.
- A minha saia do quarto fazendo barulho pra eu ter tempo de desligar tudo.
- Mas por que? Voce nao ficava no seu quarto?
- Nao, minha televisao era na sala?
- E ai voce fazia o que? Corria pra debaixo do cobertor?
- Nao, pra chegar no meu quarto da sala, eu tinha que passar pelo dela, entao eu desligava a televisao rapidao e deitava no chao. Eu era crianca, toda mae acha que o filho pode ser meio retardado, ela acreditava que eu dormia no chao de exaustao fisica, sei la.
- O importante era nao estar jogando videogame.
- E os joguinhos de luta?
- Tipo Street Fighter.
- Nao, nao, SUPER Strret Fighter DOIS.
- Show.
- Eu lembro como da o Hadouken - leia-se "raduquem" - ate hoje.
- Meu filho, todo mundo lembra como da o hadouken ate hoje.
- Na real, o hadouken eh ponto de referencia eterno. Ate pra outros jogos de luta, se o golpe envolve pra baixo e pra algum lado, voce ensina pro seu amigo dizendo que eh um "hadouken invertido e triangulo".
- Ate o shoriuken era pra frente, hadouken e soco.
- O rodequi-dequi-duken era pra tras, haduken invertido e chute.
- Eu fala rodelyktlduken.
- Nao, era rodequi-dequi-duken.
- Ate hoje hadouken eh referencia de sequencia de botoes.
- Mas a historia do videogame eh dividida entre antes e depois do hadouken.
- E quando algum personagem ganhava qualquer tipo de tiro, bola de fogo, qualquer coisa que se projetava, todo mundo dizia "olha, a Kitana ganhou um hadouken nesse jogo".
- Sim, sim, mas na real eu so sabia jogar com o Blanka, a Chun-li e o gordao.
- Qual gordao?
- O sumo.
- O E. Honda?
- Isso
- Por que? Eles eram ruins.
- Por causa do choquinho, o chutinho e os socos multiplos?
- Affe, odeio quem jogava assim.
- To zuando, obvio que eu dava hadouken.
- Meu, eu lembro que quando eu nao tinha dinheiro, nem nada pra fazer na casa do meu primo, eu ia pro fliperama so pra ver a galera jogando os as demonstracoes o computador
- Que crianca triste
- Nao, nao, na real eu me divertia!
- Triste.
- Lembra o filme que Saiu do Street Fighter?
- Sim, sim o Van Damme era o Guile.
- A gente estava falando desse filme esses dias. Na epoca, eu achei cabuloso.
- Pois eh, meu senso critico era zero, mas eu ja percebia que a aberracao da natureza vinha do Brazil.
- O Blanka, pois eh.
- Tinha o Dhalsim nesse filme?
- Tinha, tinha, mas era bem mal, ele so era um cientista que tinha criado o Blanka, nem lutava.
- Nao dava yoga fire? - leia-se "iugafai"
- Nao, bem mal mesmo.
- Alguem pode me explicar porque, em alguns jogos, o Bison vinha com o nome de Vega.
- Pois eh, Vega nao era o veaidnho da garra.
- Sim, mas no meu chamavam ele de Balrog.
- Achei que fosse so no meu.
- Mas eh porque, no Japao, o nome do Bison eh Vega.
- O Bison nao tem cara de Vega.
- Qual eh a diferenca do Ryu e do Ken?
- Um eh loiro e o outro eh moreno.
- Nao, na real um tem o hadouken melhor e o outro tem o shoriuken.
- Nao, alem disso, com o Ken, se voce da o shoriuken na parede, voce segura o cara num combo aereo. Com o Ryu, o cara ca no chao e voce nao consegue dar a cadeia de golpes.
- Puta que pariu, eu nao sei tao especificamente assim nem de Alex Kid.
- Alguem ai jogava ToeJam and Earl?
- Qual que era?
- Dos ET's funkeiros que andavam pra la e pra ca procurando os pedacos da nave deles?
- Hmm...
- Voce tinha que pegar os presentinhos, ai ganhava asa, corria, jogava tomate.
- E tinha uma mulherziha que dancava a ula?
- Sim, sim e o cupido, e a musiquinha de fundo.. tan tan dan, tanananam, tan tananam tan tananam-nananam
- Isso, isso, essa mesma.
- O bicho mais cabuloso era a sombra que fazia UGA-BUGA.
- Ou a caixa de correio.
- No Alex Kid era o fantasminha perseguidor.
- Voces tiravam a fita do Mega pra dar uma assoprada quando travava.
- Claro, e o meu Playstation so funcionava de ponta-cabeca
- O meu eu tinha que deixar na vertical.

E por ai alastrou-se a conversa por mais varios minutos. Isso que eu nem levantei o assunto sagrado sobre o jogo do Michael Jackson em que ele salvava as menininhas, senao seriam mais 4 horas de debate.

Conversa com as mulheres

2007-11-12T09:50:00.000-02:00

Eu, Victor, Ângela, Raquel e Luciana na sala. As falas masculinas estão em itálico; as femininas, em negrito.

- Pra quê você comprou esse filme?
- Porque é bom.
- O que tem de bom nesse filme?
- Ué, a Angeline Jolie é gostosa.
- Eu não acredito que você compra um filme só porque a mulher é gostosa.
- Existe motivo melhor?
- Meu Deus, essa mulher é muito feia.
- Olha a perna fina dela!
- Credo, essa boca.
- Eu não vou discutir
- Por que é que mulher não pode ser gostosa pra vocês? Todo mundo admite que pelo menos a Angelina é gostosa.
- Não, não, é verdade, eu acho ela bonita.
- Ui, eu não, vou lá achar mulher bonita?
- Puta que pariu, ela é uma deusa.
- Gostoso é o Brad Pitt.
- Típico.
- Olha essa boca dela, credo.
- PUTA QUE PARIU, a boca dela é maravilhosa.
- Ui, credo, horrível. Nojenta.
- Demais.
- Com silicone, até eu fico com essa boca.
- Primeiro: não é silicone; segundo: até você? Mas não é horrorosa?
- Sim, mas caso eu quisesse. Eu fui numa palestra dum cirurgião plástico que disse que foi ele quem botou o silicone na boca dela.
- Se fosse silicone, toda mulher botava.
- Mas ele disse!
- Você não fala inglês!!
- É óbvio que é silicone. E esse peito caído dela.
- O QUÊ?! Não, não, chega.
- Não, gente, pára, ela é linda mesmo. Ela tem a perninha fina, mas os homens não prestam nem atenção na perna dela com essa expressão e esses peitos.
- Falou e disse.
- Tá, mas ela está pálida nesse filme...
- Ô, meu caralho.
- Olha, esse vestido dela é a cor que eu quero usar no casamento da minha prima.
- Laranja?>
- Não, pêssego.
- Aquilo ali não é laranja, não?
- ÓBVIO que não. Laranja é o do cara que está atrás dela.
- É a mesma cor!
- Que mesma cor, meu filho? O dela é pêssego.
- Laranja-claro.
- Nossa, totalmente diferente. Laranja-claro é aquela camiseta ali, ó.
- Ahhh.. tá.
- Olha, eu não acho pêssego uma cor muito bonita para vestido. Porque você não vai de chá?
- CHÁ?!
- Ai, não sei, não gosto muito de vestido chá. Só se for queimado.
- Não, eu já estou surpreso com existir uma cor chá. Queimado então!
- Mas se você for de chá queimado, tem que pintar a unha de café.
- Marrom?
- Um marrom mais escurinho.
- Por que não fala marrom-escuro, meu Deus?
- Porque marrom-escuro e café são totalmente diferentes.
- Tá, então vai com chá tostado acobreado.
- Acobreado? Não gosto muito de cobre...
- Eu falei brincando.
- Olha, mas pensando bem, um acobreado ia ficar legal, dava um tom esverdeado..
- Espera, cobre não é avermelhado?
- O metal cobre, que eu saiba, é vermelho.
- Ok, ok, esmeraldeado então.
- Puta que pariu!
- Na minha formatura, a mulherada foi toda de vestido ouro-velho. Alguém me explica que cor é essa, porque para mim era verde.
- Não, que verde, moleque. Ouro velho é como o título daquele livro ali.
- Não, aquilo é dourado.
- Tá, é tipo aquele dourado ali, mas mais queimado.
- O QUE É UMA COR QUEIMADA?
- Ai, é no tom dessa cortina aqui, cacete.
- Não, a cortina é bege!
- É, tem razão...
- Como é mais fácil saber só o que é azul amarelo, verde, vermelho...
- Isso é para vocês verem como nós sabemos mais coisas que vocês. Tintura de cabelo mesmo é uma loucura. Tem louro acobreado, louro acinzentado, louro claríssimo, louro natural, aí depois só sei pelos código 76, 75, 74 73, 72...
- Eu jurava que cabelo ou era amarelo, ou era marrom, ou era vermelho. No máximo branco.
- Nossa, vocês não sabem nada mesmo. Imagia explicar esmalte pra eles?
- Impossível. Vocês sabem o que é furta-cor?
- Furta do verbo furtar?
- Isso.
- Nunca ouvi falar.
- Então esquece.
- Tá, mas me ajuda, pêssego ou não no vestido?
- Não, não, vai num tom mais discreto.
- Mas é que a noiva já não vai casar de branco.
- Não? Vai casar de quê?
- De pérola.
- O QUE É PÉROLA?
- Pérola é tipo um creme.
- Não, não, não, pérola é um creme clarinho com um brilho perolado.
- É verdade. Acho que vou de gelo.

Fênix

2007-11-07T17:20:00.000-02:00

Aí aconteceu o seguinte: mudei de casa. Enfezei-me com a Proprietária Romena e os Sete Inquilinos, dei aviso prévio da minha partida, e comecei a procurar outra moradia. Rapidamente recebi boníssimas referências sobre um proprietário de quinhentas casas chamado Luciano (mal sinal, já que o irmão da Proprietária Romena chamava-se Lucian, pronuncie o C como um TCH). Peguei um dia de folga e fui com o tal do Luciano ver algumas de suas casas. Vimos 3; duas vagabundas e uma sensacional. Ok, conversas conversados, pagamentos pagos, deixei 130 pounds na mão do malandro para ele segurar a casa para mim, já que eu ainda tinha que cumprir o mês de aviso prévio na embaixada romena. Qual a minha surpresa quando, a uma semana da mudança, o filho duma descabaçada liga para Italiano/Chileno (que eu carrego para qualquer buraco a que eu vá, para poder dizer de peito cheio que, na minha casa, não mora só brazileiro) e diz que teve que entregar o quarto par outra pessoa (leia-se "ofereceram 50 pounds a mais por semana, e eu resolvi foder vocês dois, porque sou um corno hermafrodita"). Entramos num semi-pânico, porém o sovaquento mandou nos acalmarmos, afinal ele tem milhões de casas espalhadas pea cidade, e já tinha agilizado um outro quarto para nós. Tudo o que precisávamos fazer era arrumar nossas coisas, ir até o escritório (leia-se "moquifo que vive fechado na Jamaica Road", olha isso) dele com nossas malas, que ele generosamente nos levaria até a nova casa. Sem escolha e terminantemente recusando-me a implorar para o romeno deixar a gente ficar mais um tempo naquela cloaca, resolvi apostar na boa fé do larápio, o que acabou sendo obviamente um engano terrível. Enquanto eu chamava minha quitinete, em São Paulo, carinhosamente de Taj Mahal e a embaixada romena de Buckingham Palace, aquele chiqueiro eu apelidaria de Cidade das Flores (lembra aquele filme imbecil que toda criancinha via na escola, sobre aquele lixão chamado Cidade das Flores, onde um cara maluco criava uns porcos fedorentos que se alimentavam do lixo do lugar, que servia de compostagem para sei lá onde? Então..). A casa era um zoológico. Enumeremos os defeitos:

A porta do quarto não tinha tranca;
A prota da frente também não trancava;
A televisão era menor que o meu iPod e não funcionava;
A geladeira tinha cheiro de podre;
Os colchões eram mais moles que as tetas da Preta Gil;
O aquecedor estava quebrado;
A tampa da privada estava solta;
A descarga não funcionava;
O chuveiro não fechava;
A casa era tão perto da rua, que eu conseguia ouvir até as conversas dentro dos carros que passavam devagar;
Tinha um frigobar quebrado no quintal;
A casa não era limpa há uns 17 anos.

De cara, Italiano/Chileno e eu decidimos que odiávamos todos os seres vivos daquela casa. Sem lugar nenhum para onde fugirmos, demos aviso prévio assim que acordamos no dia seguinte, e lá nos botamos eu, ele e Victor a procurar, na Internet, um novo lar (a propósito, Victor foi a última aquisição da embaixada romena, antes da queda do império e do episódio histórico da Grande Debandada, quando todos resolvemos sair ao mesmo tempo daquele cu e levamos a Proprietária à falência. Ela acabou entregando a casa a outra pessoa. Victor, por sinal, é o dono deste laptop de onde estou escrevendo esse post agora, laptop esse que felizmente tem um teclado com acentos, talvez vocês tenham notado que eu estou botando sinais gráficos em todas as proparoxítonas. Victor planejava mudar-se conosco para a Fantástica Fábrica de Chocoate que o Luciano tinha nos mostrado, mas, ao ver o chiqueiro em que ele nos botou, resolveu ficar mais duas semanas na casa antiga, onde, ao menos, o aquecimento funcionava).

Vimos anúnico de tudo quanto era lugar. O objetivo central era finalmente morar num lugar com pessoas que falassem inglês, porque já estava com o cu cheio de só ter brazieiro enfurnado em casa. No fim das contas, todos viemos para falar a porra do idioma, e até então esse objetivo havia sido frustrado, morando em casas com pessoas que mal sabiam a diferença entre evening e acupuncture. Chegamos a ir ver duas casas, uma onde moravam duas americanas (uma delas, que conhecemos, tão gostosa, mas tão gostosa que me deu vontade de pagar três anos de aluguel adiantado na hora), 2 sul-africanos, sei lá quantos australianos e outras pessoas de nacionalidades interessantes. Mas a casa era meio muquifeira e cara demais para a relação custo/benefício valer a pena, sem contar que a máquina de lavar precisava de moedas para funcionar, o que imediatamente causou uma expressão facial que, na linguagem de surdos-mudos, significa "que porra é essa?". Depois fomos ver outra, com o mesmo tipo de gente, mais neo-zelandeses. Apaixonei, pirei o cabeção pela casa, mas era tão mais cara do que o que tínhamos em mente, que, querendo chorar durante um mês, tive que concordar com os parceiros de luta que não tinha condições.
Acabamos achando um anúncio de uma casa supimpa em Poplar, o reino dos muçulmanos e indianos, e mandamos Italiano/Chileno verificar. Foi amor à primeira vista, apesar de ele já estar meio apaixonado por uma outra casa que havia visto há algum tempo, só que a parada era tão bizarra, que era um quarto numa casa de uma família polonesa, que morava no andar de baixo e dividia a cozinha e o banheiro com os inquilinos. Para abizarroar mais ainda, a família incluia uma pirralha e uma velhota, o que resultou em veto total de minha parte e de Vitor. Italiano/Chileno acabou pirando nessa nova casa no centro dos Emirados Árabes Unidos, fez filminhos com a minha câmera e tudo mais; e, como já estava chegando o dia de dar o fora do puteiro onde estávamos, acabamos fechando. Não sem antes eu ter atendido pessoalmente o traficante em domicílio do lugar. Coisa mais bisonha que já vi na vida: um ogro grotesco e vesgo (sério) bate na prota, eu abro, o cara pergunta se o brazileiro está em casa, a que eu respondo "filho, você vai precisar ser um pouco mais específico do que isso", e ele diz "eu vendo maconha prum brazileiro daí, vocês precisam de mais?". Lady Diana, princesa do País de Gales, nunca vi isso. Enxotei o favelado e voltei a dormir.

Resumindo: viemos morar em Poplar. Todos os moradores são brazileiros, com exceção do Italiano/Chieno que carrego até pro túmulo, afinal não é qualquer housemate que rouba comida do trabalho e te dá tudo depois por pena de ver a sua prateleira da geladeira criando até teia de aranha. Mas até que não me opus tanto assim. Quer dizer, o sonho de morar com gringos foi, mais uma vez, adiado, mas talvez quando eu voltar a Aspen, no ano que vem, eu chute todo mundo, dê um piti e vá morar com a Sarah ou algo do gênero. A Hillary já me chamou para dividir apartamento em NYC caso eu desista de Aspen, mas morar com a Hillary seria tão torturante quanto morar com uma pornstar (alguém viu as fotos dela do Halloween no facebook? Vestido de couro, meia-calça preta transparente, decote de biscate, enfim, Xena, a Princesa Guerreira). Enquanto isso não acontece, supero o fato de os housemates serem brazileiros. Agora que voltei a trabalhar só 20 horas semanais (trabalhar mais do que meu visto permitia estava me dando cor na consciência e nos pés, acabei cessando essas atividades), eu não posso mais dizer que estou falando português só durante 5% do meu dia, mas desde que Simone, A Holandesa, começou a trabalhar comigo, eu estou mais fora de casa do que dentro mesmo (aguardem vídeos)

Breve síntese dos novos housemates: Ângela, a boa de papo, cabeça pra porra, lê pra cacete, curte os filmes bizarros que só eu curto e tem uma mentalidade boa em relação ao inglês e ao objetivo em Londres; Raquel, sem cuja presença eu jamais conseguiria acender o fogão (tem esquema); Natalia, que pagou pela viagem sozinha, o que desenvolveu um respeito revigorado de minha parte, mas odeia os filmes que eu compro (Bettlejuice, Closer, Edward Scissorhands) e isso me contraria, Luciana, que se ofende quando não a chamo de Lu (apesar de eu achar mais difícil chamar pessoas pelos apelidos do que chamar a Hebe de gracinha) e me ajuda a odiar Los Hermanos, Martin, que dorme no quarto do líder, tem o trampo mais cabuloso do mundo num pub australiano e me chama para ver concursos de mulheres gostosas de biquinis, Italiano/Chileno e Victor. Juntos, roubamos o sinal da Internet do vizinho, vemos filmes que eu compro e de que só eu gosto (Victor e Ângela normalmente também aprovam às vezes, menos quando compro veadagens nostálgicas como Nunca Fui Beijada ou Abracadabra) e xingamos uns aos outros de vagabundos dependendo de quem acorda antes e depois do meio-dia (revezamos). Uma vez que muitos eventos mágicos e inexplicáveis acontecem por aqui, como o vizinho desligar a internet só quando eu quero usar, ou o lixo só encher de quarta-feira, que é o meu dia de tirá-lo, ou as louças só estarem limpas quando não preciso delas, chamá-la-ei de Hogwarts.

Antes de ir, update de peças vistas:

Chicago
Avenue Q
Grease
Avenue Q
Phantom of the Opera
Cabaret
The Lord of the Rings
Hairspray
Hairspray
The Lion King
Wicked
Rent
Mary Poppins
Billy Elliot
Spamalot

Amanhã arrastarei alguns housemates para ver Avenue Q pela terceira vez. Falo sobre os edifícios históricos e museus visitados quando tiver passado os vídeos para a net. Acho que minha câmera já piripaqueteou, porque aquela buceta está tirando fotos tão embaçadas que parece que estão embaixo d'água, mas para filme ainda quebra o galho.
Num futuro próximo, tentarei postar mais, apesar de os deuses estarem tentando me impedir: o laptop do Victor não abre o blogger, e a biblioteca aqui em Marrocos detecta "conteúdos pornográficos" no meu blog e não me deixa postar.

Jingle

2007-09-29T20:00:00.000-03:00

Musica que compus em homenagem a minha casa em Londres:

(leia cantarolando)
Era uma casa bem desgracada,
Tanto romeno so na embaixada
Eu nem fazia mercado, nao
Roubavam tudo, ate meu pao
Ninguem pagava a internet
Alguem usava o meu gilete
E o chuveiro era gelado
O termostato vive quebrado
So era bom pra xingar depois
Na Dowdeswell Close, 52

A inabalavel honestidade do ser humano

2007-09-26T15:12:00.000-03:00

Partamos do principio:

Preciso, preciso renovar meu cartao de busao e metro de estudante, porque 30% de desconto no nada barato transporte publico de Londres eh mais precioso do que fotos de Victoria Beckham fazendo sexo lesbico com Katie Holmes (nao que tais fotos existam, mas ja imaginou a fortuna que eu faria com chantagens?).

Mas como ando trabalhando que nem um mexicano, nao tenho tempo nem para dormir, quanto menos para ir aquele puteiro carinhosamente apelidade de escola para pegar o formulario. Daqui a 2 semanas talvez eu tenha tempo. Enquanto isso vou vendendo sangue para banco, cabelo para fazer peruca e esperma para clinicas de fertilidade. Isso ate eu finalmente conseguir me cadastrar na minha mais nova descoberta lucrativa: cobaia para remedios novos!

Voce chega a ganhar 150 pounds por dia. Sabe o que eh isso? Nao, voce nao pode possivelmente saber o que eh isso, porque nem nos meus sonhos mais audaciosos eu consigo imaginar 150 pounds por dia para tomar liquidinhos rosas nao aprovados pela Butanta ou algo do genero. Eu e Italiano/chileno estamos altamente interessados nesse negocio. E fodam-se os efeitos colaterais. O que vai acontecer? Uma diarreiazinha aqui, uma ulcera ali, no maximo me da alopecia e perco todos os pelos do corpo. Duvido que aconteca algo mais bombastico. E, se rolar algo do tipo "voce nao pode consumir alcool por um mes enquanto estiver testando tal remedio", desde quando eu tenho dinheiro para comprar alcool, porra?

Nao esquecamos do meu lema: dignidade so no Brazil. Fora, topo tudo. E ainda acho isso melhor do que ficar pelado para estudantes bizarros pintarem o Edegar.

Eniuei, ontem vi Run, Fatboy, Run e eh engracado, mas como nao era isso que eu queria dizer e so estava tentando ganhar tempo enquanto lembrava o assunto real, deixemos essa historia de lado e vamos ao que interessa: hoje enfim encarei a biblioteca de Putney. Contei-lhes que perdi o livro que tinha pegado emprestado.

Eu estava numa crise interna de indecisao: o que fazer? Digo que roubaram? Digo que os romenos usaram para limpar a bunda porque sao selvagens? Digo que caiu na privada? Apareco com a maior cara lavada e digo "ta maluco? Eu devolvi, voces que nao deram baixa" (acreditam, eu poderia fazer essa colar. Sou muito bom no descaramento. Daqui a alguns meses, lembrem-me de contar uma historia envolvendo Italiano/chileno). Finjo que so reservei o livro, mas nunca cheguei a, de fato, leva-lo, e o sistema esta com defeito? Ou (remota possibilidade) conto a verdade e pago 50 milhoes de pounds de multa?

Fiquei nessa crise por 2 semanas. Uma porque estava procurando em todos os cantos dessa maldita cidade. E outra porque, pelo mesmo motivo que nao me permite ir para o puteiro renovar meu cartao de busao, nao conseguia pegar a library aberta. E nessa fui formulando meu plano maquiavelico. O dialogo ja estava totalmente solidificado na minha mente

- Oi, como vai?
- Bem, e voce?
- Otimo. Vim pegar esse livro - mostro o primeiro que tiver achado na estante, porque parte do plano requeria um livro
- Ok, cade seu cartao?
- Aqui
- Tem um livro aqui que esta atrasado e voce precisa devolver ou renovar?
- Que? Ta maluca? - cara de compreensao pensando "trabalhar em bibliotecas enlouquece as pessoas"
- Aqui, olha. Alfia, alugado no dia tal. Voce nao devolveu
- Jesus fodendo Cristo - traducao literaria, quem falar ingles provavelmente vai achar essa expressao boa - eu devolvi isso ha umas 2 semanas!
- Nao eh o que fala no sistema
- Esse eh o mesmo sistema que trava quando apertamos Enter? Bom, ele nao eh muito eficiente
- Bom, se voce tivesse devolvido, estaria aqui
- Minha filha, Alfie foi o decimo livro que peguei com voces. Eu li Harry Potter em 5 dias, vc acha que eu nao teria terminado de ler Alfie em mais de tres semanas?
- Nao sei se terminou ou nao, senhor, mas nao devolveu
- Voce esta me tratando assim por causa da minha nacionalidade? - aqui eh super fashion fazer um ESCANDALO por causa de racismo, apesar de eu maltratar indianos totalmente e jogar cascas de banana no caminho deles so para apontar e mijar sangue de tanto rir quando eles caem, figuramente falado
- Nao, nao, nao, senhor, eh so que voc
- Isso eh ridiculo. Eu nao vou ficar aqui escutando voce me chamar de ladrao porque nao tenho nenhum parentesco com a Victoria Beckham - Victoria Bekcham eh outra palavra magica que abre portas em Londres
- Senhor, a questao eh que nos nao te
- Isso eh um ultraje - a palavra no meu teatrinho seria "preposterous" - fica com seu livro, que nao quero ler mais porcaria nenhuma

E sairia com os cabelos esvoacando e os mamilos apontando para o ceu. Maaaaaas, o que aconteceu foi que cheguei aqui na library, e lembrei como quando eu nao tinha dinheiro nem para comprar comida por aqui, a minha unica forma de entretenimento era ler 2 livros por semana (epoca beeeem antes de Avenue Q, Chicago, Grease e afins. A proposito, vou ver The Lord of The Rings definitvamente no sabado), e fui ate a assistence desk. Abri meu coracao, contei toda a verdade:

- Fui assaltado

Ta, nao foi toda a verdade. Principalmente quando falei:

- E os caras que moram comigo quase me bateram porque eu resolvi vir contar a verdade em vez de simplesmente nunca mais aparecer por aqui, ja que voces nao teriam forma nenhuma de me cobrar, mas eu nao conseguiria nem dormir a noite.

E tambem podia ter exagerado um pouco menos quando disse:

- Mas o conceito todo de uma biblioteca publica, onde voce pode simplesmente ter acesso gratuito a toda essa cultura eh o motivo principal porque eu curso Biblioteconomia no meu pais

Na verdade, essa ultima parte eu inventei agora. Perdaa, mas o exagero eh uma coisa que vem naturalmente de mim. O fato eh que a mulher e o cara do lado se compadeceram tanto e ficaram tao genuinamente emocionados, que me cobraram a bagatela de zero pounds. Eu nao achava que ia ser 50 trilhoes de pounds, mas estava preparado para uns vintao (embora so tivesse 4 no bolso). So cobraram o atraso de 40 centavos, e eu, como sou a generosidade em pessoa, um verdadeiro sucessor de Lady Diana, princesa do Pais de Gales, dei uma moeda de 1 pound e mandei eles ficarem com o resto. Ai para demonstrar como sou super interessado na leitura, ainda peguei mais um livrinho emprestado, o que tambem provou como a situacao nao me abalou e como minha consciencia esta tranquila. Afinal de contas, todo mundo sabe que esse povo que trampa em bibliotecas despreza o povao que so vem para usar a internet.

Ai, obvio, resolvi usar a net por uma horinha, porque ninguem eh de ferro.
Mas o que importa eh que hoje durmo me sentindo o homem mais nobre e digno do universo. Sou quase um Donald Trump.

Orcamento

2007-09-23T21:24:00.000-03:00

Contas da casa: cerca de 30 pounds;
Cartao de busao: cerca de 50 pounds;
Multa na biblioteca por ter perdido um livro no tubo: espero que menos de 20 pounds
Taxa de cancelamento do contrato de energia e gas: espero que NADA, mas sinto que vai ser 5 zilhoes de pounds;
Preco dos milhares de DVD's que comprei no impulso dos quais falei aqui mas que ainda nao caiu na conta: 65 pounds por ai (paguei o resto em cash);
Ingresso do show que comprei pra sexta: 9 pounds;
Saldo na minha conta: 40 pounds.

PHodeu

Vida social

2007-09-22T12:42:00.000-03:00

Eu sei que andei ausente.
Caraleo, o ultimo dia em que escrevi foi 15 de setembro. Porra, quase uma semana.
Mas estou vivo, estou bem, estou abalando as estruturas.

Agora que estou ganhando dinheiro, comecemos com as compras que fiz na Virgin Megastore ontem a tarde: Grease, Mr and Mrs Smith, Mystic River, 50 First Dates, The 40 Year Old Virgin, Mean Girls, versao extendida de The Lord of The Rings - The Fellowship of the Ring (algo que quero comprar ha uns 4 anos no minimo, todas, eu disse todas as temporadas de Dawson's Creek (por 60 pounds, uma bagatela), as 2 que faltavam de Friends, de modo que agora tambem tenho todas, eu disse todas, e com certeza mais alguns que nao estou lembrando ag.. AH, Little Miss Sunshine.
Minha politica de compras eh clara e objetiva: nenhum DVD acima de 5 pounds. The Anchorman - The Legend of Ron Burgundy, eu comprei por 5, o que foi quase uma ofensa a politica, que preza pelas barganhas, mas por Will Ferrel, ha excecoes a serem feitas.

Sexta-feira que vem, vou ver Unkle Bob no boteco The Water Rats. Para quem eh burraldo e ainda nao sabe quem eh Unkle Bob, veja em www.myspace.com/unklebobband. Eh a banda que toca a musica que tocou em Grey's Anatomy quando a Izzie e o Denny "tocaram-se" (nao no sentido pervertido). Sensacional.

E andei, ha duas semanas, numa verdadeira maratona de espetaculos. Terca-feira fui ver Chicago, so para poder criticar a Kelly Osbourne, que esta fazendo uma temporada de 2 meses no muscial, mas ela mandou tao bem, que quero ver de novo, quando ela sair, so para comparar. Quarta, vi Avenue Q, e comento depois. Quinta vi Grease, decepcionante, mas legalzinho. Quarta desta semana fui ver The Phantom of the Opera, que apesar de putaquepariustico, me fez cochilar por UM minuto no comeco do segundo ato, porque eu estava exausto (fui direto do trampo), anteontem revi Avenue Q, comentarios a seguir, hoje ia ver The Lord of the Rings - The Musical, mas dormi demais para pegar os ingressos bagatelicos, e quarta vou ver The Lion King.
Ainda falta arranjar tempo para Mary Poppins (a pedido de Velma Kelly e nada mais), Wicked (mas tenho que esperar minha acompanhante voltar de viagem), Cabaret e Hairspray. A chef que trabalha comigo, Kerry, recomendou Joseph and the Technicolour Dreamcoat, mas a parada eh biblica, entao to pensando em ignorar a sugestao. E meu chefe mandou eu ver Chitty Chitty Bang Bang, o que me fez lembrar da musica Shitty Chicken Gang Bang, do Marilyn Manson, e fiquei meio confuso.

Sobre Avenue Q: Jesus. Maria. Jose. Reis Magos. Vacas e bezerros no fundo do presepio. Puta que pariu. Faz tempo, teeeeeempo, que nao vejo algo tao engracado. Nao vou dizer que nao dou tanta risada faz tempo, mas defitivamente nao dou tanta risada por 2 horas e meia faz tempo. Genial. GENIAL. Procurem na Wikipedia, quem nunca ouviu falar. Eh a versao pervertida de Vila Sesamo. Com os bonecos trepando no palco, cantando musicas chamadas Everyone's a Little Bit Racist, Internet is For Porn e Schadenfreude (alemao para "felicidade-pela-ma-sorte-dos-outros", nao sei se soletrei direito), o negocio eh orgastico. Vi duas vezes, mas ja confirmei que vou ver, ao menos mais tres. E, aqui em Londres, como eh a coisa mais normal do mundo rolar um espetaculo sensacional que ganha premios mundiais, o legal eh que o publico nao endeusa os atores a ponto de eles nao poderem andar na rua. A porta dos fundos, por onde o elenco entra e sai, eh acessivel a qualquer um. No primeiro dia, eu e minha acompanhante fomos la e vimos todos eles sairem, fazerem uma rodinha, esperarem as namoradas ou namorados, acenderem cigarros, pedirem uma cerveja no pub ao lado, Simon Lipkin, que faz Trekkie Monster, Nicky, Ricky e the Blue Bad Idea Bear, chegou a notar duas pessoas na esquina com sorrisos doentios, que nao paravam de olhar na direcao deles, e ate nos cumprimentou rapidamente. Na segunda vez em que vi, novamente fui a porta dos fundos, mas ja ia saindo, porque nao estava nem um pouco bebado como da outra vez, e estava totalmente desacompanhado, mas vi que havia duas pessoas esperando na porta, e fui puxar um assunto.

- Voces estao esperando o elenco sair?
- Dim
- Voces conhecem eles?
- Alguns deles
- Legal! Ja vieram ver quantas vezes o musical?
- Primeira vez e voce?
- Terceira- menti - como voces ocnhecem eles entao?
- Ahmmm... nos tambem somos atores, ja trabalhamos com eles
Porra. Momento constrangedor. Resolvi ignorar completamente
- Ah, legal. Eu AMO esses atores. Esse musical eh minha razao de existir em Londres - exagero, mas verdade em alguns niveis que so meu terapeuta vai poder diagnosticar, quando eu voltar ao Brazil e fazer meus 2 meses de terapia de choque cultural reverso.
- Ja falou com eles?
- Nao! Toda vez que vejo, venho aqui para conversar com ele, mandei e-mail para a Julia Atherton ja, mas sempre que os vejo, entro em panico e fujo
O cara riu.
- Por que?
- Porque eu IDOLATRO eles. Eles sao demais, eu nao saberia nem o que dizer.
- Ue, fala o que voce pensar na hora.
- Tipo o que? "Voces sao genios, parabens"?
- Eh sempre bom ouvir isso.
- Nao, voce nao esta entendendo. Eu ja vim aqui antes, e eu travo quando eles saem. Da ultima vez, o Simon comprimentou a gente e nos tivemos uma crise.
- Entao hoje voce vai simplesmente dizer "hey, John" - ator principal que interpreta Princeton e Rod - "parabens pelo show. Se correr tudo bem - e foi nessa hora que a atriz principal apareceu pela porta e eu entrei num frenesi de panico tao grande, que meu inlges perfeito sofreu um curto-circuito e eu nao quero ter certeza se o cara disse "we'll go have a beer" ou "we'll kill a reindeer" (para os burraldos: "nos vamos tomar uma cerveja" e "nos vamos matar uma rena", respectivamente), porque se eu achar que ele realmente me chamou pra ir tomar uma breja com o elenco de Avenue Q e eu, num acesso de bichisse TOTAL, surtei e sai de fininho da cena quando todos comecaram a parabenizar a atriz, vou ser obrigado a cometer suicidio.

O fato eh que Avenue Q eh tao sensacional que nao consigo pensar em outra coisa. Quando nao estou conversando com alguem, estou cantarolando, assobiando ou simplesmente pensando nas musicas ("it sucks to be meeee, it sucks to be broken, unemployed and turning thirty-threeee"). Mandei todos os meus co-workers irem ver. Mas como so trabalho com gente que fala ingles tao bem quanto eu falo esperanto, ninguem se entusiasmou muito, o que comecou a me irritar profuda e pessoalmente, ate que descobri que meu chefe (af all people) ja viu e louvou tambem. E agora vou levar Simone, a holandesa, para ver, assim que as porras dos nossos dias de folga coincidirem.

Inclusive foi na noite em que eu e Juliana fomos ver Avenue Q, que conhecemos meu agora melhor amigo, Stuart, o dingo. Sim, EU FIZ AMIZADE OCM UM MENDIGO!. Mas nao amizade do tipo "ui, falei oi prum mendigo outro dia". Nos sentamos do lado do cara, tiramos fotos, fizemos filmes (a serem adicionados no youtube amanha, se eu tiver tempo), oferecemos nossa pinga, ele ofereceu maconha pra gente (pergunta: onde ele arranja dinheiro para comprar maconha?), discutimos religiao e politica (Stuart eh um genio. O que me amedronta, ja que eu sou um genio). Eu comecei fingindo que nao hablava English, porque, no Brazil, um mendigo no minimo te estupra e roupa seu figado para jantar no dia seguinte, mas Stuart estava tao a fim de socializar, que fomos para o lado dele da calcada e encaramos olhares reprovadores da fina flor da sociedade londrina durante uma meia hora.

Estou atrasado para o trampo, fui.

Alarme falso

2007-09-15T12:39:00.000-03:00

Menstruei.
O que eh uma pena, porque ja estava ate escolhendo o nome da crianca.
Se fosse menina, Narkilla; se fosse menino, Drujillo.

UPDATE:

Quando apertei "publish now", apareceu a mensagem

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Need to change it? Edit post | Create a new post

Alguem pode me explicar o que porras eh "blog anzeigen in einem neuen Fenster" e por que diabos o blogger ta metade em ingles, metade em bulgaro ou coisa parecida?

IAUH IUEHAIEUHEA

2007-09-06T15:18:00.000-03:00

MANDOU MUITO BEM!

Agora eh so espalhar pelos quatro cantos de Londres, tipo o cartas da Maddie, a mina desaparecida a 176 dias cujos pais serao entrevistados pela mufasilhonesima vez para provarem que nao mataram a propria filha.

Noticias mil, mas minutos de conexao limitados.

Resumo: estou mudando de casa. Eu e Italiano/chileno cansamos da Proprietaria Romena e vamos sair da Caverna 52, afinal desde que Espanhol Androgino e Romeno Pedreiro sairam, metade da garaca acabou, porque temos menos pessoas em quem meter o pau. Mas Romeno Comunicativo chegou, e ate eh legal, mas eu nao fico mais naquela bosta nem a pau.

Passagens para a Grecia comprada. AH MOLEQUE.

No mais, fui.

A Mulher Mais Gostosa Que Ja Vi Na Vida Ltda.

2007-09-03T09:08:00.000-03:00

Ontem o hotel me ligou 3 e pouco da tarde pedindo para eu voar para la, porque Nolly (homem) ligou para dizer que nao podia ir, e eles precisavam de alguem, senao Michel/Mikhel/Miroiuhel (leia-se Mi-hel, o cara eh polones) ficaria sozinho num dos dias mais movimentados desde a construcao do Farol de Alexandria. Noite boa, produtiva (nao em gorjeta, mas em servico), la estou eu, voltando para casa, estava tao entretido no livro que estava lendo (o decimo nono esse ano, depois preciso fazer uma lista), que peguei o tubo errado e fui parar na estacao mais deserta que ja vi na vida, comecou a chover, passou da meia-noite e, considerando-se que o tubo fecha 23h45min nos domingos, entrei em panico.

Felizmente ainda consegui pegar um de volta para a estacao Earl's Court, onde esperei mais um mufasilhao de minutos para a porra do Wimbledon passar com o aviso "last train" e eu conseguir respirar sem medo de ter que dormir na estacao (flashbacks da minha chegada em Londres sem casa e planejando dormir no aeroporto). Foi quando entrou ela, A Mulher Mais Gostosa Que Ja Vi Na Vida Ltda.

A primeira parte que vi de A Mulher Mais Gostosa Que Ja Vi Na Vida Ltda. foi a bunda. E nao foi porque meus olhos foram naturalmente sugados por sua bunda (todo mundo sabe que meu negocio eh peito. Brazileiro/londrino diz que fui desmamado cedo demais), mas sim porque ela estava zebada, tentou entrar no tubo quando ele estava partindo da plataforma e caiu em cima de mim de bunda. Minha primeira reacao foi estupefacao completa, porque estava com o fone do iPod no ultimo volume e lendo meu livro, quando sinto alguma coisa no braco e, ao me virar para ver, tem uma bunda se aproximando da minha cara em velocidade alarmante.

Se meu fone nao estivesse estourando meus timpanos, provavelmente seria possivel ouvir as risadas de fundo, porque A Mulher Mais Gostosa Que Ja Vi Na Vida Ltda. estava com um cara, que nao tinha jeito de namorado, mas tinha jeito de ser capaz de me espancar, quebrar minha espinha e me deixar ultraplegico com um beliscao. Mas juro que virar um vegetal e ter que ser lavado e ter minha fralda trocada pelo resto da vida poderia ter valido a pena por A Mulher Mais Gostosa Que Ja Vi Na Vida Ltda.

Pensei comigo "calma, calma, ela so rocou a bunda em voce, nada demais, voce tem cara de 13 anos (apesar de que Vita, no trampo, achou que tinha 23, sei la como), nao faca nada, leia seu livro, leia seu livrWOW". Em seu porre, A Mulher Mais Gostosa Que Ja Vi Na Vida Ltda. nao se contentou em so pedir desculpa verbalmente, ao que eu respondi com um "it's ok" que nem ouvi, porque estava ouvindo Long Hard Road Out of Hell de Marilyn Manson, e lembrei de nao berrar como todo mundo que esta com fones faz. Por sorte, tambem lembrei de nao ser punheteiro e dizer algo como "anytime" ou coisa assim.

O fato eh que A Mulher Mais Gostosa Que Ja Vi Na Vida Ltda. resolveu que so dizer "sorry" nao era suficiente. Sabe quando voce esbarra na rua e poe a mao no braco da pessoa para se desculpar e ver se ela esta bem? Nao, voce provavelmente nao sabe, porque no brazil a brutalidade eh tanta, que se voce virar para pedir desculpa para alguem, um outro ja vem, destrona seu ombro, pisa no seu pe, rouba seu rim, leva sua carteira e ainda da uma gargalhada enquanto o amigo grita "Fatality" com voz de Shao Kahn. Enfim, estou fugindo do assunto aqui: o que importa eh que A Mulher Mais Gostosa Que Ja Vi Na Vida Ltda. botou a mao na minha cabeca. E acariciou.

Imediatamente Edegar bateu continencia e disse "boa noite, room service, Edegar falando, em que posso ajuda-la?" E, percebam, nao foi so uma acariciada rapidinha. Ela estava tao retardada, que simplesmente deixou a mao ali e ficou acariciando, cocando, passando a mao; e, como depois de 1 minuto nao tinha parado, cheguei a conclusao que ela nao ia simplesmente recolher o braco de volta. Petrifiquei. Num milesimo de segundo, 15 zilhoes de perguntas me surgiram a mente, dentre as quais:

Por que eu estou usando a camiseta que queimei com o ferro?
Por que hoje eu fiquei com preguica de trocar de calca e fui com a do trampo direto pro hotel?
Por que estou ouvindo um rock pauleira e nao a ultima musica do Timbaland?
Por que nao estou so ouvindo um rock pauleira, mas estou ouvindo a aberracao do Marilyn Manson?
Por que eu nao botei nem para tocar no Shuffle Songs, mas sim no Marilyn Manson, e nao num album especifico, mas toda a discografia?
Por que eu estou lendo um livro da Marian Keyes com borboletas na capa?
Por que eu estou lendo e nao mascando tabaco?
Por que eu cortei meu cabelo com gilete estilo Aspen/gangster ontem?
Por que eu pareco que tenho 13 anos?
Por que os gametas nao sao palidos e nem viscosos?

Percepcao completa numa tacada so: cabelo torto/roupa queimada/livro borboletado/musica doentia/problemas hormonais. E, na minha embasbacacao (?), simplesmente nao conseguia me mexer. Tiro o fone? Nao tiro o fone? Olho para ela? Ela esta dizendo algo? Tropeco e caio de boca nos seios dela? Choro? Rio? Comeco a cantarolar a ultima musica do Fifty Cent por cima do rock que o tubo inteiro provavelmente esta ouvindo, porque eu deixei alto demais?

Nao tive tempo de analizar e responder cada uma dessas, porque, tentando manter a pose e fingir que esta tudo bem, lendo a mesma linha do meu livro pela decima setima vez sem entender nem a primeira palavra, de repente vejo que A Mulher Mais Gostosa Que Ja Vi Na Vida Ltda. esta inclinando para o meu lado e movendo os labios. Porra. Porracaralhobucetasovacodecobra. Agora eu preciso tirar o fone. MAs, se tirar o fone, ainda vai rolar aquele momento para meusa timpanos se acostumarem com o volume normal do universo, e vou ser obrigado a pedir pra ela repetir o que disse duas vezes, uma depois de tirar o fone, outra quando tiver capacidade real de ouvir. Arranquei o fone

- Sorry?

Labios se movendo. Se o timpano fosse um musculo, eu estaria contraindo o filho da puta a ponto de explosao. Novamente:

- Sorry?
- Is it an interesting book?

Olhos verdes. Morena. DEUSA.

- Amm.. yeah.
- What's it about?

Porraporraporraporraporra. POR QUEEEEE, ZEUS? POR QUEEEEEEEEE eu estou lendo um livro sobre uma mulher imbecil que nao supera a morte do marido idiota e fica indo para sessoes espiritas quando nao esta trabalhando promovendo a nova linha de produtos cosmeticos da marca Candy Grrrl. POR QUE?!

- Eh sooobre.... um cara... que morreu... e.. a mulher.... os contatos.

Ela certamente achou que eu era so mais um mexicano semi-analfabteo que esta invadindo a Europa sem saber a diferenca entre evening e bus stop.

- Ahhhh... cool.

Mas foi um cool tao sem entusiasmo, que o que ela quis dizer foi "achei isso o extremo oposto do conceito de cool, meu filho. Passe bem". Tirou a mao da minha cabeca. Eu deixei os fones no ombro, nao queria bota-los, senao ela faria algum comentario para o brutamontes do tipo "affe, o moleque esta lendo um livro com borboletas na capa". Forcei meus olhos na pagina, mas ja nem sabia mais em qual linha estava. Como se importasse, porque so nao queimei essa bosta ainda, porque senao teria que pagar para a biblioteca.

Porra de Marian Keyes. Ainda bem que o proximo que vou ler eh Alfie, de Bill Naughton. Alfie eh o cara, pegador, come todas, deu origem ao filme cult. O Jude Law na capa pode ser um problema. Ok, a partir de hoje so leio catalogos da Victoria's Secret.

Celebracoes

2007-08-30T09:29:00.000-03:00

Quanto a minha frustracao em relacao ao trabalho que eu arranjei para Italiano/chileno, nao se preocupem: ele foi um dia e demitido antes de acabar o turno. Aparentemente estavam procurando por alguem "mais profissional". Naaaao que eu tenha gostado da noticia, serio, o cara eh muito gente fina, o unico que presta naquela casa alem de Brazileiro/londrino, mas no fuundo, ali no complexo de Golgi, eu queria, sim, esfaquiar a familia dele E da filha da puta que nao quis me empregar. Porque eu nao falo mexicano?! Desde quando isso eh uma desvantagem? Pra mim eh questao de honra!

E, de qualquer forma, esta tudo muito bem, esta tudo muito bom. Meu humor esta na constelacao Ursa Maior desde que simplesmente parei de dar as caras na escola definitivamente (apesar que, depois de 30 de setembro, tenho que aprecer por la pra pedir renovacao do meu cartao de busao de estudande, senao, phodeu). Afinal de contas, puta que pariu, se voce comeca a porra do dia querendo ver morte e sangue, qual eh a perspectiva de as coisas melhorarem depois? Eu ia para aquele lugar querendo ver cachorrinhos recem-nascidos mortos no parto, depois disso, podia a Angelina Jolie aparecer rastejando para mim e dizendo que esta com uma infeccao na garganta cujo unico remedio eh esperma, que meu pensamento seria, no maximo, "ta, o dia nao foi de todo ruim".

E tambem tem outra: to trabalhando que nem um brazileiro agora. Nao trabalhando, mas comecando a trabalhar. A verdade eh que fui a agencias de recrutamento/recrutacao/recrutadura e, como quando estou de ferias da escola (e eu tenho direito a ferias), eu posso trabalhar o quanto quiser, to agendado ate o Natal com eventos, jantares e firulas afins em hoteis pra la e pra ca. Para celebrar tal feito e o atraso da minha menstruacao (devo estar prenho ou na menopausa), comemorei da unica maneira que sei comemorar: gastando mais de 100 libras no cartao.

Obvio que sai da loja querendo chorar, correr de volta e dizer que tinha sido David ou minha dupla personalidade que efetuou a compra e pedir meu dinheiro de volta, porem levantei o queixo e carreguei minhas novas aquisicoes para fora: 7 temporadas de Friends. Afinal de contas, quem liga para o fato de passarem uns 8 episodios por dia na televisao por aqui? Ainda arredondei a conta para 102 pounds e levei Sideways junto, porque custava so 4 pounds, se voce gastasse mais do que 20 pounds na loja (uma bagatela!).

O probleeema eh que esse eh o tipo de coisa que so doi na primeira vez, dentre inumeras outras coisas que so doem na primeira vez. Ja programei meus salarios ate de fevereiro para comprar Family Guy, South Park, Dawson's Creek e o caraleo a quatro. E sem dor na consciencia, afinal eu agora tenho dinheiro para comprar comida, senhoras e senhores! Ontem ate pedi uma pizza a la Stern (mushroom, breakfast bacon and green pepper) na Domino's! Ai, como tudo que me lembra remotamente Aspen, me veio uma vontade de arrancar os cabelos, gritar no travesseiro e fazer uma ceninha, so que passou rapido, fui trocar o absorvente e lembrei que nao estou de chico.

E, so para provar que sou um homem de palavra, postarei aqui a prova de que cumpri minha parte do trato com Jennifer, a horientadora de um treinamento a que fui ontem, e uma das mulheres mais bizarras e engracadas que ja vi na vida: para simular um jantar chique, os lideres das equipes de garcons foram caracterizados com coroas. Depois da atividade, eu fiz cara de cao sem dono na frente nao da padaria, mas da Kopenhagen, e disse que tinha gostado do artefato, a que ela respondeu "so te dou se voce usar durante todo o caminho ate sua casa". Olha so a fotinho que Italiano/chileno tirou quando cheguei:

PS.: caso Carla esteja lendo isso, no treinamento tinha um clone seu, chamado Priscilla. Clone nao, irma mais velha, porque voce eh mais gostosa. Mas como a Priscilla com quem eu morei era uma mistura de javali com ariranha, decidi que so chamaria ela de Carla e ela pareceu lidar bem com o fato.

Ossos do oficio

2007-08-24T09:30:00.000-03:00

Nao, agora deixa eu ser sincero com voces: tem muita coisa de que nao gosto em Londres, como o fato de eu ter decidio lavar minha roupa hoje, portanto saido sem cueca para me certificar de que todas estaram esterilizadas e perfumadas quando eu voltar, e minha camiseta eh muito curta para esconder meu rego, que esta gritando por liberdade e cegando todos no recinto, enquanto estou sentado com um frio no coccix fingindo que esta tudo bem.

So que tem muita coisa boa tambem, me da uma meia horinha que eu consigo pensar numas duas... Mentira, o trampo, por exemplo, eh sensacional. E essa ultima afirmacao foi tao nao-sarcastica, que ate tive que parar um pouco para fazer a traducao mental de Sarcasmo para Portugues. Em boa parte isso eh explicado, porque, como falei para Brazileiro/londrino outro dia, eu devo ter nascido para ser pobre.

A dura realidade eh que eu gosto de trabalhar. Nao me orgulho de dizer isso, meus irmaos, mas eh a verdade. Nao adoro ter que acordar de manah no fim de semana, nao amo toda a babozeira que esta envolvida nos bastidores de qualquer trabalho (como ter que mandar os hospedes assinarem um papel dizendo "eu prometo nao processar o hotel caso morra por intoxicacao alimentar" quando eles pedem para nos esquentarmos alguma comida comprada fora de nossas dependecias), porem gosto do conceito e da ideia de ir trampar.

Nao sei se eh a ideia da responsabilidade, de saber que dependem do meu bom desempenho, ou se eh simples e tipicamente a satisfacao de estar recebendo para algo pelo qual so eu posso receber credito, enfim. Claro que um dos meus objetivos de vida a longo prazo, sobro os quais raramente falo com qualquer pessoa, eh eventualmente finalmente conseguir a porra d eum emprego onde ue nao precise lamber o cu dos hospedes, clientes, pacientes, alunos, jurados. Um dos meus sonhos eh, um dua, conseguir um trabalho como o de Billy Bleeker (voces nao conhecem), onde eu possa simplesmente olhar para alguem que esteja dando piti na minha loja e dizer "filha, ou voce tira essa bosts de bota do pe e me deixa medir de novo, ou sai daqui e vai alugar em outro lugar, porra", sem o risco de ser demitido, estrangulado ou estripado. Ou.. argh.. deportado.

Enquanto essa fantasia nao se realiza, porem, vuo curtindo suficientemente o que arranjo. No trampo no hotel, por exemplo, eu piro, principalmente por causa dos hospedes nao-ortodoxos que recebemos.

- Sr Mastodonte, aqui esta o balde de gelo que voce pediu.
- Ah, sim, obrigado, obrigado. Vou te dar o antigo, pode ser?
- Claro.
- E aqui esta 1 pound. Eh minha primeira vez na Europa, 1 pound eh suficiente?

Na hora, pensei que meu cartao de metro estava para vencer na semana seguinte. E, embora eu tenha lido o best-seller "Como Responder Perguntas Inesperadas Feitas Pelos Hospedes" e saber que o figurino pedia que eu desse um risinho e dissesse "que eh isso? Nao precisa dar nada, risos", o que saiu foi:

- Nha.
- Nha?
- Para os padroes londrinos, ta otimo - com voz de desprezo e rolando os olhos.
- Como assim?
- Bom, eu acabei de voltar dos EUA, onde estava acostumado a ganhar 20 dolares para sorrir e dizer "bom dia", mas tudo bem.
- Ah, nao, nesse caso, toma.

20 pounds mais tarde, estou quase perguntando se ele precisa de mais alguma coisa como mais gelo, comida, bebida, abridor de latas, guardanapos, talheres, chocolates, amor ou sexo. Outro dia, entro num quarto e estou para sair quando uma mulher fala:

- Ai, fomos ver o Rei Leao hoje. Estamos meio retardadas ainda.
- Ahm... cool - dessa vez, consegui me ater ao apropriado, porque minha resposta seria "e eu com isso?"
- Sen-sa-cio-nal! Pterodactila, pega o livrinho pra ele - caso voces nao tenham percebido, estou usando nomes de Power Rangers para proteger a identidade dos hospedes e meu emprego.
- Olha, olha, olha aqui! Essas girafas sao pessoas!
- Como eu disse: sen-sa-cio-nal.
- Eh, parece sensacional. Eu estava pensando em ver Chica...
- NADADECHICAGO! Va ver O Rei Leao.
- Hehe, O Rei Leao eh meio caro, eu nao estou exatamente rolando em dinh..
- Toma! Va ver O Rei Leao - 10 pounds na mao, cash. Imediatamente passei a ficar super interessado em leoninos e girafalinos, e a selva eh minha vida.
- Nao, realmente essas fotos.. wow! Sempre senti uma conexao com a floresta, estou indo para a Africa em breve!
- Pterodactila adorou, nao e mesmo, Pterodactila?
- Eu gostei - diz a menina que me avisou que as pessoas com pernas de pau eram girafas - mas nao eh O Rei Leao.
- Como assim?
- Bom, eeeeu vi O Rei Leao, eu seeeei como eh O Rei Leao, e aquilo ali eh simplesmente uma copia barata do desenho.
- Mas, filha, o desenho e o musical nao sao a mesm...
- Aquele nao era o Simba!

Sai do quarto. Tem hospede descarado tambem, e eles(as) sao igualmente engracados(as). JA fui assediado por homem e mulher, e respeitosamente recusei a ambos, claro.

- Boa noite, Senhora Megazorda, posso entrar.
- Oh, eh senhorita! Nao tem nenhum Senhor aqui nesse quarto hoje a noite.
- Ahmm.. Posso entrar?
- Claro, claro! Uau, voce eh um tesudo - a palavra que ela usou foi gorgeous.
- Obrigado, Senhora Megazorda, onde posso deixar o sorvete?
- Bota ali, bota ali, qual seu nome?
- Andre.
- Uau, Andre, voce eh frances?
- Nao, nao, brazileiro.
- Nossa, Andre, eu e minha amiga Bulbassaura estamos nos sentindo muito sozinhas hoje a noite - mudei para nomes de pokemons, porque nao lembro os Power Rangers de cabeca.
- Ahm... cool... preciso de uma assinatura na conta.
- Uh, e um telefone tambem?
- Nao exatamente.. ahmm.. podem ligar para nos quando quiserem que a bandeja seja recolhida.
- Com certeza eu te ligarei hoje a noite, Andre.

Nada de gorjeta, senao quem teria oferecido o telefone seria eu. Mas a melhor de todas as experiencias foi num outro dia, quando um hospede ligou pedindo um balde de gelo sem gelo.

- Boa noite, so quero confirmar.. me mandaram entregar um balde de gelo sem gelo.
- Ah sim, sim - risos - fui eu quem pedi, obrigado.
- Ah, ta, eu so estava confuso, porque, muitas vezes, tem um problema de barreira de linguagem aqui no hotel, achei que tivessem entendido errado.
- Eh, na verdade voce entendeu errado, eu nao pedi um bucket of ice, eu pedi um bag of mice. - "bag of mice" seria "um saco de camundongos", para os burraldos. Achei totalmente hilario e comecei a me mijar.
- Oh, bom nesse caso, eu posso voltar para o room service e trazer, Senhor.
- Nao, nao, tudo bem, eu ja tenho um saco na geladeira.

Foi realmente uma das coisas mais engracadas que ja ouvi ou eu so estava facinho para ganhar gorjeta?

One of those days

2007-08-21T14:39:00.000-03:00

Ok, tive mais um daqueles dias que so eu consigo achar engracado.

Meu professor tinha me dito na vespera que, depois de corrigir a prova escrita e minha redacao, tinha concluido que eu nao devia estar naquela escola, que o ultimo aluno como eu que eles tiveram era um sul-africano cuja primeira lingua era ingles e so estava matriculado pelo visto. Falou que eu devia estar fazendo o curso de proficiencia, mas a escola e tao podre que nao tem tal curso, entao o que eu poderia fazer era entrar no curso de preparacao para o Cambridge Advanced Exam e fazer o teste do Cambridge que e bem reconhecido caso eu queira fazer faculdade no exterior.

Decidi "why not?" e fui ver a diferenca de precos: Cento e vinte e oito pounds e setenta e cinco pence para 15 semanas, fora cem pounds pelo exame em si. E, claro, quem me deu essa informacao foi o colombiano, que infelizmente nao foi demitido, estava apenas de ferias. E, acreditem, ele continua tao incompetente quanto antes. Caso voces nao lembrem, esse foi o filho da puta que me tomou dois depositos de 100 libras cada para garantir que eu teria uma acomodacao quando eu chegasse em Londres, enfiou o dinheiro no cu e me deixou no aeroporto sem uma casa onde dormir.

Eniuei, decidi que nao vou fazer essa merda, porque nao tenho dinheiro, entao prefiro continuar num curso vagabundo e miseravel pelo qual ja paguei, mesmo que isso signifique faltar 4 dias e aparecer 1 so pra nao pensarem que to em algum outro pais da Europa traficando orgaos. Foda-se, nao tenho grana. Ai cheguei em casa e eu e italiani/chileno resolvemos verificar se o computador que A Proprietaria Romena deixou na casa estava em perfeitas ocndicoes de uso, ja que nossa internet seria instalada ontem.

Descobrimos que a porra da maquina tem uma merda de um programa chamado Deep Freeze, que e como o que eles tem em lanhouses e similares: qualquer arquivo salvo, atualizacao feita, configuracao mexida, tudo e deletado imediatamente apos sua secao terminar. A secao, no nosso caso, termina quando desligamos o computador. Ou seja: para comeco de conversa, passei todos os meus videos do show da Pink (ao qual fui e ainda nem mencionei aqui) para o pc, a fim de, no fim da minha estada, transferi-los para a camera de novo e guarda-los para sempre ocm qualidade boa, ja que o youtube deixa todos os arquivos um lixo, e perdi tudo quando desliguei o computador.

Foi quando nos demos em conta do problema. Italiano/chileno passou a atrde inteira tentando consertar isso, achamos o programa, o manual, a forma de deletar a porra do software com uma senha que A Proprietaria Romena nao faz ideia de qual seja mais, comprei um cartao internacional so para ligar para os EUA, onde fica a assistencia tecnica do software do capeta, apenas para ouvir, depois de uma espera que comeu todos os meus creditos, que o cara nao pode fazer nada por mim sem a senha, e que minha unica opcao seria formatar tudo e reinstalar o Windows.

O que nao seria problema algum, claro. Brasileiro/londrino tem um CD do Windows, entao eu e Italiano/chileno decidimos prosseguir com esse plano. Mas aparentemente, nosso computador e o unico, na galaxia, que nao abre o BIOS quando voce aperta Delete ou F10 antes de o Windows ser iniciado, e simplesmente nao conseguimos instalar o Windows. Entao pensamos na possibilidade de simplesmente largar o pc ligado 24 horas por dia, ja que a conta de luz (que esta no meu nome e e descontada da minha conta bancaria, nao se enganem) e uma tarifa fixa de 20 pounds por mes independente de quanto gastamos. Porem cancelamos essa hipotese, ja que os romenos figurantes nao conseguiriam entender a instrucao "FAVOR NAO DESLIGAR O COMPUTADOR" nem se desenhassemos um botao de Power com um circulo vermelho e um traco no meio.

No desespero, comecamos a abrir o computador, porque Italiano/chileno tem um laptop que ele queimou ao botar na tomada sem mudar a configuracao da voltagem, e pretendiamos botar a HD dele na CPU do desktop, na ilusao de que isso ia resolver e no desespero crescente de saber que precisavamos de um computador urgentemente, ja que a tv a cabo ja tinha sido instalada (novamente, no meu nome, minha conta, ou voces acharam que Proprietaria Romena ia tirar o dedo do cu e fazer algo por nos?) e ainternet estava para vir. No panico e na urgencia, acabamos chutando algumas partes que nao deviam ser chutadas, e o drive de CD decidiu que sadomasoquismo nao esta em alta nessa temporada e resolveu nao funcionar mais nem com mandinga braba.

Claro que, na hora, pensei no Brent, o sul-africano inutil que tem um diploma em Ciencias da Computacao, mas, pelo jeito, nao sabe nem a diferenca entre as teclas SHIFT e barra de espaco. Como estava sem credito no celular para ligar para ele, la fui eu desembolsar mais 5 pounds e botar credito no celular (credito esse que ja acabou, a proposito, apesar de ter sido colocado ontem) apenas para ouvir o imprestavel dizer que nao sabia como me ajudar (no fim, a solucao para esse problema veio dele, mas eu estou focando esse post no lado negativo da minha vida, entao deixa para a proxima).

Ai decidi que isso tudo era muita merda com que lidar, e Italiano/chileno me disse que tem um restaurante perto da estacao de trem aqui nas redondezas que estava com um cartaz de "Part time help requested". La vou eu com meu curriculo turbinado onde eu digo que nao ensinei ingles no Brazil, lecionei. A mulher, na hora, me diz que quer gente que tenha experiencia com coqueteis e blablabla. Decidi nao mentir, porque e o tipo de mentira que teria curta sobrevivencia e daria merda depois.

Como nao queriamos mais voltar para casa e enfrentar o bicho de dezessete cabecas que nos aguardava, resolvemos perambular por ai procurando emprego, tarefa que ja virou um passatempo para mim. Depois de uns sete restaurantes e recusas, decidimos parar num pub/restaurante numa esquina, eu comeco a socializar com a gerente, piriri, pororo, pergunto se tem emprego, ela se empolga, eu digo que nao posso a noite, ela nem pergunta por que, um sorriso aqui, um aperto de mao ali.

- Fala espanhol?
- Amm.. nao..?
- Ah, beibe, aqui e um restaurante espanhol. Ate o cardapio e em espanhol, nos so nos comunicamos em espanhol
- EU FALO ESPANHOL! EU FALO ESPANHOL! EU SOU ITLAIANO EEEE CHILENO!

Moral da historia: saimos para procurar emprego para mim, e Italiano/chileno vai voltar la amanha para pegar a tabela de horarios do treinamento.
E e nessas horas, meus irmaos e minhas irmas, que eu sou obrigado a olhar para o ceu e apertar a vista tentando enxergar o meteoro que deve cair na minha cabeca daqui a pouco.

Qualquer dia eu preciso explicar meu ciclo menstrual aqui no blog, mas, de qualquer forma, so para deixar claro, se eu tivesse trompas de Falopio, hoje estaria usando nao um, nao dois, mas tres OB's, um deles no rego, para tentar controlar o fluxo de sangue e estresse. Talves ate um cotonete no umbigo para garantir.

Fui

Tubo

2007-08-16T10:52:00.000-03:00

Ai, outro dia, eu estava voltando do servico, depois de ter ganhado 20 libras de gorjeta so de uma hospede portuguesa, para quem eu menti dizendo que tinha nascido no Brasil (para justificar a aparencia), mas me mudado bem novo para os Estados Unidos. Tive que contar essa mentira deslavada para evitar constrangimentos, porque e obvio que a mulher, sociavel do jeito que era, ia desembestar a falar um portugues europeu comigo, e eu seria obrigado a utilizar do meu maior dom: fazer cara de paisagem.

O importante e que ela acreditou e ontem, infeliz penultimo contato antes de sua volta a Portugal e ultima gorjeta generosa, fiquei uns 30 minutos no quarto da gringa conversando sobre politica, viagens, linguas e educacao. Sensacional. E, se eu passo por americano para americanos, a mulher entao ja estava me perguntando se meus pais iam votar na Hillary Clinton.

Mas voltando ao fio da meada, la estava eu, na estacao do metro, um calor insuportavel. Nao lembro mais porque, mas havia sido um dia muito bom. Talvez pelo fato de eu ter embolsado 33 pounds so de gorjeta, o que, para padroes europeus, e uma fortuna. Meu plano era postar aqui logo no dia seguinte, ja que os acontecimentos estavam frescos e minha memoria - ultimamente altamente preocupante - nao tinha ido fazer uma secao de bronzeamento artifical em Las Vegas. Agora so lembro que tinha sido um dia proveitoso.

Eis que estou a esperar o tubo para Wimbledon, ja pensando na desgraca que e a vida sem cerveja em casa e sem o Bar Aspen ali do lado com All you can drink por apenas 13 dolares (ou eram 17, Evelin? Puta que pariu, eu estou com Alzheimer), com preguica de abrir o ziper da minha mochila e terminar de ler The Light Fantastic de Terry Pretchett, o decimo sexto livro que li esse ano (agora ja estou no decimo setimo, Glamorama, de Bret Easton Ellis, o cara), quando vem, The Freak.

A plataforma estava lotada, como e de costume entre as 11 e a meia noite, mas eu estava num certo espaco vago, potencialmente porque, quando volto do trabalho naquela fornalha de hotel, minha caatinga deve ter um efeito radioativo nos seres vivos e brutos. Ate que, do nada, do vacuo, de outra dimensao, chega um cara bebado. Mas caindo no chao mesmo, retardado. Eu, que nao estava sobrio, (porque sobrio e apenas o oposto de bebado. Voce esta sobrio quando nao tem alcool no seu corpo. Eu estava num estado de sanidade insuportavel devido a dura realidade de nao ter dinheiro para comprar cerveja) mas ainda em condicoes de perceber a realidade, me espantei quando o cara me ofereceu uma garrafa daquelas de miniatura de whisky e disse:

- Have a go.

Olhei para os lados, para tras, decidi fingir que nao tinha ouvido. Ele chacoalhou o balangandam na minha cara e disse "prova, e a melhor coisa que eu ja tomei na vida". Obvio que nao sou um imbecil mal-informado e na hora saquei que so podia ser algo como Boa Noite, Cinderela, veneno, mijo de bufalo ou algum outro entorpecente mais sinistro. Portanto peguei a mini-garrafa e tomei na hora. Um dos whiskies mais fracos que ja bebi na vida, mas o cara estava tao feliz da vida, que socializei.

- Good stuff.

Ao que ele respondeu "de que parte dos EUA voce e?". E eu

- No, no. Not American.
- Canadian?
- A little farther South.
- Where?
- Brazil.

Vi a empolgacao surgir nos olhos do moribundo. "Brazileiro?! Eu amo as brazileiras!". "Quem nao ama as brazileiras?" eu fui obrigado a responder. "Nao, nao, mas meu melhor relacionamento foi com uma brazileira ha dois anos atras! Melhor coisa que ja me aconteceu". "Estou surpreso por voce ter conseguido ter um relacionamento, ja que as brazileiras sao tao biscates no exterior". "E verdade, meu amigo, e verdade, mas e o que o ***** disse na musica *******: *****************"
(troquei por asteriscos partes da conversa que nao lembro.

- Ta fazendo o que em Londres?
- Viajando, trabalhando, estudando...
- Vai pra onde depois?
- Europa, Africa do Sul, nao sei.
- Africa do Sul?! Irado. Mas cuidado.
- Por que?
- Anda com uma faca. Faz amizade com pessoas uteis pra voce, como acougueiro, ferreiro. Nao olha as pessoas nos olhos, junta uma gangue. Mate pra nao morrer.

O engracada e que na entorpecencia dele, o bebado estava falando com a maior seriedade possivel.

- E, um amigo meu me disse que voce pode morrer no trem.
- E verdade.
- Voce ja foi pra la?
- Nao.
- Entao como sabe tudo isso?
- Nao sei, eu imagino.

Aperto de mao.

- Como e seu nome?
- Andre.
- ******
(nao faco ideia)
- Nasceu em Londres.
- E, minha mae e russa, meu pai e ingles. Minha irma ta indo pra Africa com a Cruz Vermelha por 2 meses, a gente tava bebendo e eu tocando violao pra ela. Mas eu sai, porque estava comecando a mexer garrafas so com o pensamento. Eu olhava pra garrafa e ela deslizava na mesa.

- E, o alcool causa essas ilusoes.

- Nao, nao, eu tenho poderes mesmo.

- Que coisa mais Heroes, nao?

O maluco some na multidao e volta com um violao onde esta escrito "School guitar. Do Not Remove". Eu aponto e me mijo, ele diz "longa historia, nao tenho nem capacidade de explicar".

Os 12 minutos restantes da minha conexao nao me permitiram contar todo o resto da conversa, que foi mijante. Mas e importante dizer que o cara falava tanta asneira, interrompida de vez em quando por "meu, eu vou sentar e parar de falar um pouco" ou "eu sei que tudo o que eu digo parece bosta, mas metade e verdade". Disse que quer ir para a India, porque ouviu uma voz la de cima dizendo para ele ir. Mas olhou para baixo quando falou isso. Depois para mim, dai para cima e para baixo de novo. Completou com "putz, nem sei mais a diferenca".

Dividimos o whisky ate o fim. Nem fui muito cerimonioso, porque nao bebia ha semanas e falei isso para ele, dizendo que, nessa cidade, cerveja e artigo de luxo.

- Que e isso? Vamos para a minha casa, eu tenho tudo la.
- Tudo o que?
- Tudo. Cerveja, whisky, vodka, maconha, cocaina, craque, heroina.
Ja me caguei de rir.
- Ei, mas o craque e a heroina eu so tenho pra dizer que tenho, porque nao uso essas merdas. O craque e a heroina podem ir se foder, se quiserem.

De repente, do nada:

- Estou pensando em ir para o Brazil.
- Fazer o que?
- Imagina nos dois numa praia, cada um com uma morena pelada no braco, meu amigo.
- Vivendo o sonho brazileiro.
- Existe um sonho la fora no mundo.. so nao sei onde esta.

Nonsense total. Eu ja nem conseguia mais rir de dor. Do nada, ele senta, pega o violao e comeca a tocar. Mas nao uma tocadinha de leve. Comecou a berrar na plataforma. Passou um casal e jogou uma moeda pra ele e parou na frente. Ele, na maior naturalidade.

- Meu, eu nao entendo. Hoje, ao todo, me jogaram uns 35 pounds. Eu nem sei tocar violao! Eu batuco aqui e grito duas frases e a galera me da dinheiro. E so andar por ai carregando um violao, e como andar carregando grana.

O casal fez uma expressao meio contrariada, virou e foi embora. Eu, preocupado com o estado do cara, perguntei:

- Para onde voce vai?
- Wimbledon, acho.
- Fazer o que? - eu estava tentado pela cerveja, vodka e whisky, somente.
- Encontrar uma mulher.
- Talvez voce nao va querer chegar tao bebado entao.
- Eu sei, eu sei, mas ela me ama mais quando eu estou bebado.

No fim, o tubo chegou. Ele enfiou a mao no bolso, remexeu e tirou uma folha de seda. Eu comecei a me mijar, pensando "o que ele quer?! que eu enrole um cigarro de maconha pra ele"? Comecei a entrar em panico de leve. Ele arrancou uma caneta do outro bolso e me deu, dizendo "Anota seus digitos ai que a gente se fala em breve". Anotei, achando insuportavelmente engracada a ideia de que o unico papel que uma pessoa tem no bolso para anotar alguma coisa seja uma seda de enrolar maconha, mas resolvi nao pensar muito no assunto. Entreguei o papel pra ele, ele disse:

- Possivelmente a gente nunca mais vai se ver, Andre, mas existe a chance, e voce precisa acreditar nisso.

Foi ai que um australiano quase tao bizarro chegou de forma totalmente inesperada, a uma polegada do meu focinho, e me perguntou:

- Onde voce arranjou esse tenis?

Panico total. O metro nao estava tao lotado assim, ele tinha espaco para pegar um gato pelo rabo e girar com folga ainda, porem resolveu falar isso a meio pentelhesimo da minha cara. Sabe tipo trombadinha da Lapa quando chega chegando e voce pensa que, alem de ser assaltado, ainda vai ser estuprado? Olhei para baixo e vi que estava de All Star. Nao que precisasse olhar para baixo, eu sempre estou de All Star. A nao ser que esteja trabalhando, mas ai eu tambem uso cinto, gravatinha borboleta, abotoadeiras e cabelo lambido pro lado, entao e como estar falando de outra realidade.

Focalizei no All Star. Um ano e meio de idade, talvez..? Sei que a vida util de um All Star e normalmente uns 17 anos sem lavar, a galera so parar de usar quando o calcado simplesmente nao aguenta mais existir e vira poeira cosmica, mas, mesmo assim, o meu ja esta bem surrado. E o meu tenis de ir para shows, no fim das contas. E quem rouba All Star? Custa o que? 5 real? Fiquei meio confuso. Devo ter demorado demais pra responder, porque o bizarro repetiu:

- Esse tenis ai voce arranjou onde, mate.
- Ahmmm.. nao sei, foi um presente - mesmo se nao fosse verdade, eu teria blefado, porque nao queria voltar descalco pra casa. E principalmente nao queria que todo mundo visse que, por baixo do All Star, eu estava usando meias pretas (no trabalho e obrigatorio, porra).
- Hmm.. mas onde?
- Back home.. Brazil..?
- Ahhh ta, e que eu to procurando um igual ao seu com a listra vermelha e a parte de cima azul faz um tempo e nunca acho.

Fiquei mais confuso ainda. Por um segundo achei que Londres, alem de maluco, estava me deixando daltonico, mas lembrei que mesmo quando a Karine me deu o tenis eu ja achei ele meio preto, e nao azul. Ai olhei para o tenis do cara, e vi que era exatamente o mesmo modelo, so que tao encardido e velho, que parecia que ele tinha usado o tenis pra correr 15 Sao Silvestres seguidas depois de ver o Rock in Rio.

O gelo foi quebrado por ninguem mais que a aberracao bebada que tinha sumido tao repentinamente como sempre, largando a jaqueta pendurada num.. como e a palavra... como chama aqueles canos que vc segura no busao pra nao cair? Seguradeira? Entao, ele tinha deixado a jaqueta pendurada numa seguradeira (puta que pariu) e voltou pulando e berrando enquanto fingia que tocava alguma coisa no violao.

E minha conexao vai cair em 2 minutos, entao fico por aqui.

Fossa

2007-08-12T09:46:00.001-03:00

Eu sinto falta de Aspen todos os dias.

Efeito Londres

2007-08-08T12:27:00.000-03:00

Londres e, sem duvida, o lugar com a maior densidade demografica de gente louca do planeta. Nao digo gente louca do genero "ui, eu vou pra balada e fico loooouca". To dizendo no sentido de perturbada, desequilibrada mesmo.

Aqui na biblioteca (onde eu continuarei usando a internet de graca por mais 20 dias, ja que liguei para encomendar a conexao fodona com tv a cabo hoje) mesmo, tem um velho insuportavel que vem todo dia e fica gritando do nada. Ele simplesmente entra no computador com prioridade para deficientes, fica navegando e, quando esta um silencio de velorio, berra algo do tipo "NAO VIRA A DIREITA NA OITAVA RUA!". Essa inclusive e a frase que ele mais repete.

No metro, a probabilidade de voce encontrar alguma aberracao e praticamente de 50% por dia. Ja encontrei um cara que vomitou LITROS em cima de si e basicamente no vagao inteiro e continuou numa especia de transe, um japones bizarro que ficava trocando de vagoes enquanto o trem estava em movimento e dizendo palavras ininteligiveis como um Testemunha de Jeova com cara de zumbi e, o mais engracado, um cara bisonho, quarentao, que um dia chegou correndo no metro, pegou o jornal que estava num banco, ARREMESSOU NA CARA do homem que estava sentado imediatamente ao lado (que ficou com uma cara de totalmente transtornado) e comecou a dizer "porra, caralho, buceta, suvaco, virilha, gonorreia" ate dormir e continuar resmungando.

Fora isso, ainda tem a vaca leiteira de 17 anos da minha sala no ingles, que chora quando o professor pede educadamente para ela falar ingles na aula de.. hmm.. ingles, a alienigena da turma iniciante que alem das caras, bocas e vestuario nao-ortodoxos, ainda usa uma corrente no pescoco onde ela pendura uma caneta (caneta essa com a qual ela escreve, toda corcunda, porque a corrente e curta e puxa o pescoco dela para baixo) e a velhota turca que me fez ajuda-la a ir da casa dela ate o mercado e parava a cada dois passos para ler minha mao, mas essa historia eu conto em outro post.

Eu nao sei qual e o segreod, mas acho que algo nessa cidade mexe com a sanidade do ser humano. E existe a possibilidade eminente de estar me afetando tambem, porque hoje eu e Amarilis, no intervalo da escola, chegamos a chorar, passar mal, perder o folego, de tanto rir da desgraca do ambiente em que nos encontravamos (ja mencionei que odeio a escola?). E chegamos a conclusao de que a melhor coisa a fazer e suportar a situacao enquanto juntamos dinheiro para comprar uma ilha onde aprisionaremos algumas pessoas para analise e estudo de comportamento. Na verdade, a conversa comecou assim:

- Como tem mulher aqui, puta que pariu.
- Eu nao me oponho, por mim, so existiria eu de homem.
- Voce enlouqueceria com essa mulherada maluca.
- Nao, nao, mas eu tambem selecionaria as mulheres que nao seriam exterminadas.
- Ah, sim, ai so deusas sobreviveriam?
- Nao, nao, na minha ilha, eu vou manter umas bizarras para analisarmos.
- Otima ideia.
- Ja imaginou a gente com aventalzinho e prancheta na mao, acordando a Pilar (velha da minha turma que eu detesto e cuja morte desejo todo dia) com descargas eletricas e anotando coisas do tipo "nao reagiu bem a nova marca de racao"
- "Demonstrou nao gostar de ser eletrocutada de manha."
- "Nao foi receptiva com a trocadora da fralda geriatrica."
- "Aparente insatisfacao por ser cutucada com ferro em brasa frequentemente"
- "Baixa taxa de cicatrizacao quando acoitada mais de 5 vezes ao dia"
- Nossa, podiamos mesmo. Vamos levar a alienigena?
- Hmm.. eu tinha pensado em deixar ela ser exterminada.
- Nao, mas eu queria muito estudar ela! Queria ver como eles se reproduzem, como se comunicam.
- Como se reproduzem e facil: reproducao assexuada, geracao espontanea, sissiparidade.
- Ah, tipo as minhocas? Cai um pedado do braco e nasce outro corpo?
- Claro, porque o acasalamento e inviavel.
- Nao sei, Andre, as vezes eles estam anos-luz na nossa frente. Nunca duvido de nada.
- Tudo bem, podemos realizar experimentos na ilha. Mas tambem vou querer acordar ela com choque toda manha, tudo bem?
- Claro, claro...

Ah, fiz outro video, de mim seguindo uma raposa que sempre aparece aqui na vizinhanca de madrugada, mas ficou escuro e bizarro e decidi nao colocar no ar.

Fui.

A proprietaria romena e os sete inquilinos

2007-08-01T10:38:00.000-03:00

Voces sabem que os contos de fada, apesar de totalmente fantasiosos e nada verossimeis, tem sempre uma origem no mundo real, nao? Uma raiz, uma inspiracao, alguma coisa foi baseada em algo que alguem viveu. A Bela Adormecida, por exemplo, para mim foi, em vez de agulhada, picada pela mosca Tse-Tse e contraiu a doenca do sono. A pequena sereia provavelmente foi criada a partir de alguma autista que ficava cantarolando na banheira, e o Robin Hood certamente era algum traficante gay do passado.

Uma das historias mais populares, nesse contexto fabuloso, e a da Branca de Neve e os Sete Anoes, que, e obvio, com tantas transformacoes por que o mundo passou, inumeras evolucoes tecnologicos, industralizacoes, globalizacao e tudo mais, hoje em dia e contada de mae para filha na sua versao contemporanea: A Proprietaria Romena e os Sete Inquilinos.

Era uma vez uma cidade chamada Londres, alvo de todos os brasileiros parasitas do mundo e dos nascidos no renegado leste europeu, que procuram um emprego que os paguem na moeda mais forte do universo, numa das cidades mais insuportavelmente comopolitas do planeta. Londres, alem de infestada de brasileiros posando pelados para escolas de arte e destribuindo folhetos de pizzarias na rua, romenos trabalhando em obras e poloneses procriando para la e para ca como mexicanos nos Estados Unidos, e o lar dA Proprietaria Romena.

A Proprietaria Romena, de acordo com as suspeitas da CIA, nao e uma pessoa fisica, mas sim uma entidade mafiosa de restauracao de imoveis com fins lucrativos. O que a proprietaria faz, na verdade, e enfiar 7 negos numa casa, prometendo nao espelhos magicos ou macas envenenadas, mas sim internet, telefone fixo e chuveiro com agua quente, quando, na verdade, e tudo faz-de-conta. Alguns dizem ja terem conversado com a Proprietaria Romena por telefone, outros dizem conhecerem seu irmao, porem ninguem jamais diz te-la visto pessoalmente.

O que, na historinha transformada em longa-metragem pela Disney, sao os sete anoes prestativos e hospitaleiros, na versao real nao-censurada do diretor, sao os sete inquilinos: dois brasileiros, um espanhol, um italiano/chileno e tres romenos, dividos em tres quartos. Um dos brasileiros evidentemente e este que vos narra a historia, puta da vida, desiludido com essa cidade filha duma biscate que e o cu da galinha, querendo emprego, totalmente qualificado e com uma experiencia consideravel, sem poder ir a porra do cinema quando esta de folga, porque nao tem dinheiro nem para comprar comida. Esse brasileiro divide um quarto triplo com dois outros inquilinos: o Italiano/chileno e o Espanhol Androgino.

O Italiano/chileno, como o nome sugere, e italiano/chileno, o que significa que nasceu no Chile, mas sua familia foi ligeira e rapidamente mudou-se para a Italia, garantindo a todos o invejado passaporte europeu. Italiano/chileno e uma pessoa docil e prestativa, quase maternal, pensa que nao fala ingles, mas fala muito melhor do que alguns semi-analfabetos que estudam na turma avancada do Brasileiro Puto, alem de deixar todos comerem sua pizza e ter um compulsao por limpar a casa quando o resto dos inquilinos so a emporcalham, tendencias essas provavelmente adquiridas da temporada que passou sendo baba de criancas londrinas.

Ja o Espanhol Androgino e, dos sete inquilinos, o mais insuportavel. Nao pelo fato de ser tao peludo que lava o peito com shampu (e condicionador, quando vai sair), nem pelo fato de dar em cima descaradamente dos outros moradores. O que torna Espanhol Androgino uma companhia tao lastimavel e o fato de, apesar de dormir 30 horas por dia, nao fazer porra alguma de util da puta da vida, alem de ficar falando em portunhol no celular quando nao esta dormindo e nao servir resumidamente para nada, buda quando alguem entra no quarto a noite. Isso, e claro, causa atritos entre Brasileiro Puto e Espanhol Androgino, pois quando o primeiro chega meia-noite do trabalho, a bichona esta dormindo e, assim que se abre a porta do quarto, comeca a bufar, gemer e resmungar, o que nao poderia provocar outra reacao senao uma barulheira proposital e tropecoes descarados do recem-chegado.

No quarto individual, com televisao particular, dvd player, playstation2, radio e laptop com internet, dorme Brasileiro/londrino. Brasileiro/londrino esta na Inglaterra ha 7 anos, portanto ja tem toda a malemolencia e o gingado do Reino Unido, alem de contar tambem com um passaporte italiano, o que o permite trabalhar, se quiser, ate 600 horas por dia e encher o rabico de libras. Brasileiro/londrino e gente fina e prestativo, e um bom housemate para se ter.

Os outros tres inquilinos sao todos de mesma origem, embora apenas um possa receber tratamento diferenciado. Romeno Pedreiro, tambem chamado por Brasileiro/londrino de Gordinho Vagabundo, e, de todos os romenos, o unico que consegue se comunicar em um idioma neutro (e, ainda assim, nao muito bem). E de conhecimento publico que Romeno Pedreiro rouba a comida de todos, porem, pelo bem geral da convivencia dos sete inqulinos, todos percebem que nao sabem disso. Romeno Pedreiro tambem esta em Londres ha um tempo e trabalha nao so como pedreiro, mas tambem como ajudante de cozinha sabe-se la onde, e, de vez em quando, entrega uns folhetos de pizzaria com Italiano/chileno em troca de 20 libras e uma pizza.

O motivo pelo qual Romeno Nao-identificado 1 e Romeno Nao-identificado 2 nao podem ser discutidos e simplesmente o fato de que nem o nome deles e sonhecido pelos historiadores. Especula-se que sejam ate da mesma natureza de Proprietaria Romena, teoria falida, ja que Romeno Nao-Identificado 1 e 2 ja foram vistos entrando e saindo da casa e comunicando-se em romeno entre si. Por falta de maiores pesquisas e informacoes confiaveis, e melhor nao se dizer muito sobre os dois.

E e nesse ambiente de multiculturalidade e conversas poliglotas que vivem os sete inquilinos, alguns com dinheiro para limpar a bunda com nota de 50 libras, outros vendendo o almoco para comprar a janta, porem todos com o mesmo objetivo: ~~sobre~~viver nessa cidade europeia, berco da civilizacao ocidental, cheia de oportunidades para quem nao fala nem good morning e lotada de recusas para Brasileiro Puto.

E todos tentaram viver felizes para sempre.

Financas

2007-07-27T11:52:00.000-03:00

Por mim, escreveria todo dia nessa birosca (menos de terca, porque a biblioteca nao abre, cu), mas como os comentarios ainda nao estao na casa dos 3 digitos por post, me recuso.

Londres esta indo muito bem, obrigado. Alias, esta indo excelente. Abri minha conta no banco hoje, acho que consegui um emprego totalmente aleatorio num pub ontem, porque estava bebado e comecei a cantar a mina que trampa la e que, ao que tudo indica, vai embora semana que vem, e wow, la vamos nos.

O negocio e que preciso de dinheiro. Preciso e ponto. Uma porque sou absolutamente viciado em dinheiro; meu sonho e que invetem um emprego que consista em gastar dinheiro. Ganhar so para gastar. Ok, esse emprego existe, mas pelo jeito so a Paris Hilton tem as qualificacoes necessarias, entao talvez meu sonho seja virar a Paris Hilton, mas sem os filmes pornos. Se bem que, na pindaiba que e essa vida de gringo no primeiro mundo, andei considerando posar nu.

Sim, porque pagam 10 libras A HORA para quem posa nu, sabiam disso? O empregador e uma escola de pintura, entao imagina? "Fica assim. Isso, agora vira para a esquerda". So que pelado. Eu poderia fazer isso! Uma porque ja sou um deus grego mesmo, e outra porque, pelo que ouvi dizer, ninguem se importa se voce e alto, baixo, magro ou gordo. Super musculoso, bronzeado e pintudo como eu entao, e capaz de ganhar logo 20 a hora. Um amigo meu que disse "meu, a Zuleika (servico de protecao a testemunha), e piscologa no Brazil! Ela tem livro editado! Ela tem um consultorio! E ela vem aqui e fica 8 horas por dia de perna aberta pros nego pintar a buceta dela!". So o que eu consegui pensar foi que eles poderiam estar pintando a minha boceta. Ou piroca, no caso, mas por 10 por hora, eu dava um jeito de arranjar uma boceta.

Ate porque, depois dessa segunda viagem para fora, simulando a vida do proletariado local, eu cheguei a conclusao de que vou aderir ao lema "Dignidade so no pais do origem". No Brasil, eu provavelmente nao gostaria de levar comida para o quarto de hospedes ricos enquanto chamo eles pelo sobrenome. Mas aqui eu ainda peco para eles ligarem para eu recolher a bandeja quando terminarem. Incluisve esse e apenas um dos muitos lemas a que estou aderindo. Tem o "Como estava a comida? Estava de graca", referindo-se ao fato de que eu nem almoco aqui, ja que o jantar e por conta do hotel, entao todo dia eu, apesar de comar a trabalhar so as 7 da noite, apareco por la umas 4 para tirar a barriga da miseria, e me contento ate com olho de cabra ou testiculo de boi, muito feliz por nao estar pagando pela refeicao. Tem tambem o "Quem compra sal e roommate", o que explica como eu tempero minha salada, sendo que nunca comprei sal e vinagre na vida (alias, esse lema esta se expandindo para vinagre, agua, oleo a papel higienico". E, o mais verdadeiro de todos, geneticamente modificado pela Rosa, que pegou o famoso "podia estar matando, podia estar roubando" e turbinou para "podia estar matando, estou so roubando, e vim aqui pedir um emprego limpinho para comprar comida", se bem que ainda acho que esse precisa de uns retoques, porque trabalhar numa lanchonete e tomar uma coca-cola escondido nao e nem roubo, e parte dos beneficios de empregado quase.

Preciso contar da ultima peripecia dos filhos da puta retardados que estudam comigo, mas so tenho mais 12 minutos de conexao, porque gastei meia hora respondendo orkuts e facebooks. Mas, em poucas palavras: odeio a escola, so tem sul-americano fedorento, quero metralhar todos. O trampo eu amo, apesar de tudo. Se bem que, depois de ter encontrado o Brent ontem e, entre uma cerveja e outra, ter ouvido ele falar do emprego dele (que envolve ganhar 4 mil libras por mes para ficar atendendo telefone), nao to assim taaaaao satisfeito com meu pe de meia.

Mas pelo menos ninguem desenha minha boceta.

Fui.

The Good, The Bad and The Ugly

2007-07-23T09:24:00.000-03:00

The Good

- Good evening, thank you for calling room service. This is Andre, how may I assist you?
- OOOOOHHH MYYYY GOOOOOOOOOOOOD, ARE YOU AMERICAN?!
- Hahaha. Nao, Mrs La Valete.
- Nao? Nao acredito! Nossa, puta que pariu, como e bom poder falar com um nativo finalmente nessa bosta de hotel.
- Eu aceito o elogio, mas nao sou nativo?
- Nao?! Voce e de onde?
- Brazil.
- O QUE? Mas se mudou pros EUA aos 2 anos?
- Nao, nao, voltei de la agora, fiquei 4 meses.
- Inacreditavel! Eu nao aguento mais essa porra de cidade onde ninguem fala ingles.
- A comunicacao fica meio dificil mesmo, Mrs La Valete...
- E terrivel! Eu tenho que falar com as pessoas como se estivesse me comunicando com retardados!
- Eu compartilho sua dor, senhora.
- Nao acredito que a unica pessoa com quem consegui conversar ate agora e brasileira. O que voce esta fazendo aqui?
- Estudando, trabalhando...
- Estudando o que?
- Ingles.
- Duvido. Voce so quer o visto.
- Hm...
- Ok, entao me manda uma chef salad e um sirloin steak bem passado com um suco de abacaxi, por favor.
- Alguma sobremesa, Mrs La Valete?

The Bad

- Ok, agora entao nos vamos fazer o seguinte: cada um pega uma folha e, em pares, escrevam dicas de como economizar dinheiro em Londres. Todos nos sabemos que e uma cidade cara, e, como estudantes, precisamos nos dobrar para fazer o dinheiro render. Entao dividam as dicas em comida, compras, entretenimento, transporte, telefonia, bebidas e economias domesticas.
Burburinho...
- Ok, entao vamos la. Alguem tem alguma dica sobre como esconomizar na area de comidas?
Argentina com sindrome de Down:
- Ah, io siempre recarrego meu cartao de onibus mensalmente, porque semanalmente e muy mas caro. Ola!
Silencio...
- Ok....... e verdade, mas isso nao esta diretamente relacionado com comida.. mais alguem?
Silencio sepulcral. Odio me tomando conta do corpo.
- Tudo bem, proxima categoria. Alguem achou alguma sugestao boa para gastar pouco com entretenimento?
Turco desgracado:
- Eh.. entao... onibus... ok.. cartao de onibus... semana.. trem.. mes.. semana mais caro.... telefone.. casa!
Silencio mortal. Eu vejo morte na minha frente.
- Certo..... acho que ja ouvimos a dica do cartao de onibus, mas legal. Mais alguem?
Grilos cantando. Arbusto de palha ceca rolando no horizonte. Cigarras fazendo aquele barulho insuportavel.
- Ok, ok, vamos pular para transpooooorte. Vamos la, pessoal, transpooorte. Acho que voces tem umas ideias boas sobre isso.
Silencio de velorio. Eu comeco a contar as linhas da minha impressao digital, enquanto desejo morrer.
- NINGUEM?
Sem resposta.
- COMO E MAIS BARATO COMPRAR O CARTAO DE BUSAO, GENTE? SEMANALMENTE OU MENSALMENTE?
Caos. Todos falam ao mesmo tempo.
- Ok, ok, entao a dica e carregar o cartao mensalmente, tudo bem. E sobre bebidas, o que voces botaram?
BOSNIANA comeca:
- Olha, eu sempre carrego o cart...
- BEBIDAS!
Mexicana leprosa:
- Ah, cinema quarta-feira mais barato.
Eu escrevo no livro "kill me".

The Ugly

Pao que o diabo amassou com a bunda

2007-07-14T15:44:00.000-03:00

Puta que pariu, eu aqui, comendo o pao que o diabo amassou, e ninguem manda um comentariozinho perguntando como esta a vida em Londres?
(computadores daqui nao tem acentos e tenho um tempo muito pequeno na internet para poder verificar ortografia, entao foda-se)

Desci do aviao, o voo foi fantastico, assisti a Do Jeio Que Ela E e O Ancora - A Lenda de Ron Burgundy, de novo, no aviao, passei uns minutos preocupantes na imigracao, porque o visto mudou recentemente e a mulher achou que nao fosse legitimo, ate que o amigo dela disse "ele tem um visto americano, deve ser tranquilo", atravessei a fronteira, descobri que a TAM enfiou minha mala no cu, preenchi um formulario ja preocupado, fui ate o cambio, troquei alguns dolares (nao todos, quem sabe la pelo fim do ano ele nao aumenta de novo), peguei um taxi preto para o albergue, 27 libras depois, la estava eu.

Ah, sim, porque eu comentei com voces que a escola cancelou minha acomodacao do nada? Pois e, tive que recorrer ao canone google para conseguir um lugar onde dormir, senao ia com toda elegancia dormir embaixo da London Bridge.

O albergue, Globetrotter Inns, era foda, tinha um japones no quarto, um americano, um australiano e mais um povo que nem cheguei a ver. As gostosas andavam para la e para ca de toalha, bem estilo O Albergue mesmo, mas sem as torturas e membros decepados. La pelo fim da noite, chamei o japones que estava mais perdido que filho de puta em tiroteio e falava muito pouco ingles para ir beber alguma coisa na rua. Chegamos a um pub, tomamos umas cervejas ruins, umas nem tanto, ficamos alegres, quando vimos era meia noite e meia e decidimos voltar.

Como desgraca pouca e miseria, ou algo assim, a gente se perdeu no caminho e nao conseguia voltar para a porra do albergue. E claro, se isso nao tivesse acontecido, eu ate estranharia. Quando finalmente chegamos a porra do lugar, descobrimos que o albergue fechava as 23h, o porteiro pediu a chave do quarto para entrar. Eu tinha deixado a minha no quarto (burro), mas o japa tinha levado a dele, entao o cara me deixou entrar por pena.

No dia seguinte, ligo para a escola 9 da manha exigindo uma acomodacao, o filho da puta do colombiano hermafrodita me fala que eu tenho que ir la pessoalmente falar com o accommodation officer, e ele so chega ao meio dia. Decido ficar mais um dia no albergue entao, ja que a diaria fecha as 10 da manha, vou la para a recepcao todo felizardo, e a recepcionista gostosa australiana olha para mim com cara de piedade e diz "ai, desculpa, voce nao reservou antes, ja alugamos sua cama". Entrei em PANICO.

Engulo o choro, digo "tudo bem", arrumo minha mala (a que a TAM nao perdeu), saio para a rua puxando ela, olho para um lado, olho para o outro, fico a ponto de ter um colapso nervoso. EU NAO SABIA NEM PARA QUAL DIRECAO ANDAR! Resolvi caminhar erroneamente ate morrer de fome ou frio, achei, por acidente, uma estacao de metro. La eu disse ao guardinha

- Quero usar o metro!
- Ahmm.. ok.

Momento constrangedor

- Eu nao sei usar o metro
- Ah ta, e assim...

Muito prestativo, ele me deu as intrucoes, fiz o cartao de metro, desci na estacao que ele indicou, cheguei na rua da escola, mas, claro, fui para o lado errado e acabei saindo da rua sem perceber. O endereco era 676 Fulham Road, e, na rua em que eu estava, tinha um 675 e um 677, novamente achei que ia morrer, pensei que tinha sido vitima de uma fraude, ate que passou um carteiro e eu pedi ajuda, ele me levou ate la. Chegando la, o combiano cuzao diss:

- Mandei voce vir meio dia
- Vou esperar aqui

Achei umas brasileiras que se compadeceram da minha desgraca, mandaram eu me benzer e ja comecaram a dizer

- Vamos resolver isso agora. Olha aqui as acomodacoes, procura no mural, o colmbiano e um travesti, usa meu celular, voce comeu? Fala ingles? Veio quando? Qualquer coisa fica na minha casa, tem dinheiro?

No fim, o Nick, accommodation officer, chegou e me mandou ver uma casa que era um puteiro, o proprietario um chileno filho da puta, e acabei ficando com outra casa que vi no anuncio independente do quadro dos estudantes, com computador, internet (a instalar), televisao, maquina de lavar e secar, torradeira, micro-ondas, travesseiros, edredons zero quilometros, banheira (!!!), radio, quintal, churrasqueira (a entregar), por 220 libras mensais, uma bagatela.

Consegui finalmente dormir sem ter medo de ser jogado na rua na manha seguinte, nao antes de conhecer alguns dos roommates, entre eles um espanhol veado que divide o quarto comigo e tem aquele jeito de psicopata caladao, um romeno cujo nome nao lembro, mas e gente fina, e o Ricardo, um brasileiro irado de 42 anos que me deu todas as dicas da malemolencia, brindou minha chegada e, quando acabou a cerveja, resolveu ir para o sueprmercado 24 horas para comprar mais. O problema e que, para cortar caminho, fomos pelo Rushmond Park, que e maior que o campus da USP e era a fazenda particular da rainha. Evidentemente nos nos perdemos la dentro e so conseguimos achar a saida depois de andar 1 hora e 40 minutos.

Depois conto o resto que tenho so mais 2 minutos de conexao

Inflação

2007-07-07T23:09:00.000-03:00

- Peraí, que eu quero passar na padaria.
- Vai comprar o quê?
- Pão.
- Pão? Eu não compro mais pão.
- Por quê?
- Você já viu o preço que está o pãozinho?
- Que que tem?
- Tem que, quando eu era criança, o pãozinho era menos de 10 centavos, lembra?
- Lembro, mas tudo sobe de preço.
- Tudo bem subir de preço, mas quanto é que tá um pãozinho hoje?
- Não se vende mais pãozinho por unidade.
- Mas faz a conta. Nessa padaria aqui o pãozinho sai uns 40 centavos.
- Por aí.
- Quatriplicou o preço do pãozinho desde que eu era criança!
- Ah, mas tudo aumenta. Os salários também aumentaram.
- O seu salário quatriplicou nesse meio tempo?
- Não, não quatriplicou, mas aumentou também.
- Quatriplicou?
- Não.
- Então foda-se. Não foi um aumento proporcional ao aumento do pãozinho.
- É, realmente o pãozinho evoluiu mais que os salários..
- Pãozinho, hoje em dia, é artigo de luxo! O povo vai começar a ir para restaurante chique e pedir champanhe e pãozinho.
- Não exagera.
- É verdade! Hoje vale mais a pena comprar pão de fôrma do que pãozinho.
- É, isso é...
- Eu não me conformo com isso. É farinha pura!
- Tá, mas quem vê pensa que você não tem dinheiro para comprar um pãozinho.
- Eu não como "um" pãozinho. Eu como pãezinhos. Se for pra comer só um, nem como, é que nem cerveja.
- Tá, mas, por mais que você compre uns quatro, também não vai ter que deixar de almoçar pra pagar.
- Claro que vou! Pensa comigo. Quando eu era pequeno, comia 4 pãezinhos por dia. Isso hoje daria 40 centavos por pãozinho. Vezes quatro..
- Um e sessenta.
- Um e sessenta. Multiplica isso por trinta
- Ah, de cabeça, não dá.
- Tá, deve dar uns 200 reais, vai
- Por aí.
- Imagina se eu posso abrir mão de 200 reais por mês para comprar pãozinho. E eu amo pãozinho!
- É, é complicado.
- É um absurdo. Quer dizer, os preços aumentam, os preços aumentam. Aumentam até quando? Daqui a pouco o pãozinho tá 10 reais e ninguém mais compra, concorda?
- Mas o salário aumenta junto!
- Não interessa! Um cara que começa a trabalhar hoje ganha 300 reais. Ele não tem condições de comprar pãozinho.
- Que dia que tem que devolver aqueles DVD's?
- Amanhã, mas escuta o que eu tô falando. O salário de quem começou a trabalhar há 20 anos já aumentou com o pãozinho, mas e quem está começando a trabalhar agora não se pode dar o luxo de comer pãozinho, porque o preço quatriplicou?
- Mas o cara que começava a trabalhar há 20 anos não ganhava 300 reais, ganhava 150.
- Tudo bem, então o salário inicial médio dobrou. O pãozinho quatriplicou. Quer dizer: eu tenho que me contentar com metade dos pãezinhos que eu comia há 20 anos.
- Cala a boca, você ganha mais de mil reais no primeiro emprego.
- Não interessa! Eu dei sorte, tô falando do geral. Imagina o cara que trabalha de vendedor, ganha 300 reais, mora na puta que pariu, porque o aluguel perto do emprego é mais caro, chega em casa, tudo o que ele quer é descansar e comer um pão com manteiga, mas não pode gastar 2 terços do salário só com pãozinho! E nem vou comentar da manteiga.
- Ah, mas nem todo mundo é fissurado e come 4 por dia que nem você.
- Eu COMIA quatro por dia. Não como mais pãozinho. Acha que eu vou gastar 1 quinto do meu salário com pão? Eu tenho que dar aula por... pera...
- Quê?
- 60 está para X, assim como 14 está para 1,60... bom, não sei, mas eu tenho que dar aula por vários minutos pra comprar pão. Isso é ridículo.
- Seis pães, por favor.
- Você vai gastar mais de 2 reais com pão? Quando eu era criança, isso dava mais de 20 pães. A gente não comprava isso tudo nem quando tinha churrasco.
- Quer levar alguma coisa?
- Pega um Kinder Ovo aí pra mim.
- Puta que pariu, você não parou de comer isso ainda?
- Eu compro pelo chocolate, não pela surpresa, porra.
- Quanto tá?
- 2,99. DOIS E NOVENTA E NOVE? Não acredito!
- Tá, me dá aqui.
- Toma, mas meu, lembra quando Kinder Ovo era cinqüenta centavos?
- Era cinqüenta centavos?
- Quando eu era criança, era 50 centavos. Quer dizer.. sextuplicou! É "sextuplicou" que fala?
- Não sei.
- Bom, ficou 6 vezes mais caro.
- Você troca 50?
- Meu, isso é ridículo, quer dizer, imagina se eu como uns 4 Kinder Ovos por dia.
- NINGUÉM come 4 Kinder Ovos por dia.
- Tá, mas e se eu quisesse colecionar as surpresas do.. Bob Esponja?
- Você acabou de dizer que não compra pela surpresa!
- Tá, mas eeee seeeee eu quisesse, inferno?
- É, ia uma grana...
- Imagina! Já tô gastando 200 pau com pão! Mais 800 com Kinder Ovo, acabou meu salário.
- É, esse vício não tem como manter mes...
- IMAGINA O VENDEDOR QUE GANHA 300 POR MÊS! Nunca vai completar a coleção do Bob Esponja.
- Olha o Daiwin ali!
- E aí, Daiwin?
- Tá fazendo o quê aqui? Conheço, é ali do lado, não é? Saiu? Ah, que pena, não vi ela ainda. Então tá, falou.
- Nossa, tamo encontrando o Daiwin direto.
- É, nem vi a Nicolle ainda.
- Puta que pariu, olha que bosta de surpresa vagabunda! Que lixo! Isso aqui não vale nem os 50 centavos de 20 anos atrás.
- Que que veio?
- Um espiral verde com cara de pokemon.
- Ahh, um sapinho!
- Isso não é um sapo nem fodendo! Que lixo!
- Bom, então pára de comer Kinder Ovo.
- Não, só vou comprar quando meu salário sextuplicar.
- Em Londres, provavelmente vai.
- Em Londres, não tem Kinder Ovo.
- Tem pãozinho?
- Tem, mas nem a pau eu vou pagar libra por um pedaço de pão.
- Mesmo se for 10 centavos?
- 10 centavos de libras são 40 centavos!

Cheguei em casa agora, depois de encontrar a Evelin e o Caíque no Iguatemi e comer bolo de banana na casa dos Fusco. Sento à frente do computador, minutos depois chega a Lourdes, vinda do supermercado.

- Ó, trouxe pra você.

Um Bon Gouter e um Kinder Ovo.
Como sei que ninguém acredita quando eu falo as coisas, taí a prova:

E, como também nunca acreditam que essas coincidências bizarras acontecem a toda hora na minha vida, vejam a surpresa que veio:

O espiral com cara de Pokemon tá aqui do lado, mas já desliguei o outro computador, que tem a webcam, e é muito trabalho ligá-lo de novo, tirar a foto, dar print screen, salvar como jpg, gravar em disquete, pegar o drive externo do laptop, passar pra cá, dar upload... cansei só de descrever. Mas imaginem uma mola verde com a cara deste pokemon, só que verde e com dentes.

Observação: prometo que, em Londres, compro uma câmera com mais do que meio megapixel.

Bolão

2007-07-05T13:31:00.000-03:00

ATENÇÃO!

Bolão do blog:
Quantas horas eu ficarei preso no caos do aeroporto antes de decolar?
50 centavos para entrar com o palpite.
Quem acertar leva tudo

Partiu, preibói

2007-07-04T18:29:00.000-03:00

UPDATE: Não viajo mais na sexta, viajo na terça!

Segurei meus impulsos de escrever antes. Para dizer a verdade, minha vontade era de fazer outro post logo depois do primeiro, mas sabe o que dizem dos blogueiros. A gente dá um dedo, e eles já querem o rego. Então me contive até quando pude, porque hoje algo extraordinário aconteceu; tão extraordinário, que mudarei a cor da fonte e, se soubesse fazê-la piscar tipo um letreiro de boate de Las Vegas, faria:

Chegou a porra do visto

É isso aí, porra. Chegou essa merda. Ahh, moleque. Puta que pariu, inferno, vai tomar no cu, ATÉ QUE ENFIM, ou melhor, QUINFIM.
Na verdade, isso significa que não terei tempo para terminar de ver a terceira temporada de Nip/Tuck, e eu meio que estava a fim de ver o Pan, mas AH, QUEM EU ESTOU TENTANDO ENGANAR? FODA-SE O PAN! (Nip/Tuck, não! Ainda vejo o resto... talvez por lá)

O fato é que finalmente, após adiadas e mais adiadas, estresse, revisão de documentos, recusas múltiplas, correções em formulários, murros verbais, muitas expressões incrédulas de "o quê?! Você vai daqui a três semanas e ainda não está com o visto?", e muito auto-controle para não responder "não, porra, você quer ligar para o consulado e oferecer um boquete para eles me darem o visto logo? Então foda-se e morre", amanhã vou buscar meu passaporte com o visto na despachante e guardá-lo com minha vida.

E também quero deixar algo bem claro: a Priscilla Fantin está tão gostosa nessa novela, que tenho vontade de chorar quando olho para a televisão. Ah, sim, estou sem tv a cabo no apartamento do Stern-pai.

Olha, vou ser sincero com vocês: entre o momento em que eu comecei este post até agora, já passaram vários minutos em que eu fiquei exibindo a notícia de chegada do meu visto no msn e no orkut, portanto até perdi o fio da meada, então vou só dar mais uma enrolada e encerrar essa birosca com toda pompa e circunstância de sempre.

O fato é que entrei naquele estado de êxtase (é assim que escreve?) em que ficamos quando recebemos uma notícia bombástica e estou quase abrindo um guarda-chuva na rua, pulando em poças e batendo as pernas no ar estilo Chiquititas, manja? É tanta coisa que ainda tenho para fazer, que nem sei por onde começar. Comprar sabonetes, para não ficar um mês só esfregando o corpo com a mão até ficar com uma crosta de catinga irremediável, shampus, para não deixar de lado minha lavação capilar semanal, desodorantes, porque não quero ser mais um brazileiro sobaquento no exterior, soros para lente de contato, já que eu, sem lente, sou o Sansão careca, pastas de dente, por minha boca ser a segunda parte do corpo que mais faz sucesso, depois do cotovelo, remédios, camisinhas, cocaína, cogumelos, adubo, dobradinha, estilingues, acentos circunflexos, talco para chulé, almofadas de peido e banha de porco.

São tantas as pessoas de quem preciso me despedir, que a vontade é de não falar tchau para ninguém. Vocês já perceberam que estou viciado nas orações subordinadas adverbiais consecutivas? Tão (...) que (...), tanto (...) que (...). Isso é tão insuportável, que vou enfiar o dedo no cu e limpar na parede, para tentar parar com isso.

Sei que hoje é despedida com prima e primo, quinta não sei, sexta Evelin vem para cá, sábado vou para o Dênis, domingo é Patrícia, depois tenho até quinta para encontrar tanta gente qu... bom, é bastante gente.

Posso só falar de um filme que vi hoje antes de encerrar perguntando sobre o bambu? Bom, como o chiqueiro é meu, falo o que quiser. Aluguei A Dama na Água, V de Vingança e Sideways. O primeiro é uma bosta, e não entendo até hoje por que é que lambem tanto o rabo daquele indiano do diabo; o segundo é assistível, afinal eu gosto tanto de Closer, que percebi que não posso evitar as adverbiais consecutivas e foda-se. Gosto tanto de Closer, que, em qualquer filme que a Natalie Portman fizer, eu a verei como Jane Jones, a stripper deusa. Agora o terceiro filme é fenomenal. Primeiro porque é o meu tipo ideal de filme, baseado em diálogos e não em ações. Segundo porque Paul Giamatti e Dr. Christina Yang são fodas. E terceiro porque meu masoquismo psicológico curtiu identificar-se tanto com o Miles. Pinguço, dá vexame, negativista, pensa que escreve, frustrado amorosamente, nunca esquece o passado e é professor de inglês. As únicas diferenças são que eu gostava de ser professor de inglês e nunca roubei minha mãe.

Agora não é só o sentimento de que já me alonguei demais nesse post, mas também a necessidade de me arrumar para ir jantar, de madrugada, com a Juliana que me fazem ter que ir. Mas, antes que eu esqueça, o que vocês andam fazendo com o bambu?

Reestréia

2007-07-03T02:03:00.002-03:00

E é isso mesmo. Foda-se, ou vai ou racha. Que eu tenho a necessidade física, psicológica e moral de escrever, eu, tu e ele já sabemos. Se eu fiquei quase um ano privando o mundo dessa experiência libertadora e tântrica que é ler o que eu não tenho a dizer e, ao mesmo tempo, privando a mim mesmo dessa forma tão eficiente de matar o tempo e fingir que tenho algo mais importante a fazer do que me dedicar à faculdade ou ao trabalho, o único culpado é aquele provedor herege cujo nome nem pronunciaremos mais.

O ~~Weblogger~~ foi responsável por tantos transtornos de ordem emocional para mim, que é um verdadeiro mistério como eu consegui superar esses momentos difíceis sem perder a razão de vez. Fora todas as vezes em que perdi um post de ~~linhas e linhas~~ páginas e páginas por quedas repentinas do servidor, o filhote de avestruz começou a simplesmente anular elementos do meu finado Superhipermegablog. Primeiro, os arquivos simplesmente não abriam mais. Depois, adeus aos comentários. Em seguida, o template em si deu pau e o blog, no geral, virou o cu da galinha.

Mas, ano novo, fase nova, faculdade trancada, novos horizontes recentemente explorados, em alguns dias estou relaxando e gozando num avião destinado ao estrangeiro e só volto quando meu sotaque no inglês estiver o pin da monhangaba; meu bolso, mais vazio que a despensa da minha antiga casa; e minha atitude, mais insuportável do que nunca.

Sim, porque se morar ~~quatro meses~~ um tempo em Aspen já me deixou pensando e agindo como se eu fosse o último clube-social de pizza do pacote e tivesse a solução para a fome na África, o câncer de virilha e a cera de ouvido, imagina ~~oito meses~~ esse período indeterminado em que estarei em Londres. Vou voltar achando que é só bater palmas duas vezes para que meu jato particular me busque e me leve para alguma conferência internacional. Isso até o Benflogin parar de fazer efeito e eu me dar conta de que estou no ponto de busão ao lado da favela, esperando o Jardim Novo Horizonte via Padroeira, para descer no Hospital Cruzeiro do Sul, atravessar a Avenida dos Autonomistas, passar pelo boteco e ir ensinar as pessoas a falar inglês.

PAUSA: PUTA QUE PARIU, OLHA ISSO:

Alguém aí ainda estava em dúvida quanto ao fato inegável de que, no blogspot, as coisas vão funcionar?

Antigamente eu podia passar 4 horas escrevendo minha resenha pessoal sobre cada uma das posições do Kama Sutra e, quando fosse postar, perder, sem mais nem menos, o trabalho de uma vida. As rugas de preocupação, os cabelos brancos, não quero nem lembrar.

A idéia de voltar a consumir minha vida na frente de um teclado digitando curiosidades que ninguém estava curioso para saber até começar a lê-las não veio de, mas foi apoiada por Brude, que, com uma pistola apontada para a testa e uma britadeira apontada para o rego, respondeu "Sim" à minha enquete "Você acha que eu devia voltar com o blog?"

Passado a fase em que eu achava que precisava botar uma gostosa de calcinha na capa do blog para atrair leitores, resolvi botar algo mais sexy e chamativo: eu, com o dedinho levantado, no apse da minha virilidade, bringing sexy back em tantos níveis que não dá nem pra contar nos dedos dos pés polidáctilos de Daniela Cicarelli. Afinal eu ainda tenho a foto da gostosa de calcinha, e o blog falecido - de onde eu posso ainda roubar um post reciclado ou outro, quando estiver com preguiça de escrever - continua hospedado no mesmo endereço renegado, jogado às traças, com o sovaco cabeludo e fungos entre os dedos dos pés, criando chulé embaixo das tetas caídas, mosquitos da dengue botando ovos nas poças de suor e banha acumuladas nas dobras de seus pneus. Enfim, a foto da gostosa ainda está salva; e, mesmo se não estivesse, já foi tatuada permanentemente no crânio da minha mente punheteira.

Claro que essa modernidade toda de template do blogspot não foi desenvolvida por mim, porque, como algum leitor pode se lembrar, minhas habilidades internéticas se resumem a entupir as artérias do meu computador de vírus tentando baixar vídeos da Xuxa brincando de médico com criancinhas ou similares. Esse aqui foi desenvolvio por Evelyn, cujo site foi devidamente colocado na seção "Jabá", ser humano esse que se mostrou paciente em satisfazer meus caprichos neuróticos e perfeccionistas e só não colocou o campo de preenchimento obrigatótio no envio de comentários "E o bambu?", porque realmente não era possível. Mas tudo bem, porque, no fundo do coração, eu sei o que todos vocês gostariam de fazer com o bambu.

Inclusive esqueci de pedir a ela que botasse o aviso de "Quando visto em configurações grandes demais, esse blog pode causar demência e cegueira", porém podemos fazer isso depois. Isso é para evitar que os leitores se assustem ao botaram mil e sei-lá-quanto por não-faço-idéia no monitor e ver o leve defeito que aparece do lado direito do blog. Defeito esse que também nem faz tanta diferença, afinal é uma imperfeiçãozinha estrategicamente colocada aqui ou ali que faz o verdadeiro charme de alguém, como o dente torto da Evangeline Lilly, ou a vesguice da Lucy Liu, ou o meu terceiro mamilo, ou ainda o rosto e o resto da Pepeineném. Superemos o trauma.

De agora em diante então poderei voltar a divagar sobre a vida que vivo tão perigosamente, narrando eventos e bizarrices que parecem acontecer só comigo como ser seguido pela polícia de carro ou barrado na porta do Erick's Bar por um sul-africano quando eu estava - que coincidência - tentando passar-me por um sul-africano, acontecimentos a serem contados em posts futuros. E também resolvi reavivar o blog, porque não vejo maneira mais fácil de manter o contato com o povão enquanto estiver em Londres pelos próximos 8 meses, deixando-o informado de todas as novidades de que tanto me perguntam, e registrando os momentos improváveis que provavelmente passarei, já que minha tentativa de escrever um Captain Journal em Aspen foi descartada em duas semanas. É óbvio que só escreverei, no entanto, quando não estiver ocupado solucionando crimes, bolando planos de dominação global ou me olhando no espelho.

No mais, vou ver um episódio de Nip/Tuck e descobrir que mãe ficou grávida do próprio filho transexual ou quem é o hermafrodita genocida que quer entrar para a indústria pornográfica. Volto quando der; e o bambu vocês, por gentileza, enfiem no cu.